Al final...

...capté que no entendía nada.

na     da     (punto)

Visiones de otoño

So, I tried...

En realidad, algo.

Sí, algo, y las cosas no funcionaron como esperada que funcionen. Mejor dicho, era plenamente consciente que no funcionarían como quería que fuese, pero no lo quería ver. Nuevamente, la ceguera. Automne et brouillard.

And i'm lost, y es una mañana fresca, con ese aire frío que se dejaba extrañar luego de una verano insoportable cuya sombra soleada amenaza con expandirse por no sé cuántas más semanas. I'm lost y sabía que en cualquier momento caería aquí. Sí, resulta inevitable no volver sobre ciertos pasos, sobre ciertas áreas que creía superadas tontamente.

Dudo que avance mucho con el canal. Es más un pretexto para concentrar mi mente en algo, que algo del cual pueda beneficiarme luego. Como sea, dedicarme a editar videos toma mucho tiempo. Horas, en verdad. Más porque soy absurdamente ido y me levanto de mi sitio cada 15 minutos para meditar sobre lo que estoy haciendo, para recrear situaciones de éxito alucinantes que sé son improbables que pasen, para saberme presente y reconocer qué diantres estoy haciendo conmigo antes de tener la vaga conciencia que el tiempo se agota.

Sí, estas semanas he sentido que el tiempo discurre. El tiempo visto como una cuestión líquida. Demasiada sequía mental.  Algunos días despierto y siento que todo se a-gota. Con todo, el tiempo, y cada vez me encuentro más cerca de aquella terrible situación en la que no sé cómo haré para sobrevivir, porque me da pánico la rutina, porque me da mucho miedo encontrarme hambriento, sin nada más que ofrecer que una manzanilla.

No entiendo bien en qué devendrá esto. Me viene como un flash la cara de J.K Rowling hablando sobre su experiencia de fracasar en el preciso instante en que menciona 'I've failed'. El verdadero pánico encaletado tras un discurso de graduación. El pánico saboreado y almacenado en un rincón especial de la memoria.

A veces me gusta creer que tendré que vivir un estado de mierda para luego resurgir, pero me paraliza de sobremanera la idea de pasar hambre, pero, sobretodo, de no encontrar una salida y caer en aquel estado de pobreza absoluta que no solo te deja famélico, sino ciego frente a las posibilidades de avanzar.

No sé bien cómo afrontaría esa situación. Me aterra saberme limitado en mis capacidades de seguir. La verdad es que no encuentro una vía de escape clara, una rendija de aire. Y, sin embargo, el tiempo se a-gota. El tiempo discurre y con él los instantes no vividos de una vida que pasa sin más, que solo se deja llevar por el agua de la corriente hasta llegar al mar. El bendito mar que no discrimina.

Max Greene

Actitud.

Paradero Dolor

What thouh the radiance which was once so bright
Be now for ever taken from my sight,
     Though nothing can bring back the hour
Of splendor in the grass, of glory in the flower;
     We will grieve not, rather find
     Strenght in what remains behind;
     In the primal sympathy
     Which having been must ever be;
     In the soothing thoughts that spring
    Out of human suffering;
     In the faith that looks through death,
In years that bring the philosophic mind.
Wordsworth - 'Intimations of Inmortality from Recollecions from Early Childhood'

De pronto, el peso se alivia con los años. Y aquello que te ahoga te permite, más bien, salir a flote, sin rumbo, pero a flote.

El dolor se aprende a manejar con el tiempo. Quizá no lo parezca, pero sí. Todo transcurre y uno aprende a permanecer a flote sobre aquel mar de pensamientos que antes a uno lo ahogaban. No siempre es fácil, pero uno se relaciona mejor con el dolor.

