Apatía

Últimamente ando más apático que de costumbre. Estoy así por una razón simple: no encuentro motivos que me hagan sentir feliz para seguir haciendo lo que he venido haciendo hasta ahora. Yo no creo que se trate de egoísmo, sino de autoestima. ¿Cómo uno puede desenvolverse dentro de algo que lo hace sentir incómodo? A veces, trato de descubrirlo, porque no tengo otra salida, como vivir en mi casa, por ejemplo.

Conozco varios amigos que viven super cómodos en sus casas, y otros, como yo, que tienen que salir de estas para así encontrar tranquilidad. Es curioso, porque, dentro del torbellino de ruido y luces de la ciudad, soy capaz de sentirme tranquilo conmigo y los demás. Confío en el extraño, confío en no enfermarme, en que no me atropellará un carro, o en mi andar, y es que tengo el control. Cuando estoy en casa, no me ocurre eso, lo pierdo. Eso me altera. Tampoco puedo estar solo encerrado en mi habitación sin hablar con nadie, sin siquiera bajar a saludar, solos mi cama y yo, porque "no es correcto". Sin contar que debo aguantar el carácter de los demás, que no me agrada en su mayoría.

He decidido que para cuando acabe la universidad saldré de allí, así pase hambre y frío. Lo hago por mí, no por nadie más.  Mi cuerpo no aguantará vivir 8 años más, como lo hizo mi hermana mayor, con mi mamá. Es complicado. Por momentos, me llena de miedo enfrentarme a los demás solo, pero es algo que debo aprender a hacer para subsistir. 

Ahora, respecto a salir con mis amigos, me gusta salir con ellos, pero me aburre ir a bailar. No sé por qué desde hace un par de semanas esta idea me hastía de solo pensarla. En realidad, no me desagrada el plan, sino lo que suele ocurrir, que cada uno se disperse. Como es habitual, cada quien toma su rumbo, se va con su agarre, y debo empezar a buscar otros amigos o conocidos para juntarme un rato y pasar el rato, aunque eso no haya sido en absoluto lo que haya querido. Curiosamente, cuando no salgo, todos van, y todos permanecen en grupo. No lo entiendo.

Tengo que agregar también que me es difícil acercarme a alguien que no conozco y hablar. Simplemente, no puedo. No me sale. Eso es algo que admiro de varios amigos míos, su capacidad para ser sociables. Me jode que muchos piensen que por ser comunicador voy a ser así, pues no. No siempre soy así, y mucho menos en una discoteca. Me siento imposibilitado de hablar con alguien cuando estoy frente a alguien poco conocido o extraño. Encima, me han dicho que miro horrible, lo cual sí lo creo, porque tengo una mirada de mierda en esas ocasiones. Pero, nuevamente, no es que quiera mirar así, mas me agarran en un momento desprevenido en el cual me siento indefenso. Es como un escudo invisible que me protege, aunque no siempre de la manera correcta. Por eso, en parte, no quiero ir a Matadero. A parte, va a estar el chato antipático, aunque a ese lo tolero.

No sé bien a dónde ir, o si seguir en esta dirección. Desearía dormir y encontrar una realidad paralela, aunque suena muy surreal, pero eso quiero. Ya veré cómo subsisto el fin de semana.

Carta a un torpe que dejó de ser amigo

A ti:

¿Cómo te va? Espero que estés pensando sobre las ultimas decisiones que has tomado, y sobre las personas que has conocido hace poco. Me apena ver cómo aquella gente que creyó en ti ahora se aleja, entre los cuales estoy yo. La verdad, me siento más decepcionado, que triste. Ya no eres el chico colegial que me mintió sobre su sexualidad, y al cual intenté conocer más, porque me parecía atractivo. No, ahora eres un cojudo que se deja llevar por una cara operada y unos billetes con el simple fin de pasarla bien. Qué patético te ves desde mi sitio.

