Crónica de una intoxicación no anunciada

2:25 -Los dolores comienzan. Millennnium Approaches. Prepare the way!

3:25 - He vomitado todo. Absolutamente todo. Tengo mucho miedo. No vomitaba desde aquella vez que tomé antiretrovirales por primera vez.  El mismo dolor de garganta, las mismas lágrimas. De pronto, en ese estado de caos, recuerdo el color de la tapa de su inodoro y me siento algo vacío. No distingo bien la nausea del mareo, pero me acuerdo de él. Intento alucinar que está detrás mío, bajo el dintel de la puerta, acompañándome. Solo eso. Solo eso, pero no está.

5:25 - Vuelvo a despertar. No me queda más que vomitar agua. Comienzo a sudar, mis manos tiemblan y pienso que quizá debería escribir en ese momento. Nunca he vomitado tanto. No sé qué haré con la pastilla de las 9.  No quiero vomitarla. Tengo la impresión de que me volveré un saco de piel si sigo vomitando como lo estoy haciendo.

6:25 - No llegué al baño. Me siento absurdo, sucio. Completamente sucio. Grito su nombre, pero él no viene. El vacío.

6:30 - Más nauseas. No queda más por vomitar. O eso creo. Esta vez sí llegué. Llamo a un amigo. Me dice que mantenga la calma, que he pasado peores situaciones. Tengo el pantalón sucio. No paro de llorar. Quisiera poder controlar esto, pero no puedo. Me siento absurdamente cansado. Todo es una gran profecía de lo que puede ocurrir.

8:44 - Tomo la segunda pastilla y vuelvo a vomitar. Mis manos tiemblan cada vez que lo hago. Ya no me puedo apoyar sobre la tapa del inodoro, porque mi propio peso me vence. No entiendo bien esto. Pienso en él. Quisiera llamarlo, pero tengo miedo. Una enfermedad es más ligera de a dos. ¿Cómo llamarlo si yo me fui antes?

12:25 - Brand. Amelia Brand en el planeta del Dr. Edmunds. Sola y apacible contra nuestros límites bajo la luz de otro sol. No se puede volver al pasado. Quizá estirarse, ir más lento, pero no volver. No encuentro a San Francisco. Tal vez, no viven ángeles en otras galaxias. No es posible permanecer quietos contra el avance mundo y, sin embargo, debemos detenernos para evitar más cataclismos(?).

13:25 - Tal vez, no detenernos, sino ver dónde estamos, ver nuestros pasos. La nausea se ha detenido.

Salida al cine

No sé para qué volví... Qué difícil es no mostrar interés y decir algunas estupidez para que te preste atención, porque sí, porque es incómodo ver que pretende no hacerlo aunque resulta más que obvio que se caga de ganas y quizá muy en el fondo tú también, pero qué chucha, el orgullo no te da para tanto y a él tampoco. Y así...

Qué jodido hablar de expectativas con él. Sí, con quien le propusiste de la nada tener un trio porque, ¿por qué no? Amar es compartir. Claro, pero él tenía (o tiene) el corazón el culo.  Pobre. Me pregunto si es tan difícil cambiar el corazón del lugar.  Quizá necesita una verga más grande para que se lo lleve más arriba. Ojalá no lea esto o me mandará al carajo. En realidad, ya lo debe haber hecho, pero no en mi cara.

Ya no sentí su perfume. Eso fue intenso. Yo soy de las personas que recuerdan los perfumes de quienes conocen, pero, esa vez, ya no sentí su olor. Nada. Totalmente nada. Lo más gracioso del asunto fue que me puse el suyo. Sí, no tenía nada a la mano y decidí pasavueltearlo un poco, y así paso.

La despedida fue terriblemente larga y aburrida. Cargada de esos silencios que te putean por todo, hasta por lo que ya no recuerdas. Estuve en el limbo un buen tiempo, sin saber a dónde mirar, ni qué tanto puntear. Entonces, como una iluminación divina, vi el televisor sobre la repisa: Rachel miraba a la nada. Parecía perdida. En ese instante comprendí que no, simplemente no. Le desee unas felices fiestas, y salimos al paradero.