Resulta extraño, pero la aproximación es diferente ahora que antes, y mañana será igual de diferente que hoy. De pronto, la tristeza se guarda y no corre tan desenfrenada por nuestros poros, por la mano,  a pesar de que duele. De pronto, hay la conciencia que uno no puede escapar de aquellas situaciones que nos pueden causar pena, y es este saber lo que nos permite una mejor comprensión de esa triste situación.

Me di cuenta en un viaje final, cuando ya no había más que pudiera ser, cuando ya había dicho aquello que dije y él me dijo lo que tenía que decir. Me di cuenta porque me sentía absurdamente desubicado y solo en un bus que no podía cargar una persona más, porque sabía que esta situación era el final de lo que pudo ser y que solo quedaba seguir, esperar el próximo paradero para bajar.

Quizá tragamos muchas lágrimas y por eso nos ahogamos tanto. Quizás es cierto, que el tiempo subsana las heridas, pero que, sobretodo, nos permite abrazar el dolor como un paradero más en la ruta de la vida.


PS. Cuando te quieres ahogar, escribe, y respira. Siempre respira.

Volver a andar

De nuevo, el vacío, la fatiga de no saber qué camino seguir. Algunos la llaman la crisis de los 25. La verdad es que parece que dura hasta los 30. No quiero ni imaginarlo.

Es como si todo se hubiera paralizado, como si te encontrases en el medio de la nada y no saber qué hacer, porque no hay nada que hacer, porque ya todo está hecho (?). De nuevo, el vacío. Tal vez, mejor dicho, el horror al vacío.

Todo comenzó hace unas semanas cuando estaba sentado en el micro camino a la chamba y me percaté que era otro día más. Sí, "otro día de chamba". Puede parecer estúpido, pero me sacudió terriblemente la conciencia de que era "otro día". En ese momento, me percaté de lo absurdamente rutinario de mi situación, del orden, del control, de este sueño que tengo que no avanza como quiero y se estanca, de mis planes.  En fin, de si soy feliz simplemente donde estoy.

Fue un pajazo mental terrible. Lo fue más porque no podía coger el libro que tenía entre manos y leer, porque una hija le contaba a su madre todo lo que quería hacer "de grande" en el sitio de lado y yo solo quería vomitarme de allí, salir expulsado al cielo y caer en paracaídas en medio del malecón.

Todo el trayecto no pude dejar de pensar en todos esos sueños rotos que dejamos tirados en algún paradero, una maqueta escolar construida con plastilina o un paper universitario. Fue terrible, angustiante, casi un ahogo emocional. Por suerte, el libro que tenía entre manos me sujetaba a la realidad de alguna forma. Era un zombie existencial que navegaba en la densidad de sus pensamientos. I'm having an existencial time crisis.

Lo peor es que con el transcurrir de los días los pajazos aumentan. Lo más trágico es que no eyaculo nada, solo me corro. Un incordio. Debería moverme, pero no tenga idea de hacia dónde. (Mal.) Hay situaciones, mejor dicho, circunstancias que me llenan de pánico, que me bloquean por instantes. (Muy mal.)

Hace poco hablé con Jojo de esto. Mi amigo quiere aprender a cortar el pelo para ganar dinero extra. Me parece fabuloso, práctico, canalizador. Me ha sugerido que busque otros planes, que vea otras cosas, que piense en qué tareas básicas soy bueno. Él hizo un viaje muy importante antes de cumplir 25. Pienso, quizá, que tal vez de moverme hacia otro lado, vivir en la quinta dimensión o en otra casa al menos, dejar todo y arrancar de cero.

Ahora, todo esto es angustiante, pero tampoco me aloca tanto. Trágico, pero sin llegar a ser un armagedon. Es una situación  bastante jodida, pero que no me jode completamente. Madurez le llaman. Quizá por eso me detengo y me siento a escribir. Pause. No es que sienta que vaya a ganar algo de esto, pero sé que es lo mejor que puedo hacer en este momento. Yo soy yo y mi circunstancia. De nuevo, Ortega y Gasset. Imposible huir de la circunstancia, pero también imposible estar completamente supeditaba a ella sin ser. Quizá por eso escribir esto sea lo mejor. No me ordena, pero me ocupa.