Hace tiempo dejé de cuestionarme por qué nuestra amistad se fue al tacho, pues descubrí que la razón de todo era tu manía por hacerte creer a ti mismo algo que no eras. Te engañaste, les mentiste y ahora estás jodido. Quizá ahora todo pinte genial, pero tus errores ya están. No pudiste perdonarme aquella vez que fuiste a mi cumpleaños y, claro, cómo ibas a hacerlo si ni siquiera lo habías hecho contigo. Me gané odio, enojo, no solo tuyo, sino también de otros. Me equivoqué alguna vez, pero no fui tan marica como tú para negar lo hecho, y pretender que nada había pasado.

La gente no es cojuda, sabe, se informa. Si tú no dices la verdad, busca la manera de conseguirla. ¿Cómo saben que mientes? Es obvio, tu mismo engaño ha creado toda una red de mentiras que ponen en duda hasta tu aliento. Hace años pretendí ocultarme ante los demás como una víctima, que sí lo era en parte, pero solo me llevó a un camino más cruel. Equivocarse no está mal, pero tú no admites errores si no te convienen. Por eso, pides perdón cuando estás encasillado, cuando la has cagado, cuando la amistad corre peligro.

Hoy conversaba con aquel que te quiso mucho, pero al que no trataste bien después de todo. En tu defensa, puedes decir que yo no he participado del asunto como para comentar, pero te puedo decir que no es necesario ser un erudito para ver que la fregaste como ya lo habías hecho anteriormente. Encima, te metiste con una puta, y no cualquiera, un arribista. Y, es que eres tan conchudo, que te importa poco el qué dirán cuando nadie te ve, pero ante los demás usas tu máscara de caleta. Un asco, pues. Qué horrible saber que te usas para aprovecharte de los demás.

Esa fue la razón por la que no te llamé, por la que no te envié un mensaje para salir "a divertirnos" como los viejos tiempos. Sabía de todo el rollo que estaba armándose, y no me quise envolver. Me siento más cercano de comprender a tus ex novios que a ti, y jamás pensé decir esto, pero es así. Solo espero que te sepas levantar luego de tu choque. Por ahora, quiero seguir sin ti. Es lo mejor.

Chau

Karma

Mi amigo me ha dicho que todo lo malo que me pasa ahora es porque he sido muy hijo de puta antes. Me ha advertido que si no cambio de actitud me iré a la mierda más de lo normal; que por ello y otras cosas malas estoy solo; que el mundo da vueltas, y que existe el KARMA. Yo soy muy escéptico al respecto.

Mi teoría es la siguiente: Si te sientes bien y realizas algo que te beneficia, atraes energía positiva; de lo contrario, negativa. Este acto no tiene que ser necesariamente considerado bueno a nivel social; basta solo con que quien realiza la acción lo crea así. Es incoherente pensar que otras personas tengan que sentirse bien con lo que uno hace, porque si así fuese no estaría satisfaciéndome, y mi trabajo ofrecido no sería el mejor. Por ello, es que primero pienso en mí, en lo que hago para sentirme mejor.

Muchos dirán que peco de mezquindad, pero no lo creo así. Hacer un comentario con sarcasmo sobre otra persona es el mejor ejemplo. Es muy difícil encontrar un individuo que no disfrute de este. Alguien envuelto en esta situación tiene dos opciones. La primera sería contraatacar con otro sarcasmo, y no solo aceptar la correspondencia del otro, sino reírse de la realidad y buscar placer, que puede transformarse en colectivo, si estuviese en una reunión. La segunda podría ser planear una manera de hacer perjurio sobre el otro, pero esto, por más exitoso que resultase, no causaría placer en el victimario, por lo que el otro individuo, bien sabido, se llenaría de un orgullo más insoportable del que él puede aguantar.

Tampoco creo en el Karma porque cada quien es forjador de su propio destino. Uno es claramente consciente de las acciones que ha realizado. Así mismo, no creo que exista un accionar malo, sino, uno errado, más que nada. Creo que la toma de desiciones no es siempre categórica, y que uno decide obrar bien o mal. Todo lo contrario, considero que en esta se pueden dar concecuencias negativas o positivas a largo o corto plazo dentro de las cuales el ejecutor no es consciente muchas veces. Esto no es movido por alguna fuerza innatural, sino por agentes que propician que los resultados sean así. No es mi intención negar la primera manera de decidir, mas no creo que esta sea la más común en la vida diaria, salvo determinados casos.