Por supuesto, le dije que volveríamos a hablar, aunque no hemos vuelto a hacerlo

Nada fue un error

Por supuesto que no quería ir. Me hice el estrecho, pero ellos insistían hacer algo, así que los acompañé. Nunca tan pussy.

Llegamos y todo era la misma mierda. Ni siquiera estaba ebrio. Para variar, mis amigos asumieron una onda healthy y tomaron 0 alcohol. Creo que soy una mala influencia... Como sea, todo marchaba igual de tela que siempre hasta que recibí un mensaje de Nando, que me advertía que estaba allí, cerca al estrado. 

Como estaba aburrido y habían cancelado mis planes de tirar sí, me arruinaron los previos, decidí ir a su encuentro. Recorrí el punto donde me indicó que estaba tres putas veces y sentí que había perdido la dignidad. Obvio, le escribí de vuelta para decirle que era un puto mentiroso y que no estaba donde decía. Le dejé claro que si quería verme, que vaya a mi encuentro.

Vino hacia mí. Estaba ebrio y bañado en sudor. Y no, el no se veía nada sexy así. Intentó robarme un beso cuando se lanzó a abrazarme, pero me bastó con girar la cara para que entendiera el mensaje por suerte. Me dijo que me veía bien. Le respondí que yo lo veía hecho un asco, pero que era gracioso verlo así. Empecé a cagarme de risa, y él se chupó. Nos despedimos, y volví.

Luego, todo transcurrió con normalidad. No pude perderme tanto como hubiese querido. Por una extraña razón, algo me decía: no, ¿para qué huevón? Fue muy raro. De todas formas, en un instante me perdí y atravesé los otros círculos del infierno guiando a Ash a través de aquel mar de pasivas y falsos caletas. La travesía no duró mucho, pues el resto se quería ir: la vejez.

Los despedí. No sé en qué momento, pero, para cuando abrí los ojos, tenía a Nando bailando frente a mí. No entendía nada. Solo bailaba. (Por cierto, ya no me da miedo bailar solo, aunque parezca loquito, pero qué chucha. Yo bailo solo.) Recuerdo que sonó Rosa Pastel. Nunca una canción fue tan precisa. En aquel instante de éxtasis, apareció él, mi pasado, 2008. Seguía igual, pero con "pancita" ya que nada es perfecto. ¿Habrá hecho un pacto con el diablo?

No lo podía creer. Lo tenía frente a mí. Por supuesto, él estaba más ebrio que Nando, y le valió verga jalarme de la cintura para apartarme a su lado para bailar juntos. Solo bailaba. Él no dejaba de tocarme supongo para calentarme los huevos pero nada pasaba. Esta vez tenía todo bajo control. De pronto, Ni Una Sola Palabra. Bendita Paulina. De más decir que la canté hasta quedarme afónico.

Mi boca dice nunca más. Lo intentó varias veces, pero luego se dio cuenta que no valía la pena. Le pedí que me acompañé a la puerta. Nos dijimos hasta pronto con un fuerte abrazo. Por suerte, no bajó la mano más, estaba con un jock. Sí, eso también le dije antes de separarnos. Salí de aquel antro cansado, pero con una sonrisa estúpida en el rostro. Misión cumplida.

Nada de esto fue un error.

Bon Voyage, Bel Ami

Por alguna extraña razón, cuando he salido con un chico que  me interesa, no me he podido involucrar sexualmente de una manera que me haga sentir satisfecho; sin embargo, cuando hemos dejado de hacerlo, y ha transcurrido cierto tiempo, hemos tenido un par de encuentros casuales que, más que sorprendernos, han terminado por ayudarnos a cerrar un ciclo.

¿Qué tanto "necesitamos" tirar con esa persona para acabar con todo de una buena vez? No lo sé. En mi caso, tiene que ver con una cuestión de orgullo+ganas+pajazosmentales que deben ser resueltos para poder mantener una relación tranquila, sino sana, con quien alguna vez salí, y fue la fuente de mis pajas nocturnas, mis falsas esperanzas y mis histerias. 