Ábrete Max.  No así, cabro. Sí me entiendes. (¿NO?)

Lo sé, te entiendo. Aunque también lo estoy.

Jajajaja, idiota.

Un poco. Te quiero. Ya veré qué hago. Debo moverme.

Sí, piensa en el checo hijo de perra que me hizo comenzar de cero mi tesis de maestría.

Sí...

Bueno, le mandaré un correo.  Espero me responda.

PS. Ya respondió el correo. Tenemos una cita esta semana para retomar la tesis.

The answer is...

I don't know.

No sé qué hacer. Aún intento encontrar algo, pero no sé qué. Tengo algunas ideas. Palabras abruptas que salen del teclado mientras digito. Cosas sin sentido, una sonrisa a la nada y un aplauso estridente a la nada. Así estoy yo. Delante de todos esperando decir algo. Quizá una tontería como "trabajo firme y confianza en uno mismo", pero no. No lo sé.

Es muy absurdo. Pienso mi pobre trabajo de investigación. Perdón, artículo científico. Sí, eso era. O debía ser. Como sea, solo quería conocer percepciones y extraer algunas conclusiones, pero debía plantearme una hipótesis, y tener un tema. Claro, qué iba a investigar si no tenía un tema.  Tenía que tener un tema, y no tenía nada, para variar. Cuando tienes el foco ambidiestro, te jodes, porque no sabes a dónde ir.

Tenía interés, pero no me iba a llevar a ningún lado. Cómo explicar algo que no puedo, o que no conozco. No entiendo. Yo hubiera sido feliz con un estudio descriptivo básico de percepciones sin ese afán de pretender demostrar algo, que no me interesa demostrar. Pero, así no funcionan las cosas. No...

Y sigo sin saber ahora qué hacer y he cambiado mi historia de vida más veces que las que he tenido sexo este año, y nada. Ya sé que no me dejo entender, ¡pero eso qué importa! ¿Acaso no dejarse entender no es una forma de dejarse entender? No entiendo, ni pretendo entender lo que quiere que entienda el resto. Por eso no pasa nada, ni si quiera llegan mis mensajes.

Es como volver sobre esa pregunta de ¿y no te interesa la comunicación corporativa? y encontrarte extraviado sobre ti y simplemente decir no, mientras tus entrevistadores no saben qué más decir y tú tampoco, porque tu cara de extrañeza ya lo dijo todo. Así.

Extraño entre extraños en una última etapa de entrevistas para una compañía petrolera con un par de viejos con los que disfrutas conversar, aunque no comparten nada en común, hasta que despiertas y chocas con tu camisa y no te entiendes. De hecho, no entiendes cómo has llegado hasta allí, pero igual te sigues riendo y hablando conchudamente como si fueran tus tíos mientras ellos te sonríen. Así de extraño.

Sigo sin saber algo, saltando, en fin. Quizá nunca entienda lo que se supone que debo entender que aún no sé qué es, y termine entre platos y frituras. No lo sé. Les juro que no lo sé.

Mesa para uno

De vez en cuando tengo el mismo sueño. Me encuentro frente a una mesa para dos y lo único que sale de mí es un, buenas tardes, ¿ya tienen lista su orden?

Despierto, pero sigo inconsciente. Digamos que floto en una serie de escenarios y las preguntan empiezan a venir. Rebotan contra mi sonrisa fingida. Una pésima sonrisa, por cierto, porque no sé mentir.

¿Eres feliz? ¿Has estudiado cinco años para esto? ¿No que eras bachiller? ¿Esta todo bien? ¿No has intentado ver en otro lado? ¿Postulaste a la chamba que te pasé la voz? Lo que pasa es que eres muy quisquilloso. Nada te gusta. Ay,  Max... Sonrisa. Silencio. Mirada de búsqueda sin respuesta alguna. Vuelvo enseguida.