Carta a mis lectores

Queridos lectores:

Hace ya varios meses que tengo olvidado el blog. No es que no le tenga cariño, es sólo que no sé qué escribir. Esto se debe, básicamente, a que no puedo ordenar bien mis ideas, porque no me he encontrado bien conmigo mismo. Sucede que soy alguien muy sensible, y a veces me dejo influenciar mucho por las cosas que pasan a mi alrededor de tal forma que estas afectan mi comportamiento. Soy consciente que eso no está bien, pero es hora de afrontarlo y decirlo para que así puedan comprender el porqué de mi ausencia blogueril.

Muchos han dejado de ser mis seguidores, me hubiera gustado que permanezcan. Otros, más bien, se me han unido, bienvenidos. Estoy, en este momento de mi vida, con ganas de hacer las cosas bien, y de volver a escribir con el ritmo que solía hacerlo. Sé que no será fácil. Muchas veces la flojera intentará seducirme o mi confusión tratará de no permitirme hacerlo, pero sabré luchar contra estas y salir victorioso.

Como dije anteriormente, prometo venir con más ganas que otras veces y con más relatos, opiniones, cartas, etcétera, por publicar. Espero, esta vez, poder realizar algunas modificaciones en el blog para hacerlo más interactivo y entretenido. Ya les mencionaré sobre estas más adelante.

Saludos, un fuerte abrazo, ¡nos vemos pronto!
Maxito

Desiciones...

Hoy camino a la universidad me preguntaba cuántas desiciones tiene que tomar un típico estudiante de mi edad a lo largo del día. Creo que muchas. Decidimos desde antes de levantarnos de la cama, ¿duermo 5 minutitos más o me levanto ahora?, hasta cuando nos vamos a acostar, ¿(duermo) con sábana o sin sábana? Toda nuestra vida está llena de estas, algunas más importantes que otras según los intereses personales. Así mismo, son influenciadas por nuestro entorno.

Me cuestiono hasta qué punto es sano dejarse influenciar por este. Yo conozco varios chicos que toman desiciones guiados de manera exclusiva por su círculo social, de tal forma que si este entra en desorden, ellos también colapsan. Por otro lado, sé de chicos que lo hacen según sus propios intereses de la manera "correcta" y que, si bien no son bien vistos socialmente hablando, tienen éxito en su vida. Y, digo "correcta", porque quizá no es la mejor, pero sí la más adecuada para satisfacer sus intereses de desarrollo personal.

Creo que las personas que llegan a la cima son aquellas que saben decidir. También considero que para saber hacerlo hay que ser una persona bastante segura de lo que se quiere alcanzar. No me gusta admitirlo, pero yo no soy un claro ejemplo de eso. Sé que puedo tomar desiciones rápidas y buenas para un determinado conjunto de situaciones, mas cuando tengo que enfrentar cosas nuevas, me quedo estático, mi mente se vuelve en blanco ,y pierdo. Lastimosamente, debo admitir que esta es la situación de otro buen grupo de gente que conozco.

La clave para solucionar esto es la confianza en uno mismo, pues es esta la que otorga de seguridad al que decide. Frases como, "¿qué sería si..?", "ojalá yo pudiera...", "quisiera hacerlo, pero..." no son más que la muestra clara de inseguridad en un individuo que es incapaz de tomar elecciones por propio albedrío. Uno tiene que seguir tras sus sueños y objetivos sea de la manera que sea, pero siempre por la vía justa, respetando al individuo. Ahora bien, no hay que entender respeto como complacencia.

Para poner como ejemplo de lo anterior, muchos adolescentes consideran que no ser complaciente con sus padres es una falta de respeto, porque sus elecciones les pueden hacer sentir "mal". Esto es falso. El tomar una elección que no sea del gusto de alguien es perfectamente normal. No siempre vamos a encontrar personas que estén de acuerdo con nuestras desiciones. Por esta razón, uno debe aprender a ser, además, asertivo.

La asertividad es la clave de una buena comunicación . Y, esta es la que te conduce para lograr las grandes metas. Solo si sabemos elegir bien, lograremos lo que nos proponemos.