Hace unos días le contaba a un buen amigo, que tengo un pata que está por hacer un gran viaje. Este sujeto fue alguien con quien salí hace un par de años, pero con quien nunca intercambie más que saliva las míseras veces que nos besamos. Ahora se va por no sé cuanto tiempo. Me ha dicho que fácil es un año, pero que si todo le va bien, se queda allí. Esa vez que me contó yo me estaba cagando de risa de cómo afinaba su bajo; todo lo malinterpreto, y él me sigue con la cochinada, y eso me encanta. Estaba tan perdido, entre mi arrechura y la sorpresa, que solo pude decir, ¡Oh!.

Sí, ¡Oh!, como si mi sorpresa fuese a penetrar sus oídos hasta traerlo a mí para conversar una última vez, pero yo soy muy ingrato, y él peor. Quizá debería llamarlo. Lo embriagaría con un vino, como me dijo mi amigo, y luego vería qué pasa. Soy el peor; tal vez, pero es que se va, y aún nada. Supongo que él me dirá "No, Maxtian, ¡no! ¡Estás locazo, carajo!", se reirá, solo se reirá (y yo con él).  

Besos, besos, abrazos, y que tengas un buen viaje.

El ex

Hace unos días el ex novio de un chico con el que salí hace años, antes que él, me colgó un video en mi cuenta de google + que titulaba "No soy como tú". Aún trato de buscarle una respuesta lógica al asunto. Me pregunto qué querrá, por qué me envió el mensaje, qué es lo que me quería decir. Quizá está jugándome una broma; tal vez no. También pueda ser que me esté mandando una indirectaza directísima, pero no lo entiendo bien...

Como si eso fuera poco, ayer colgó en su estado de FB que "tiene un niño". Como mi curiosidad fue alucinante, ingresé a ver las fotos de la criatura. Naturalmente, vi algunos comentarios, y en ellos me di cuenta que el chico está con novio.  

Me gustaría decir que la historia acabó allí, que dije para mí: "bacán, qué paja por ti". Pero, no, me mantuve pensando por qué ese pendejo (que me cae bien) tiene flaco y yo no. Sí, en esos casos, resulta inevitable compararse. ¿Es acaso su cuerpo y cara de twinkie, que la perdí de la noche a la mañana?, ¿será su cabello lacio Pantene y bien cuidado?, ¿tal vez su voz aguda y freshhhh?, ¿ quizá sea su rostro limpio gracias a los faciales que se hace?, ¿o será que es más sociable que yo?

Sea cual sea la razón, empecé a pensar las cualidades físicas del muchacho, que son varias, y las empecé a contrapesar con aquellas cognoscitivas que él tiene. No llegué a una conclusión clara por dos razones. Primero, porque no lo conozco bien y no puedo decir qué tan inteligente o no es; y, segundo, porque sería absurdo contraponer y no sumar las cualidades que tiene como persona. 

Sigo tratando de entender por qué hizo aquello. No estoy seguro de que me responda de vuelta. Si bien le comenté el video, no puse más que "!!!!". Es increíble cómo me refugio en los signos de exclamación cuando no sé qué carajo decir. Supongo que seguiré torturándome y dando más vueltas al asunto, aunque, muy probablemente, no exista mucho que me haya querido decir.

2012 - II

Llega un momento en el año, casi a la mitad de este, cuando descubres que debes tomar nuevos rumbos. La temporada pasada acabó con varios dramas. Un amigo terminó peor que Adele, después de su desengaño amoroso, cantándole al  desamor en su FB, luego renegando de él, y  finalmente publicando canciones de Ashlee Simpson. Otro, Jojo, viajó a Cuzco para hacerse una limpieza espiritual (y vaya que lo necesitaba). Se quedará allí por dos semanas más, espero que también regrese limpio del intestino. Por último, mis dos ex gyles encontraron "el amor de su vida" y están "enamoradísimos".

Yo no tengo ningún problema en estar con ellos, pero a veces me siento tan desconectado, que me pierdo en mis pensamientos, y empiezo a reírme solo. Es entonces cuando mis amigos me miran con cara de extrañados y pienso para mí: la cagué. Afortunadamente, mi apatía y antipatía desaparecen  las veces que salimos, lo que me permite compartir un buen rato con ellos. Sin embargo, por momentos, aterriza esa sensación de hastío y tengo que salir rápidamente de donde estoy, o mi lado Black Phoenix sale.