Entonces, vuelvo al baño o me apoyo contra la barra y nada, la gran, absoluta y jodida nada. La vida no es como una película, Max. Como Cecilia, intento volver, pero me pierdo. Me desespero, pero no grito, solo paso a la siguiente mesa.

Hace poco la vi. Me pareció divertida, fuera de lo común incluso. No vi más hasta el final. Cecilia ha empacado sus maletas decidida a dejar aquel funesto hogar, aquella mala racha, para marcharse a Hollywood con el actor de sus sueños, y avanza rápido hacia el cine, agitada, perdida. Cuando llega, él no está esperándola como le prometió pues el hijo de puta ha tomado un vuelo de vuelta a California; la película está fuera de cartelera junto con sus planes. No le queda dinero para dejarlo todo, pero sí para una entrada. Ingresa a la sala con cierto temor. La sentencia dictada sobre sus sueños vuelve sobre ella. Top Hat avanza. De pronto, Cheek to Cheek. Fade a negro.

De vez en cuando tengo el mismo sueño. Me encuentro frente a una mesa para dos y lo único que sale de mí es un, buenas tardes, ¿ya tienen lista su orden? Y tengo miedo, porque también las películas no se encuentran tan alejadas de la realidad.

Crueles 25

A veces no sé qué diantres voy a hacer con mi vida, como ahora. Tengo certezas de cosas muy básicas: me gustan los colores, disfruto leer en silencio, me encantan las películas (sobretodo, y últimamente, los documentales), no creo del todo en el amor y escribo porque tengo que hacerlo.

Releo lo escrito y no sé de qué sirve que me gusten los colores en torno a cómo sobrevivir en esta ciudad. En verdad, no sé bien qué utilidad le puedo encontrar a varias cosas que me gustan. Es triste y decepcionante. Me gustaría tener otros talentos, como vender cosas o vender ideas. No soy nada hábil vendiendo cosas.

Pienso que soy un poco concha en pedirle a un desconocido que me diga cuáles son sus talentos si ni yo tengo claro cuáles son los míos, pero así son las cosas. Qué difícil puede resultar reflexionar sobre tus fortalezas, debilidades, expresarlas luego en una carta, tratar de no resultar aburrido (ni tan esnob) y ofrecerte como el producto que necesitas para que tu sistema digestivo funcione.

Para variar, salto de temas, pero sucede que mi tercer chakra es una desgracia. No lo puedo evitar. ¿Es esto la crisis prematura de los 25 de no saber qué diantres vas a hacer con tu vida! ¿Es tan jodido? ¿Será peor cuando esté a puertas de cumplir los 40? Soy muy denso. Piensas mucho, Max.

Sí, puede que sí, pero no sé... Aún no sé cómo el tipo con el que salgo sigue estando a  mi lado. Supongo que a veces "cumplo".

Creo que mis padres están desesperanzados conmigo. No hay mucho que hacer al respecto: o los hago felices o sobrevivo. De pronto no resulta tan atractivo como vivir, pero te da cierta independencia, con toda la precariedad que envuelve el sentido. Como sea, todavía estoy y algo he vivido.

7 días

Estoy de regreso en el blog luego de una semana en la que he sentido mi existencia más viva que otras, aunque no precisamente de la manera que gustaría. Las tarden han sido larguísimas y tristes. Lo único rescatable fue embriagarme el domingo con mis amigos y no amanecer con resaca. Estos últimos meses se me sube el alcohol  a la cabeza rápidamente, y despierto zombie al día siguiente. También he tomado una decisión muy importante respecto a mi salud.