Necesito

Últimamente me he dado cuenta que tengo muchas cosas que completar, entre ellas mis necesidades personales. Mis necesidades son muy variadas y algunas más exigentes que otras. Por eso, hoy hablaré sobre estas para ver qué soluciones me pueden otorgar.

Ante todo, necesito dinero. ¿Para que tipo de cosas necesito dinero? Primero, para poder ahorrar e invertir en una pequeña empresa. Segundo, para poder pagar el gimnasio al que quiero asistir. Tercero, para comprarme una laptop personal que en verdad la necesito, porque la que mi viejo me regaló me está impedida sacarla de la casa. ¿Cómo pienso conseguir ese dinero? Trabajando, ¿de qué? Pues, la verdad, es que no sé, pero quiero que sea algo que tenga ver con relaciones públicas y en el cual, si es posible, pueda aplicar mi ingles. Así mismo, me gustaría que sea a medio tiempo y a una distancia no tan alejada de mi universidad, ¿habrá uno?

También necesito decidirme sobre qué me voy a disfrazar. Ya la gran mayoría tiene disfraz y yo aún estoy sin ideas.Una amiga se piensa vestir de bomberita sexy (creo que quieres apagar el fuego). Luego, otra amiga se disfrazará de bailarina de carnaval, ¡qué exótico! Después, un par de amigos quizá se vistan de Batman y Robin, ¡qué gays! Jajajajajajajaja, ¿qué conchudo no? En fin, yo quiero que sea algo sexy, original y cómodo, ¿me ayudan a escojer?

Finalmente, necesito soltarme un poco más, hacerle menos caso a mi mama en cuanto a los permisos y sonreír más, ¿para qué? Pues, necesito ampliar mis círculo social y socializar más con diversas personas. Sé que quizá esto no pueda pareces importante, pero tengo serios motivos como para proponerme avanzar así.

Planes...

No causo respuesta, ni nada genera una respuesta en mí. Mi vida académica es exitosa y creo que jamás se igualará mi asquerosa vida social. En fin, creo que tengo un serio problema de comunicación. Yo jamás, por nada del mundo, me voy a quejar delante de una persona o le voy a decir algo que me desagrada, simplemente me voy a ir y "seguiré con mi vida". Pero, eso no significa que yo siga bien por dentro.

Supongamos que CCC me dice algo malo. Yo no le voy a decir nada a él para contraatacarlo y golpearlo mucho menos -trauma de niñez-. Quizá le intente hacer ver lo que hace está mal, pues aún creo que en la humanidad de las personas. Quizá si CCC me ofende de nuevo, yo le vuelva a repetir su error, porque tengo paciencia. No obstante, si lo hace una 3era vez o si es alguien que me parece estúpido simplemente me iré y desapareceré de su vida. Esta en una primera reacción.

Ahora, supongamos que es mi mejor amigo el que me dice algo feo. Yo trataré de llegar a algún acuerdo con él y, si no se puede, pues cambiaré de de tema y todo estará tranquilo. O, puede ser que no cambie de tema, que me deprima, que deje de comer y me aleje del mundo, lo más común.

Estoy mal, lo sé. Pero, bueno, no tengo solución. Supongo, como le digo a mi mejor amigo, que huiré de todo, viviré solo, escribiré cuentos para niños y poemas tristes para llenar mis vacíos, nada más. En fin, el cigarro y mis hojas me llaman, hasta pronto.

¡No más!

A partir de hoy en adelante he decidido,

-No hacerle más caso a las estupideces que me dicen.
-No comer más esa comida que no me gusta.
-No tener más austeridad en el sexo.
-No fumarme más e 6 cigarrillos al día.
-No tomar más reparación en mis gastos personales.
-No tomar más ron del mal.
-No ponerme a discutir más con mi vieja por los permisos y mandarme a mudar.
-No dejar de leer libros por más de una semana.
-No dejar más mis deberes a último momento.
-No cerrarme más en mi mundo.
-No volver a cometer más las mismas estupideces.
-No decir sí si quiero decir no.

