Leal/ad

¿Cómo demandamos lealtad si no somos honestos con nosotros mismos? ¿Con qué concha le decimos a otro que deje se culear con otros si nos cuesta pretender que solo tenemos ojos para una persona? ¿Cómo exigimos fidelidad si nos hemos traicionado?

Nos hemos educados orientados al otro, leales al otro, hasta el punto de llegar a negarnos quiénes somos, qué deseamos. Crecemos con este horrible 'axioma' social que nos empuja a darnos al otro en cuerpo y alma como un pedazo de mercancía. El principal inconveniente de esta entrega desmedida es simple: no nos permitimos alcanzar nuestra propia felicidad en desmedro del otro porque 'uno tiene que hacer sacrificios'. Ahora bien, ¿cuánto uno está dispuesto a 'sacrificar' para construir una felicidad compartida? ¿Qué tanto uno de puede negar a sí mismo para satisfacer a otro a costa de la propia felicidad?

Desde mi perspectiva, la lealtad no implica una devoción ciega al otro, menos la noción de realizar 'sacrificios' que atenten contra mi propia felicidad, contras mis deseos para no joder a otro 'y llevar la fiesta en paz'. Porque, al final, ¿se gana no siendo felices, evitando discusiones que carcomen?, ¿se puede construir una relación suprimiendo las ganas, los sueños?, ¿se consumen todas las fantasías con una paja, una sonrisa a medias y un té para dos?

Es cierto que cada pareja dibuja y re-construye sus propios modelos de fidelidad como le da la gana; sin embargo, creo que primero debemos realizar un ejercicio consciente de qué es lo queremos para nosotros, como individuos, cuánto podemos aceptar y hasta qué punto nos adaptamos. No creo que las personas 'cambien'  voluntariamente por otra. Quizá uno pueda llegar a ser manipulado, modificar algunas maneras de pensar o actitudes con el tiempo, pero no renunciar a quien se es sin más desde el comienzo para no cagarla.

De nuevo, la honestidad. Debemos aprender a ser más honestos con nosotros mismos, con el tipo de intimidad que queremos desarrollar para evitar falsos orgasmos, fantasías atrapadas en la ilusión de la hipócrita relación monogámica perfecta.

Relaciones Abiertas

Existen muchas cosas que me cuesta comprender cómo se mantienen hasta ahora. Entre ellas, el cuestionamiento de qué tan "fiel" es una persona que decide mantener una relación abierta con su pareja o el mantenimiento de este tipo de relación en el tiempo.

Para mí, la fidelidad va más allá del culo con el que te acuestas. Es algo más relacionado con ser honesto y abierto con tu pareja respecto de varios puntos, más allá del sexual. Tengo varios conocidos y algunos amigos que les cuesta comprender cómo alguien que pretende tener una relación estable con su pareja, y que a su vez sea abierta,  pueda considerarse a sí mismo una persona fiel.

La mayoría de sus argumentos están relacionados con qué tan "satisfechos" estamos con la pareja que deseamos estar. Varios creen que se trata de una búsqueda de placer fuera la de relación, porque 'no es posible' obtenerlo con una sola persona, porque no llena eso.

Desde mi perspectiva, no es así. Optar por una relación abierta es más brindarse la posibilidad mutua de explorar más los cuerpos, tocar los límites,  practicar aquellos fetiches o juegos que requieren el apoyo de otros. Para ello, se requiere de un diálogo constante, que involucre honestidad y compromiso. No se trata de llenar algo, porque no hay nada vacío. Yo diría, más bien, que se trata de tomar más jugo.

Por último, cada relación funciona bajo sus propios esquemas, y pretender normativizar las relaciones me parece algo brutal y cojudo. Cuestionar las reglas, flexibilizarlas, es lo que nos vuelve, en mi parecer, más humanos.

La carta de garantía más antigua

Siempre me ha resultado complicado exponer mi punto de vista sobre la  fidelidad. Me es difícil hablar de esta, porque, de cierta manera, siento que tengo la obligación de explicar su proceso histórico-evolutivo en el mundo, pero por cuestiones prácticas no lo haré tan extenso. Yo no comprendo a las personas que se autodenominan "fieles". Mucho menos a aquellas que mantienen relaciones amorosas largas y que no sacan los pies del plato porque alegan que le deben lealtad a la persona, como si esta fuese casi un deber adscrito.

La infidelidad como acto impuro viene desde tiempos remotos. Hay vínculos muy fuertes entre lo que es Amor-Fidelidad-Sexo presentes en varios textos y manuscritos antiguos que la rechazan. La razón antropológica más acertada que he leído es que los primeros hombres necesitaban tener una certeza frente a la criatura que la mujer llevaba en su vientre para que así siga su descendencia y permanencia en el poder. Por ello, crearon la fidelidad como carta de garantía para la mujer, básicamente.