Podría escribir milimétricamente cada detalle de lo que me aconteció ayer, y ante-ayer, y el sábado y así sucesivamente, pero no tendría sentido, porque a nadie le interesa saber exactamente qué percibí cada momento. Creo que mejor resulta escribir lo que yo sentí mientras vivía, o lo que hice, de manera que sea más simple forjarse una idea mental de lo que ha ocurrido conmigo estos días. Empezaré. He estado revisando algunos cuentos antiguos; he vencido mi miedo a pintar con acuarelas; me he sentido más antipático que lo acostumbrado; he leído con más calma y precisión La náusea; he empezado a sentir afecto por él conforme avanzo las páginas.

¿Algo de esto es importante? Sí, y no. No importa. Pude haber dicho también que me he interesado por volver a leer temas filosóficos, y que mi próximo libro será de Wittgenstein, pero no es la intención de alguien saberlo. Además, podría ser acusado de hipster. ¿Por qué lo digo entonces? Porque quiero. He comprendido que muchas veces hacemos cosas para ser más felices, y que es normal que los demás no entiendan bien el porqué de estas.También, me he percatado que realizo cosas que no puedo describir bien por qué las hago, que simplemente las hago.

He corroborado este fin de semana que tengo una extraña manía por hundirme en situaciones imaginarias  hasta el punto que psicomatize las dolencias de ciertos personajes.Soy consciente de que eso me daña, pero debo controlarlo, porque acabo muy susceptible frente a un sueño, y eso no está bien. Puedo soñar y llegar a palpar el sufrimiento de otro ser, pero no puedo permitir que ese se apodere de mí para expandir su dolor. Es una relación de tira y afloja en la cual debo ganar.

Ah, he visto un bolso de cuero precioso, pero no tengo plata para adquirirlo. Es hermoso, marrón oscuro, sin forma, mediano, para llevar a mano. Es la primera vez encuentro uno que me gusta, pero no sé si mis papás me lo querrán comprar. Me dirán que soy blanco fácil de ladrones, y se cerrarán el el mismo discurso de toda a vida. Mejor pienso cómo y dónde puede acceder a él... Debo practicar más mi dibujo y mi técnica de pintura.

Tengo que seguir.

Debo un post respecto a la noticia que involucra a Thays, que llamó fuertemente mi atención, y otro sobre lo estúpido que nos sentimos algunas veces.

Back to 2010

Un comentario antes del próximo devenir

Ayer, mientras caminaba con él descubrí que todo está por cambiar. Sí, todo se va a ir a la mierda una vez más. No es su culpa. Tampoco la mía. Es el rumbo de las cosas. Él siempre ha buscado estar con aquellos que guardan una relación más o menos estable, y ahorita todo se esta resquebrajando. Sí, puedo ser un fatalista jodido sobre mi situación actual dentro mi círculo de amigos, pero las columnas ya están rajadas, y no hay ningún albañil dispuesto a restaurarlas. Además, yo creo en los augurios de Enrico. Es cierto que a veces habla huevadas, pero su voz tiene algo que me resulta convincente, y eso me basta.

Solo me faltan 2 cosas para que sea 2010. La primera es un chico que me guste, pero un culo. Que sea de aquellos por los que he llorado meses, y por los que he jurado odiar a algunos de los chicos con los que se han tenido algún tipo de encuentro íntimo. Lo segundo es conocer nuevos amigos. No puedo estar deprimido todo el tiempo, o acabaré maltratándome con pensamientos absurdos sobre una realidad que no existe. Necesito de nuevos amigos que me hagan volver en mí, porque, valga la curiosidad, ando muchas veces volando.

No estoy seguro si pueda soportar todo lo que se avecina. Por si fuera poco, él piensa viajar a Argentina, y mi nana ya no estará más conmigo. ¡Maldita sea! Todos mis seres queridos se largan, y me dejan a merced de Lima y su triste invierno. Me llena de felicidad que viajen para cumplir sus sueños, pero se me parten las esperanzas al imaginarme el día... Lloraré mucho si así ha de cumplirse. Soy sensible, y tragarme las lagrimas es ahogarme en mí.