Yo no sé si es verdad eso que espanto a los hombres o no. La único que sé es que he sido muy huevón al preocuparme de tonterías como esas. Al final, si le gusto a alguien es por tal y como soy. Que soy medio tímido para ciertas cosas y que soy romántico, cierto, pero así soy yo. Y, si no te gusta, puedes ir echando ojo en otro lugar, no creo en absoluto que seas el príncipe encantador que yo quiero y necesito. Me han dicho también que soy algo egocéntrico, ¿y?, aún así conozco patas que me dicen para salir, pero a quienes digo no, porque son muy imbéciles para ser cierto.

En fin, es hora de poner en práctica la canción de Ricki Martin y dedicarme a "vivir la vida loca". Y si le llego a gustar a alguien, pues que se vaya acostumbrando a la frase " Quién quiere a celeste, que le cueste".


Ps. 1 Este sábado muy posiblemnte salga a bailar electonica hatsa más no poder, por eso la foto.

Ps. 2 Gracias R por ser mi amigo, te quiero un egg, aunque siempre me digas las verdades crudamente.

Pamer`s life

Hoy es viernes 26 de junio de 2009, faltan pocos días para mis exámenes de admisión y francamente no puedo creer lo rápido que se ha ido el tiempo. Aún recuerdo la primera vez que entré a Pamer, era un jueves 19 de marzo y yo desconocía de cómo era la vida allí. En un inicio pensé que mi vida social iba a decaer, que iba a ser un hippie fuera de contexto, un poco ignorante, ermitaño, en medio de gente chancona y a su vez autista. Pero, para mi buena fortuna no fue así. Y, tengo el agrado de decir que he hecho en estos tiempos buenos y confiables amigos.

Tengo que admitir, también, que cuando llegué mi nivel en matemática era peor al que tenía en quinto de media. Es increíble cuantas cosas uno se olvida cuando no se las repasa continuamente... En fin, ahora mi nivel es regular y me siento bien con todo lo que he logrado hasta el momento. He descubierto en mi "vida pameriana" muchas cosas que me han hecho crecer como persona.

Me he dado cuenta, por ejemplo, que es una locura obligar a los jóvenes a elegir una carrera d la cual van a vivir el resto de sus vidas, pues muchos de ellos no tienen aún desarrollada una buena personalidad como para tomar una desición tan importante como es esa. Asimismo, he aprendido que no importa la universidad en la que estés, uno es el propio forjador de su éxito y los demás que no creen así se pueden ir al carajo, ya que viven en su burbuja y no son capaces de abrirse a la realidad y ver que existen muchas alternativas para formarse como profesional.


Mi tutor me ha dicho que tengo un mayor porcentaje que el resto de los alumnos de entrar a la PUCP, le creo. Como dije en mi post anterior también pienso postular a la ULIMA. Me imagino que ya pos estos días tendré de forma más clara mis pensamientos y sabré en qué universidad me quedo. Solo espero que todo acabe bien y lograr con mis metas personales que sé las conseguiré.

¡Habla!

Hace unos días mis viejos me regañaron por no hablar. Sí, así como se lee. Yo no sé por qué, pero no puedo entablar una conversación con ellos. Puedo hacerlo con mis amigos, con mi nana, con un extraño, pero con ellos no.

De pequeño, nunca hablé mucho con ellos, pues nunca sentía que tenía que hacerlo. Por eso, en parte me cuesta hoy tratar de intercambiar palabras con ellos. En fin, cada vez que tenía ganas de hablar, de contar mis problemas, yo me iba con mi nana, mis viejos trabajaban todo el día.

Cada vez que intentaba conversar con ellos nunca salían las palabras de mi boca. Muy probablemente , por no decir casi seguro, debido al miedo que me hacen hacían sentir ¿Qué cosas motivaba este miedo? Una infancia llevada con un poco de temor , pues si salía mal en matemática m pegaban, osea, casi siempre. Asimismo, una confesión, por parte de mi hermana, que aclaró toda una red de mentiras el año de bodas de plata de mis viejos, el año que yo empecé la secundaria, el puto año que ella acabo la universidad fue todo lo que ellos necesitaban para cambiar al 100% su forma para comportarse conmigo.

Así, yo he sido criado sin algunos beneficio con los que ellas sí. Yo he credo estrictamente controlado en cuanto a mis horas de salida e ingreso a la casa se refieren. Yo no he recibido plata por 28 de julio, ni por mi cumpleaños, ni he recibido tampoco el permiso para los conciertos, ni para hacer lo que desee el 31 de diciembre, pues es el último día del año.