Newbies

Ok, lo amito, tengo serios problemas cuando de acercarme a gente nueva se trata. Resulta casi irremediable no convertirme en un patán cuando conozco a alguien, pero es que tengo que hacerle pagar piso. Sí, es atorrante, estúpido y cruel, pero no puedo fiarme de alguien que recién manyo. De todo esto, le hecho la culpa a mis ex-giles, ellos me enseñaron a desconfiar de los hombres. Pero, ¿por qué digo esto? Porque ahora último se ha ido agregando más gente al grupo, y no congenio tan bien con todos, simplemente me cuesta acercarme, decir una broma negra, un comentario tricky y reír con ellos. Me es complicado, porque siento que no estoy "en sintonía" con ellos. Acabo de sonar viejísimo, i know...

Aunque, más que irritarme que se adhieran, quizá lo que más me jode es que algunos amigos, como Jojo, ya no me digan para salir a caminar o para hacer sus huevaditas arties, que no me agradan del todo, pero las acepto y convivo con ellas. Me molesta, supongo, tener que admitir que debo abrirme espacio entre nuevas personas para decir: Hey, soy Max, aún vivo...!

Status: En una relación (NO amigos)

 Encima, como si lo anterior fuera poco, algunos de ellos y exgyles han adoptado la postura de  no salir con sus amigos cuando están con flaco, o sea, ¿what! Me saca de cuadro que haya hombres que se cierran y solo paran con sus chicos de aquí para allá. No tengo ningún problema con que ellos tengan pareja, con que convivan con ellos, o hagan los que se les da la gana, pero iniciar una relación "formal" no es motivo para desaparecerse y luego, finalizada esta, volver cual perro arrepentido a la camada y decir: Ay, pucha, ya no salgo con fulanito... ¿Qué harás el finde? Mis pelotas si creen que los voy a recibir con los brazos abiertos, antes un lapo por cojudos.

Nuevos horizontes

No hay nada seguro sobre lo que me depare estos últimos meses del año. He cambiado de look. Me alegra saber que Proyecto de Cambio va bien encaminado. También, que en Octubre se realizará la Felafuck, será la mejor semana del año de lejos. Mi amigo sufrido tiene un plan entre manos, mis ex-giles están insoportablemente llenos de amor, y yo un poco harto de convivir con mi primo, no sé cómo avanzará todo.

Nos vemos!

Sábado por la noche

Nos vimos luego de un tiempo. Lo extrañaba. Jugué con sus manos más de lo normal. Le vi descansar sin hacerlo. Sonreímos mucho sin razón. Él  me insistió en salir. Yo quería permanecer así; tomar una botella de ron; embriagarme para poner como pretexto mi debilidad y así dormir juntos. Echaba de menos sus sábanas; su manía de girarse a media noche; mis caricias tontas sobre su espalda. Pero, él buscaba más. Por eso, salimos sin esperanza para mí de volver.

Ingresé a la fiesta glorioso, feliz. Nunca antes tan feliz. Me sentía extraño, porque extrañaba ver mi cara deformada de una manera que resulte del agrado de mis invitados. Me divertía fumando, hablando tonterías, oyendo cosas absurdas. Él buscó lo que quiso, y se perdió. Yo me extravié, y el otro me encontró. Aquel tenía un acompañante. Ambos me sustrajeron mi ebriedad, luego mi fuerza. Empecé a sentirme a débil, moría por volver. Cuando me encontré de nuevo con él,  yo había desaparecido. El otro permaneció.

Mi cuerpo me bailaba, y empecé a marearme. Él me dejó, ellos también, pero el otro y su amigo siguieron a mi lado sin estar. Al cabo de unas canciones, el sueño me atacó. Me enfrentó. Lo había visto antes aquella noche, y si no lo he mencionado hasta ahora, es porque no he querido recordarlo, pero es mi deber hacerlo.El sueño se mezcló con la ebriedad absorbida por el otro y desfallecí. La luz se hizo intensa.

Las luces me enjaularon, la esfera venía amenazante con derrumbarme. La miraba cansado y con miedo. Cuando esta se aproxima, no puede ser un buen indicio. Escapé con ayuda del acompañante, de la bola de luz, y la luna me aplastó al darle su encuentro.Llegué sin ver. Dormí con frío.