Esta "virtud" fue elevada hasta el rango de cualidad conforme pasaron los siglos y las religiones la adoptaron gustosas, pues es una manera astuta de generar lazos interpersonales más duraderos con sus miembros. Sin embargo, creo que ya no no tiene sentido exigirla en épocas actuales. Nos han enseñado erróneamente que la fidelidad es amor cuando en verdad no es así.

Yo no puedo decir que he tenido varias experiencias amorosas, pero conozco bastantes, y casi todos los conflictos que se originan entre parejas se derivan siempre hacia esta lealtad que tiene que  haber en una relación para que así lo sea. Me pregunto, ¿es correcto un matrimonio donde ambos sujetos no tienen amantes, pero jamás tienen sexo, ni se muestran cariño?, ¿es justo para una persona ser considerada una puta o un puto por haberse acostado con otro sujeto en todo el periodo de una relación amorosa de años?, ¿justifica, en verdad, los celos, las inseguridades, frente a la fidelidad del otro en el "amor"?, ¿qué tanto podemos exigir de los demás si también cometemos errores?

He tenido la dicha de que los pocos chicos con los que he salido me han estimulado sexualmente lo suficiente como para andar mirando otros tipos mientras salía con ellos. Esto es muy importante, porque uno no puede estar con alguien que solo le atrae porque es muy guapo o inteligente, sino por un conjunto de características que le resultan relevantes al individuo. Considero que todo esto va más por el lado de desarrollo emocional. No todos tienen la seguridad suficiente como para enfrentar una pelea, ni todos saben escoger bien con quien salir. Estar con alguien solo porque le amas, pero te hiere es una estupidez.

La clave no solo está en la atracción, mucho menos en el amor, porque este se construye, sino en la sabia elección. Hay que saber analizar con quien involucrarse sentimentalmente; establecer las reglas del juego, y jugar, porque no existe otro camino, salvo lanzarse a la aventura. Lealtad primero con uno mismo si se pretende exigir en los demás.

Metamorfosis

La gente cambia, como todo en el espacio. Algunas veces cuesta un poco aceptar esos cambios en ciertas personas. Muchas veces simplemente avanzas con los que van a tu ritmo y dejas de seguir con ciertas personas que alguna vez quisiste. Es un poco extraño ver cómo transformas tres putos años a una persona. Ahora le siento más distante que otras veces. Han quedado en el recuerdo las veces reíamos juntos, las caminatas largas y los secretos que intercambiamos; sin embargo, aún tenemos una historia sin concluir. Una historia que fue el producto que de varias mal-interpretaciones, y recelos, que a veces no me deja dormir.

Nos conocimos de una manera muy accidental en una época en la que estaba lleno de dudas sobre mi futuro. No hablamos mucho, pero me agradaste. Me pareciste simpático de una manera extraña, quizá porque tenía que buscar belleza dentro de toda la  mierda que vivía, y te lo hice saber. Por supuesto, no llegamos a nada. Felizmente, fue así, pues te pude conocer más, y me di cuenta que como amigos estábamos bien. Yo había tirado con varios, y tú no. No sabía quién eras del todo, no pretendía saberlo tampoco. Tuvimos una buena relación amical.

Luego, nos tocó vernos la cara de nuevo. Los rumores crecieron, te llegué al pincho, me dejaste de hablar, y como soy demasiado egocéntrico para ser cierto, no te busqué, aunque quizá hubiera sido lo mejor hacerlo. Después de un tiempo, volvimos a hablar. Las cosas se mejoraron. Me entregué al placer, de volverte a conocer, claro. Pasaba unos días muy pajas contigo caminando, riendo, tomando, pero no duraría mucho. Un nuevo rumor, esta vez más fuerte que el anterior, llegó a tus oídos. Me eliminaste de tu vida, como lo hiciste hace poco.  Desapareciste, renaciste y desapareciste. Me pregunto por qué carajo siempre actúas así. ¿Es que luego de estos años no aprendiste a  hablar?

Veo tus fotos y no comprendo qué fue de ti. Eres otro para mí, aunque quizá no para los demás. La gente cambia, lo sé. No te puedo pedir que seas como eras antes, pero sí concluir lo que pasó. Pienso que nos fuimos infieles al no dar un paso, sino hasta tan tarde. Estoy seguro que nunca te fui infiel, aunque esquivadizo, medio mierda sí. Ahora mis risas las oyen otros chicos, mis secretos los guardan ellos, así como mis tristezas y mis dudas. No sé si llegues a leer a esto. Tal vez me creas una mierda, pero, la verdad, es que poco me importa. Tenía que soltarlo, que compartirlo. No solo es tu historia, es la mía también

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ps 1: Lo siento por ser agresivo al final. A veces soy medio estúpido, pero lo necesito, es parte de mí.

ps 2: Aquel Opus fue la única manera de tratar de buscar un sonido que me refleje.