Atrapado

Hoy intenté escribir una carta, pero fue muy complicado. Mientras lo hacía, me vi a mí mismo hace 5 años. Fue una imagen muy triste, desoladora. Lamentablemente, no podía curar las heridas del muchacho, ni decirle nada sobre más adelante. Vinieron todas mis dudas e inseguridades a mi cabeza. Fue muy chocante recordar ciertas cosas que había olvidado, y otras tantas que había bloqueado por salud mental.

Hace poco leía que cada uno se merecía lo tenía. Bajo este concepto, los miserables tienen la vida que les corresponde, porque han aceptado esa condición hasta interiorizarla, y porque no han hecho nada que les haga desmerecer esto. Entonces, me puse a pensar que  si yo, con las comodidades que tengo, no consigo llegar sentirme satisfecho o feliz, es porque en cierta medida no he buscado nada para ser feliz, lo cual guarda mucha lógica.

Pero, salir de mi estado de desgano y tristeza es tan complicado. Es una especie de círculo vicioso, uno mismo busca autofrenarse para no avanzar. Es difícil creer que uno quiera salir de esto, y a la vez se ponga más obstáculos para no lograrlo, pero pasa, es más común de lo que se cree. No tengo muchos motivos ahora para escribir, para pintar o hacer. Prefiero pensar, pero es dañino, porque mi mente procrea historias muy fantasiosas que se confunden con mi realidad. Me marean, me ponen mal.

De pronto, me siento débil, sin ganas de luchar, sin espíritu, patético, común. Qué incómodo es esto.Conforme transcurren las noches, estos pensamientos se tornan más fuertes en mí. Es horrible, pero no sé            hacer. No hay nada por hacer. Como si eso bastara, el optimismo no es precisamente mi cualidad más resaltante.