Juego de roles

Era finales de diciembre de 2008. Las cosas no marchaban bien. De pronto, todo se jodió: I se acostó con su ex, y me lo hizo saber. Entonces, me refugié en su mejor amigo con quien mantuve una de las mejores conversaciones morbosas hasta ahora. Luego, él se enteró. Me hizo el peor escándalo del mundo, y se largó a Cádiz. Una vez allí, se tiró a media ciudad. Mientras tanto, me quedé en lima sintiéndome mal por lo que hice . En ese transcurso, me dejé gilear por el pata que él más odiaba. Sin embargo, cagué a este de la peor forma.

Las situaciones que atravesamos siempre son distintas, las acciones también. Cada fracción de nuestras vida es como una escena de película. A veces se es villano, otras la víctima, algunas el amante, unas tantas el esposo, etc. Nos acomodamos a cómo nos sentimos en ese instante, y al modo que el contexto lo exige. Nunca somos estáticos, nos estamos transformando, incluso sin darnos cuenta.

No es bueno encasillarse en un rol, pues uno limita su percepción de la realidad. Ello genera conflicto con los demás, pues no todos están predispuestos a tratar con el mismo sujeto siempre. Si eso ocurre, puede parecer un estúpido o un apático de mierda. Es bueno ser consciente de lo que se es en cada situación, sino se acaba por estancarse. Tampoco es bueno exagerar el personaje. La vida continua: solo tienes que moverte.

Get Outta My Way

Llegué al Mc a la hora acordada, pero no encontré a nadie. Puta madre, pensé, de seguro esta webona se ha largado de frente a la casa de Braulio. En ese instante, me alertó él mismo diciéndome que Papita ya estaba con él. También pude ver otra llamada de D. Lo alerté, hablamos. Él se encontraba esperando su punto. Envidia, fue todo lo que pasó por mente en el transcurso de la llamda hasta que llegué la casa de Braulio. Me recibió medio estúpido con una botella de whiskie en la mano. Se hallaba confused y mi amiga tenía cara de coqueada. Algo extraño pasaba allí.

Nos sentamos a conversar sobre nuestros amores y las anécdotas más importantes que nos habían ocurrido en estos días recientes. Él quería salir a tonear, ella no tanto. Además, no había traído mucha plata, por lo que al final mi amigo y yo tuvimos que prestarle 20 soles para que le alcance para la entrada en caso se animase a salir con mi amigo. Yo iría al chifa, pues ya había acordado con Jojo en vernos allí. Así mismo, D estaría presente en caso no esté al primero. Luego de unos cuantos vasos de whiskie, y de que Braulio me imitara hablando como gringow friloreow, partimos al antro. En la puerta, me encontré con Jojo y sus meangirls. Los saludé, esperamos a alguien que faltaba, y entramos.

Nos fuimos a bailar a la pista de electrónica, y a lo lejos pude ver a D agarrando con su chico. OMG, no lo podía creer. Después, me fui al baño. Ambos se toparon conmigo. Me saludaron, y conversamos un poco. Luego, me fui a dar mi por la pista . Un gringito de camisa negra me hechó ojo. Me sentí completo. Volví con el grupo, y me di con la sorpresa que todos tenían las caras largas. Jojo no estaba con ellos, por lo que me fui a buscarlo. Lo hallé con sus amigos, quienes creían que estaba molesto por mi cara de leca mala. Sin embargo, al final este les explico que así es mi rostro, y que no se preocupen.

Al cabo de un rato, despedimos a sus amigos en la puerta. Volvimos con el antiguo grupo. Todos seguían medio cojudos. Yo me sonreía pussymente delante de todos, hasta que alguien propuso ir a la pista latina. Fuimos, bailamos unas 4 canciones, pero se aburrieron y decidieron regresar. Después, conversé con Jojo. Le comenté que me había encontrado con tal y tal ex-gyl, y él me dijo que no era el único, que ellos también. Solo atiné a reírme, y seguirlos de vuelta a la de electrónica. Bailé con el grupo un rato, pero me retiré porque quería buscar al chico de la camisa negra. Me hallaba caminando al baño cuando me vio, yo también. Intercambiamos un juego de miradas que nos llevó a bailar a la pista latina. El gringito se movía bien. La estaba pasando de lo lindo, pero decidí volver donde mi amigo.