Ahora, sentado, fumandome un cigarrillo se que me será muy difícil poder alguna vez sentarme con ellos y conversar. Diría que lo quiero hacer, pero eso sería mentirme a mi mismo. Y no es que no quiera, pero siento que no voy a llegar a algo si cada vez que lo he hecho no conseguí algo.

¿Si alguna vez lo haré? Yo creo que sí, mas no se cuando. Por el momento, quiero terminar mi cigarrillo y pensar donde estaré después de mi cumpleaños, pues en mi caso no me quiero quedar ¿Por qué? Por que siento que no crezco como persona en ese lugar, todo lo contrario, me siento reprimido, ansioso, temeroso y yo no quiero estar allí.

Artes Escénicas

El miércoles me levanté, me bañé, dormí y fui a la AF. Una vez allí, me encontré con Mar y le conté mi desición de estudiar en la cato Artes Escénicas y me dijo, ¡Eres un estúpido! ¿Estas seguro? No hay muchos actores, solo actores Max, pero comunicadores un webo igual que esos estúpidos de arquitectura[...]¡Eres un estúpido, eres un estúpido!, me reí. Mientras caminábamos hacia su casa el me seguia puteando y yo no paraba de reírme, hasta que llegamos y me dijo, ¡Tienes que decirle a tus viejos ya!, me quedé mudo... ¡Y no te mariconees!

Al día siguiente me fui con mi psicóloga, le dije mi situacíon, conversamos por 45 minutos y al salir sentí que tenía conchudez y la fuerza necesaria para decirle a mis viejos: "Ya casi tienes 18 hijo, lo importante es tu felicidad[....] Lo demas es lo de menos, como la agresividad de tus papas, mandala a rodar [...] ¿Y si te botan? Bueno, pues te vas a un cuartito o al depa de tu amigo como dices, listo [...] Les dices tu desición y si se ponen así les dices: ¿Me apoyan o no?¿Como es?[...] ¡No sé para que me preguntas lo que ya sabes que tienes que hacer, suerte Christian!". Pasó todo el día normal y ya en la noche le conté primero a mi vieja, se emocionó, me abrazó. Luego llegó mi viejo, me puteó igual que Mar, solo que MUCHO PEOR, Eres un bueno para nada, no avanzas nada won [...] P*ta madre Ahora estuvieras en 3er ciclo como tus "amigos" [...] Nadie te va apoyar, los amigos no existen, te usan y se van..., sus quejas, reproches, siguieron hasta que terminé de comer, se me hizo agria la comida y safé a dormir.

Todo el resto de la semana mi viejo estuvo tranquilo, hasta hoy que casi y me tumba la puerta a golpes. Me grito no sé qué y que me levantara (eran las 6:30 de la mañana) para ir a ver una pre y bla bla bla. Me levanté, después me lavé y bajé a la sala con mi cara de Mr*da a tomar desayuno. Creo que entendió el mensaje de mi cara porque después no dijo más, solo tomo su desayuno calladito y sentadito como buen padre.

Acabo de venir de la Pamer, mis clases empeizan el 19. No estoy REemocionado por ir a clases, pero no estoy desganado tampoco. No puedo creer lo que voy a decir, pero TENGO GANAS DE ESTUDIAR ¡Sí, estoy en un perfecto estado mental y no, no he fumado nada! En fin, ya contaré como me va y si encuentro un chico sexy (cosa que si debe haber , aunque sea uno) con quien coquetear y ver de paso si me ayuda con geometría. Jejejeje.

Proposiciones indecentes

No sé porque justo ahora que no quiero tirar, parece que algunos de mis patas están con las hormonas más revueltas que otras veces, Quizá sea por que lo prohibido es más apetecible, recuerdo eso que alguna vez leí. En fin, no puedo negar que si bien algunas de estas me molestan, también me causan gracia, por eso las comparto con ustedes. Sé que no soy el único pata al que le deben hacer este tipo de cosas, pero aún así, a veces creo estúpidamente que han confuagulado para ver cuanto doy hasta que pise el palito ¿Será? No lo creo...