Enrico nos vaticinó ayer que él y mis amigos nos íbamos a seguir viendo, pero en círculos más pequeños. Le declaró un verano blanco, y a mí uno rosado. Luego naranja para él, y amarillo para mí. Père du jour, ô soleil, ô mon pére! ¡Todo lo que nos espera en este 2012! Mi papá, que es otro  vidente,  piensa que el año que se viene será uno de transformaciones en el cual ocurrirán sucesos alucinantes que nos harán cambiar. Bueno, el suceso ya tocó los pies de mi papá y los de familia, en verdad: mi hermana mayor viajará a Barcelona a cursar una maestría. ¿La veré en un año, dos? No lo sé. Siento que va a pasar un tiempo hasta que los cinco nos podamos reunir...

No pienso en otra cosa que no sea Castor et Pollux. Sí, esa obra de Rameau. La muerte es tan importante algunas veces para avanzar con una historia. La siento presente entre nosotros, y no me da miedo caminar a su lado, sino saber qué hay más allá cuando me suelte la mano y deba marchar por mí mismo, y ellos también. 

La gran transformación

No sé cuándo llegue, pero estoy seguro que me daré cuenta que la estoy viviendo. Quiero sentirme en paz cuando me toque. Espero haber completado 2 o 3 cuentos más para ese entonces, y haber empezado un par de proyectos más. Falta poco para darle la mano, y avanzar. Ya veremos qué pasa cuando me suelte.

Preguntas en la oscuridad

Corre en la oscuridad, sin sentido, de manera que no lo puedan alcanzar. Corre, pero un golpe en la nuca hace que se caiga. Empieza a llorar, pero no de dolor. Intenta levantarse, pero uno le golpea la pantorrilla, cae al suelo. Entonces, siente la primera patada en el estómago, se queda sin aire. Empieza a toser, mientras le siguen pateando. Ahora escupe sangre, su cerebro se calienta. Se retuerce por algunas convulsiones. No puede reaccionar, y ellos le siguen pateando. Entonces, uno ve una botella de 3 litros y tiene una gran idea: hay que clavársela por el culo.

No puede ver bien, pues tiene los ojos hinchado, pero 3 de ellos ya se han encargado de ponerlo boca arriba y rasgarle los pantalones. Uno le coje los brazos, dos ambas piernas, y otro se arrodilla para introducirle la botella. Los gritos de dolor no se hacen esperar, pero no hay más que silencio. Ya entró la puntita, dice uno. Se excitan con su rostro sufrido. Él grita, y quiere safarse de ahí. Entonces, le golpean la cabeza. Ahora está a la mitad. No entra más. La sangre es abundante. En un acto de desesperación, el arrodillado se pone de pie, y patea la parte trasera . Listo, ya ingreso todo. Él inconsciente no se mueve, ha pasado un rato desde que ha dejado de poner resistencia. Finalmente, se van.

Hola, ¿dónde estás? Sé que ya no estás aquí. Me pregunto cómo te sentirás. Espero que mejor. Nadie quiere morir de esa forma. Lo sé. La ciudad está muy insegura últimamente, lo debes saber bien. ¿Por qué caminaste en la oscuridad?, ¿por qué no te fuiste a la casa de un amigo?, ¿qué hacías allí esa noche?, ¿Por qué nadie se acerco?, ¿por qué la gente está loca?, ¿por qué no gritaste más fuerte? Me pregunto tantas cosas, y estás tan lejos, o eso creo.

Intento buscar respuestas a cosas que no las tengo, y me acongojo al saber que no estás. Nadie merece morir de así. Sí, te lo repito, porque me parece atroz. Tengo la imagen tuya clavada en mi cerebro, y la de tu hermana llorando. No sé qué me dio más pena, si ver tu cuerpo destrozado o a tu hermana desesperada. Yacías irreconocible en piso. Parecía una de esas muertes de película con la diferencia de que yo era un personaje más, y tú el cadáver.