Cuando regresé con él y los demás, estaban dando un vs. de Lady Gaga contra Beyoncé. Me pareció divertido. Luego, ni bien finalizo el show, pusieron Get Outta My Way, y todos empezamos a saltar y cantar como desenfrenados. So bottom, como diría un amigo. Transcurrieron unas canciones, yo me estaba empilando, pero ellos ya se querían ir. Nos despedimos en la puerta, y me fui con mi amigo a caminar y hablar sobre los sucesos acontencidos esa noche. Es increíble cuánto drama puede aportar un ex a la vida, decía en mi mente, mientras caminábamos por la Av. Benavides. Yo me divertí mucho. Creo que él también. Además, esta vez el taxi no me secuestro. ¿Qué más puedo pedir?

Cool

Yo me llevo bien con 3 de los 4 chicos con los que he salido. Me hubiese encantado quedar bien con el primero, pero es muy estúpido y aniñado como para poder entablar una amistad con él. Por otro lado, con los demás me llevo muy bien. Esto es genial, porque no soy de aquellos que piensan que un ex gil es tiempo perdido. Creo, más bien, que cada historia que viví es una experiencia, de la cual he tenido que sacar el máximo provecho para continuar mi trayecto.

Al segundo lo conocí a mediados de Febrero del año pasado. Su nombre es Mr y tiene un año menos que yo. Salimos no más que dos semanas y media, o tres. Me llevó a su casa de playa, aunque no cumplí con mi sueño de día de verano. Sin embargo, una serie de problemas y malintepretaciones por parte de un sujeto, Vizcondelmort, hicieron que el grupo de fraccionara. Por ello, dejamos de vernos y hablarnos mucho tiempo. No obstante, en diciembre volvimos a vernos, y retomamos la comunicación. Es un buen chico, un poco alcoholico, un poco inseguro, pero de buenos sentimientos al fin y al cabo.

Después, le siguió Mr D. Sí, él. El hombre que me cagó la vida, según Jojo. Él estudia en una prestigiosa universidad de la capital, y tiene una gran pasión por la música. Toca en una banda no tan conocida, pero que suena muy bien. Si fuera un poquito más delgado, y fuera al gym, sería más simpático de lo que es. Yo lo conocí en Junio del año que pasó; no obstante, nos conocimos más en diciembre, el mes en el que salimos. Yo viví la mejor de las ilusiones, aunque él no, pues extrañaba a su ex. Eso me mató, lo admito. Debido a esto, y otras razones dejamos de salir. A pesar de eso, seguí adelante. Ahora tenemos una muy buena amistad, y hasta hablamos de sus gileos.

Luego, vino Raf. A mí me gustaba su mejor amigo, pero con el tiempo dejé de fijarme en él. Fue así que un día de marzo de este año decidí salir con Raf a caminar por el malecón. Al principio no me impresionó mucho, pero su trato, su manera extraña de hacerme reír luego de que me hiciera renegar, hizo que me fijase con él. Estaba loco. Él es distinto a mí, yo a él. No nos vimos muchas veces, más que nada, por cuestiones de horario. Aunque, cuando lo hacíamos siempre nos divertíamos bastante. Cuando inicié el ciclo, dejé de frecuentarlo, y él a mí. Así, lo que pudo ser, nunca empezó. Hace poco nos vimos. Tuvimos una discusión. Aun así, sé que todo saldrá bien al final.

De cada uno he aprendido algo que me ha ayudado a construirme como una mejor persona. Por todo eso, y más, estoy agradecido con cada uno de ellos. Con el primero aprendí a controlar mejor mis impulsos, con el segundo a no iluosinarme tan rápido, con el tercero a liberarme más, y no ser tan perfeccionista, y con el último a liberarme más, y no renegar por estupideces. Podría seguir deciendo más cosas, pero ese no es el punto, sino ver que de cada situación siempre hay algo provechoso que se puede sacar para ser mejores individuos.