Yo: ... mar... es timido, se reprime un poco
javi: ieih3huqhz... dale viagra y ves como se le pasa la webaa
Yo: ....?!
javi: serio, puta que es buenazo
Yo: ...que bien sabes, ya lo probaste?....
javi: obviamente, cuando quieras te doy una muestra gratis jejeje

gi: max, conoces a los angeles?
Yo: ...por?
gi: x q yo te puedo llevar al paraiso....;)
Yo : muerto será...
gi: creeme, hay muuuuuchas maneras de hacerlo vivoo tambien ;)

fabri: asi q naa d naa con el....(Mar)
Yo: no ps... solo me queda esperar
fabri: esperar?! ..............aguantaras?
Yo: eso espero
fabri: bueno, cuando quieras tu sabes que asuí simepre tendras un amigo con quien desahogar tus penas jejejeje

www: ya estas con novio?
Yo: no....
www: y mar?
yo: es un ...mm... pretendiente, chico con quien salgo?
www: ah ya...no estan toncs no?
Yo: nop
www: chvr, tons aun puedo tirar contigo ;)


rod: Hola! Por donde andas?
Yo: surco, dntro d un toq safo pa' miraflores....por?
rod: en cuantot iempo
Yo :dentro d una hora estaré alli, xq pimero quiero bañarme
rod : ok, te animas a cachar en cbainas? jeje

Ahora que termino de leer lo que escrito me digo, ¿Qué cosas las que le pasan uno, no?

¡No!

Decir No es, definitivamente, una de las cosas más difíciles que me ha tocado experimentar en mi vida (quizá porque siempre digo sí a todo y porque siempre me gusta cureosear y ver qué hay aquí y allá). Decir No es ir en contra de algo que uno considera incorrecto ( aunque, muchas veces, a pesar de que tengas la razón, nadie te apoye). Decir No para mi es muy difícil (pues me aterra el pensar una reacción agresiva de la persona). He aquí 5 momentos en los que he dicho: ¡No!

¡No más golpes!: Sí, a mi me han golpeado tanto física como psicológicamente. Y, la verdad, me han sacado l m*rda con ganas (osea, sangre, lágrimas y todo eso). Tal vez por eso siempre trato de proteger y estar al máximo alerta de mis amigos, porque sé que me "transformo" cuando alguien se atreve siquiera a tocarlos sin su consetimento. En fin, muy a pesar de que raras veces me "transforme" yo siempre he estado y estaré en contra de la violencia en cualquiera de sus manifestaciones, porque sé , por vivencia propia, que eso no conlleva a nada bueno.

¡No quiero seguir más , para... Ya!: No sé porque, pero, cuando estoy en plena relación y me siento jodido, incomodo por como lo esta haciendo, lo hago notar sin inmutarme la reacción de mi compañero. Muchas veces por hacer esto me han querido forcejar, no les sirvió. Yo siempre me doy mi lugar, incluso en la cama.

¡No puedo más, no siento que crezco como persona!: La única vez que lo he dicho ha sido con I, y era verdad... Ya no podía más con la situación, por más que trataba de solucionar y hacer marchar las cosas bien, yo sentía que el no ponía de su parte. Y, yo, no pensaba quedarme estancado y triste en esta etapa de mi vida.

¡No , no quiero tirar... !: ¡Dios, mis necesidades fisiológicas están estancadas! ¡Qué mal! Pero, es que ahora que estoy en salidas con Mar... como que quiero parar un toque, ver que pasa. Aunque, es tan complicado con la cantidad de proposiciones indecentes que me caen estos días. Y, más aun, porque en verdad son muy, pero muy tentadoras.

¡No estudiaré medicina, ni odontología, ni ninguna de esas huevadas!: Mis viejos querían que estudie algo relacionado a la medicina, pero No, eso ni cagando. No estoy en contra de esas carreras. Pero, la verdad, eso no es lo mio. Cuando era pequeño veía como mi hermana se rompía el lomo estudiando como loca hasta las 2, 3 de la madrugada para luego ir a su u o al hospital... Yo no quiero llevar una vida así, lo sé, me volvería loco.

Y tú ¿A qué le has gritado: ¡No!?