Mientras te veía, pensaba, esto solo me puede ocurrir a mí. ¿Qué cosa le podría decir a tu hermana?, ¿que iba meter a la cárcel a unos criminales anónimos? No tengo los recursos para hacerlo. Además, ambos sabemos que todo se paga tarde o temprano, pero no así. Nunca así. Me siento tan afortunado de poder respirar, comer, y vivir un día más, y me pregunto, ¿por qué te tenía que tocar así? ¿El destino? ¿Una serie de razones programadas?

No entiendo. Quizá no quiero comprender, porque me resulta ilógico que ahora estés muerto, y yo aquí, tratando de explicar el mar de pensamientos que ronda mi mente. ¿dónde estarás? ¿Seguirás corriendo, gritando (o tratando de hacerte oír)? Son muchas preguntas, y tarde o temprano me las darás. Por ahora, es momento de seguir.

Juego de roles

Era finales de diciembre de 2008. Las cosas no marchaban bien. De pronto, todo se jodió: I se acostó con su ex, y me lo hizo saber. Entonces, me refugié en su mejor amigo con quien mantuve una de las mejores conversaciones morbosas hasta ahora. Luego, él se enteró. Me hizo el peor escándalo del mundo, y se largó a Cádiz. Una vez allí, se tiró a media ciudad. Mientras tanto, me quedé en lima sintiéndome mal por lo que hice . En ese transcurso, me dejé gilear por el pata que él más odiaba. Sin embargo, cagué a este de la peor forma.

Las situaciones que atravesamos siempre son distintas, las acciones también. Cada fracción de nuestras vida es como una escena de película. A veces se es villano, otras la víctima, algunas el amante, unas tantas el esposo, etc. Nos acomodamos a cómo nos sentimos en ese instante, y al modo que el contexto lo exige. Nunca somos estáticos, nos estamos transformando, incluso sin darnos cuenta.

No es bueno encasillarse en un rol, pues uno limita su percepción de la realidad. Ello genera conflicto con los demás, pues no todos están predispuestos a tratar con el mismo sujeto siempre. Si eso ocurre, puede parecer un estúpido o un apático de mierda. Es bueno ser consciente de lo que se es en cada situación, sino se acaba por estancarse. Tampoco es bueno exagerar el personaje. La vida continua: solo tienes que moverte.

Vida y Yo

Estoy un poco resentido con la vida. Es que la huevona se pasa. Yo doy todo lo que puedo para manejar bien la situación, pero me la pone difícil, pues. ¡Qué culpa tengo yo? Sí, lo sé. He sido bien pesimista últimamente, pero a todos nos viene la regla tarde o temprano, ¿no? No es que ahora sea Mr. Felicidad y sonría a todo el mundo, y crea que mañana todo será pinky, pero he aflojado mi carácter, y mucho. Entonces, ¿por qué se comporta así conmigo?

No lo entiendo. Cuando quería conmigo, estaba sin ganas, y ahora nada. ¿También le habrá venido la regla? Quiero que volvamos a estar como antes. No había peleas, pero tampoco mucho entendimiento. Eso era pajita, al menos me tenía pensando sin llegar al extremo de querer que me jale de los pelos por sus dudas. Ay vida, vida, si supiera todas las tonterías que me hace. La echo de menos sus toques, lo suficiente diría yo. Estamos en un break, pero quiero verla de nuevo.

Creo que somos buena pareja, siempre hay equilibrio. Lo malo es que a veces se pasa de pendeja. Yo no tengo problema con ello. Tenemos una relación bien open mind, pero no me gusta que otros me increpen lo bien que se lo pasan con ella, mientras estoy peor que perro arrastrado. Eso me jode. Solo le pido que sea más caleta cuando se quiera divertir, nada más. Espero que esté más tranquila esta semana que viene. Han sido días pesados. Hasta pronto, es hora de ir a su encuentro.