Belleza II

… Yo continué yendo a mis terapias con mi psicóloga por al menos unos 6 meses más. En ese tiempo traté de poner en práctica todo lo que ella me decía. Pero, principalmente trataba de ser bueno y condescendiente con todos para así ser más bonito, ese era el problema. Yo no buscaba hacer cosas buenas para llamar atención de mis padres o hacer sentir bien a los demás o a mi mismo, no, deseaba ser el chico más lindo, cueste lo que me cueste, ese fue mi gran error. Poco a poco empezaba a hacer cosas que antes jamás las hubiese hecho, cosas que no me hacían feliz y así, ante mis propios ojos, en vez de avanzar retrocedía…

En menos de lo que me di cuenta yo era una maquina de bondades, de amor, pero solo eso, un maquina. Una maquina vacía que solo está programada para ser buena sin sentir, un objeto de placer. Mis separatas de Filosofía, mis conversaciones con Diana y muchas esperanzas rotas fueron la causa de mi recaída. Llegué a un punto en le que verdaderamente ya no sabía qué hacer. Por un lado, si hacia las cosas bien y daba “amor”, no me sentía bien, me sentía hipócrita demostrando algo que en verdad no quería dar. Por el otro, si cometo estupideces sé que también tarde o temprano acabaría mal. Por esos días caminar por el malecón era lo único que me despejaba, a veces creo que la brisa marina te ayuda a dejar volar tus malos pensamientos para sumergirlos de vuelta en las profundidades del mar. Era un día “normal” cuando ví a dos chicos surfeando Se ven bien, pensé, se ven felices… Fue ahí cuando recordé algo que leí una vez, Hacer lo que te hace feliz, te hace bien, eso era lo que me faltaba.

Qué tonto había sido, todo este tiempo había orientado mi felicidad hacia los demás y no hacía mi mismo. Entonces, hubo un gran cambio de planes, y fue así como empecé la búsqueda de las cosas que me hicieran feliz. Poco a poco, desde aquella vez, he tratado de experimentar la mayor cantidad de cosas que puedo experimentar sin alterar mi orden de crecimiento natural con el fin de encontrar aquellas que me hagan feliz. Hoy, a mi corta edad tengo bien claro, al menos, 10 cosas que me hacen feliz:

-Salir con mis amigos a divertirnos y reírme con ellos.
-Conocer nuevos lugares.
-Responder los comentarios de la gente que me lee en el blog.
-Escribir cosas lindas a mis amigos y amigas.
-Hacer el amor.
-Comer una rica parrilla argentina acompañada de un postre de maracuyá.
-Ver películas en mi cama con alguien especial.
-Conversar por horas.
-Ver a mi sobrinito crecer.
-Saber que puedo sacar una sonrisa a alguien en cualquier momento.

¿Por qué son importantes estas cosas que me hacen feliz? Por que es justamente esa felicidad que me inunda al hacerlas lo que me impulsa a hacer las cosas bien. Y, son justamente estas acciones buenas, las que me hacen ver, lo sé, como el ser más bello del mundo.

Belleza I

Belleza.

1. f. Propiedad de las cosas que hace amarlas, infundiendo en nosotros deleite espiritual. Esta propiedad existe en la naturaleza y en las obras literarias y artísticas.

(Deefinición según la DRAE, extraído de : http://buscon.rae.es/draeI/ )

De niño pensaba que yo era el más bello del mundo, y no porque era simpático, sino porque me habían engañado todo ese tiempo. Luego, en la pubertad, llegaron los problemas. Todos mis amigos y amigas empezaron a crecer y "madurar" a la par mia y mientras que yo veía como todos se ivan convirtiendo en Dioses, yo me quedaba atras. El problema no era verlos crecer, no, el problema es que mi idea de "soy el niño más simpático del mundo" se iva desvaneciendo lentamente conforme yo veía que ellos eran "más lindos que yo" hasta sumergirme en la depresión. Después, tuve que enfrentar el cambio a la adolescencia, ya llevaba conmigo terribles problemas depresivos que me habían hecho pisar el consultorio de un psicólogo 2 veces. Fue al inicio de esta etapa que mis ideas sobre la belleza se volvieron muy extremas, estúpidas, yo pensaba según lo que me había tocado vivir lo siguiente, Uno no puede estar con alguien que no sea equitativamente igual de bello que tú.

Pensar de esta manera me costó muchas lágrimas, muchas noches sin dormir, muchas ilusiones rotas y muchos farmacos antidepresivos. Ya a vísperas de terminar la secundaria mi problema empeoró, mirase por donde mirase solo encontraba perfección y yo, que sufría por ser perfeccionista y haver vivido un epoca en la cual era "el niño más bello del mundo", me sentía cada vez más mal, más desigual, más feo. Dos descepciones amorosas y la falta de alguien con quien conversar que no fuese mi almohada me llevó a la locura de cometer una estupidez que felizmente no pasó a mayores. Las concecuencias de esta fueron graves: no podía salir sin ser vigilado, no podía dejar de comer un día, no podía reírme sin justificar, no podía ir al baño solo, no podía ir al colegio, no podía ir al britanico, no podía ir a ningún lugar que no fuese mi psicóloga y mi psiquiatra.

Mis citas con el psiquiatra no eran del todo buenas, pero aquellas con la psicóloga eran geniales, quizá porque era la primera vez que alguien me escuchaba y porque me hacía sentir cosas raras en sus técnicas de hipnosis. Aparte de eso , ella me dijo muchas cosas sobre mi. Ella me dijo que yo era muy egocéntrico, soñador, empático, astuto, ambicioso, autodepresivo, buen conversador, buen escritor, desleal con mi familia y estúpidamente perfeccionista (cosas que ya las sabía). Muy aparte de eso yo siempre me sentí atraído por su belleza. Por eso, un día, en una de nuestras citas le pregunté su edad... Ok, me asombré, cuando yo ella me dijo que la edad que tenía era como 18 años más de lo que yo habia tanteado, era imposible ¿Como hace esta mujer para lucir tan bien...? ¿Botox? ¿Buen sexo? ¿Se necesita de genes rusos para verse bien?, mi cabeza empezaba a dar vueltas cuando ella habló, Simple Christian, uno es bello conforme a las acciones que uno hace, actúa bien y serás el hombre más bello del mundo ¿Sino como crees que yo soy una Diosa?

Ahora ya sabía el truco, solo tenía que dejar de hacer estupideces, esforzarme por ser mejor persona y listo. Poco a poco me iría sintiendo mejor, recuperaría mi autoconfianza y volvería al trono como uno de los chicos más lindos del mundo... O al menos eso creía yo.