Aun estoy a tiempo...¿No?

Hace ya unas semanas he estado con esta loca idea en mi cabeza. Sucede que estoy pensando seriamente en estudiar algo relacionado a las comunciaciones, pero aun no sé qué. Me hes muy difícil escojer qupe estudiar. Es que, miren, a mi me han gustado muuuuuchas, pero muchas carreras (Arqueología, Paleontología, Arquitectura, Turismo sostenible, Artes escenicas, Periodismo, História, Sociología, Ciencias políticas, Antropología, Traducción e interpretación, Dramaturgia). Y, ahora, la gran pregunta: ¿Por que carajo no me decidí por simplemente una?

Muchas razones, he aquí algunas:

1) Algunas de las carreras que me han gustado no se encuntran en el país: Dramturgia y Paleontología

2)Mis viejos me han ido descepcionando de lagunas carreras a lo larhgo delos años: Arqueología, Arquitectura, Antropología , Artes escenicas...

3)Yo me he ido descepcionando de alguans carreras: História, Sociología, Ciencias políticas...

La segunda gran pregunta: ¿Qué diantres pasó con actuación? Pues, digamoos que me llena , pero, no de la forma como quiero. Sí, es verdad, siento que he aprendido muchas cosas, pero, no sé, no me siento, a veces del todo bien. Hay veces en las que me gustaría ser más el escenografo, el dramaturgo, el publicista, el director, tantas cosas...

En fin, me da miedo escojer por la reación de mis papas (ya que ellos creen que casi todas las carreras que he escogido son malas) y porque me gusta algo de comunicaiones, pero aun no sé qué. Creo que aun estoy a tiempo...¿No?

Mi maldición teconológica

Mi celular tiene una alarma que nos se apaga simplemente con apretar cualquier tecla ¡No! Mi celular me incita al pecado, me tienta, es mi serpiente tecnológica. El sabe que yo soy una presa fácil, que la fuerza en mi al salir la aurora es débil. Mi (maldito) celular "debe levantarme" a las 8:10 a.m. , porque "se supone" para eso esta programado. Cada día, al llegar a la hora acordada, empieza a sonar aquella cancioncilla chillona que yo tanto detesto y es ahí cuando el utiliza todas sus artimañas y me lleva por el camino del mal, me da a escojer una de las desiciones más difíciles del día: Sueñecito o Salir. Pienso, ¿Qué carajo aprieto ahora?

Si escojo Sueñecito se que podré tener 5 minutos más de placer. 5 minutos más en mi paraíso. 5 minutos de gloria eterna. 5 minutos de comodidad, 5 minutos que me puede valer 30 minutos de sueño. Pero, también sé que la felicidad dura poco. Sé que al acabara aquel tiempo el volverá a sonar y aquel demonio volverá a chillar en mis orejas. Sé, también, que aun tendré la oportunidad de escojer 5 minutos más. Sé, también que si escojo de nuevo Sueñecito pasados los 5 minutos me habré convertido en ADICTO ¡Sí, es adictivo! Dormir es delicioso, pero más que eso: Estar recostado en tu cama ¿Quien no siente placer cuando esta echado en su cama acompañado de una brisa fresca del verano? De pronto pienso en la otra alternativa: Salir...

Salir de mi cama es para mi como quitarle un chupón a un bebe lloroso, es como ponerme un caramelo en la boca y arrancarmelo sin piedad, lo sé porque ya le vivido. Salir significa libertad, vivir sin las ataduras suaves y cómodas de la flojera (que te brinda estar echado). Salir es tener un momento de sufrimiento para luego vivir el día plenamente. Salir es más difícil de lo que uno piensa. Salir también tiene una parte oscura. Salir implica estar fuera de tu cama. Pero ¿Qué pasa si no lo hago? Me habré convertido un hipócrita, infiel a mis principios. Me habré convertido en un hedonista ¡Sí, pero seré feliz, aunque sea por un breve momento!

Y, allí estoy yo, con el celular en la mano, en boxer, cubierto con una suave sabana azul de algodón y , como si eso no bastara, con los ojos llorosos por los rayos del sol que dan directamente a mi cama. Pienso, ¿Qué miércoles aprieto ahora?