Mamar no es Amar

No es que no lo sepa, pero me olvido.

Hace unos meses salí con un chico a quien llamaré Nando (Ja!). Él era todo lo que no buscaba en un hombre, salvo por su verga. Ese hermoso pedazo de carne es increíble. Y su trasero... Es un gran chico. También, es bastante renegón, tiene metas claras, y no soporta a la gente débil.

Salí con él varias veces. Íbamos a comer, a caminar por el malecón, a manosearnos en alguna calle oscura y otras tantas cosas que todas las parejas impúdicas hacen. Por supuesto, yo me estaba enamorando. Me encantaba su sinceridad, sus gemidos entrecortados ante alguna nalgada imprevista, las poquísimas veces que sonreía porque fueron pocas y especiales, su gusto por algunos pequeños placeres y los anticuchos, y su seguridad. Amo los hombres seguros.

Claro, todo era demasiado hermoso, pero él simplemente no me quería. No quería nada con nadie, en verdad. Pero no quise ver, para variar. Cuando te aferras a algo, lo demás permanece fuera de foco. Me sujeté a la ilusión que había construido de él, y él a mi manera de tirar. Aquel sudor suyo cuando tirábamos me embriagaba y yo me encariño con facilidad, porque lo estaba ebrio de él.

Diría que fue un hijo de puta al final, pero no lo culpo. Lo más doloroso fue cuando me llamó "inestable mental". ¿Cómo se atrevió a llamarse así si era ÉL quien me tenía idiota! Claro, esa vez no dije nada como cuando callé todo el trayecto de Larco mientras el maldecía al clima sin parar porque estaba garuando olvidándose que estaba a su lado. Luego de gritar de manera desenfrenada en la calle diciendo estaba loco y que todo me valía mierda porque así son los hermanos menores, supuse que debía darle un espacio para que hable. Tal vez, de más. Los últimos días me enloquecía cruzarme con él. Él es tan Correo y yo tan Diario 16. Me alejé de Nando por mí. Tenía que arreglar mi cabeza.

Luego de un tiempo, hemos vuelto a hablar. Ya no me siento triste cuando lo hago. No aprendí nada de él, pero sí de estar con él. La primera, que no todo aquel que te la mama con cariño y loca pasión, te ama. La segunda, que porque alguien que quiero esté molesto y vomité mierda verbal, no significa que lo tenga que aguantar (y otros a mí cuando haga lo mismo)...

Dancing On My Own

Siempre es un remolino. Caes en una espiral infinita alrededor de las las mismas palabras, los  mismos actores. y el tiempo transcurre, pero nada pasa, nada se transforma. 

Hace varios meses escribí sobre la importancia de decir No en una relación dañina. Ahora sé que decirlo no es suficiente... Falta asumirlo. Tengo un amigo que está enfrentando un divorcio. Sin embargo, el despegue más difícil no es con su novio, sino con él.

No es nada simple divorciarse de alguien cuando te has acostumbrado a esa persona. Más aun cuando has asumido que el sentir dolor es algo normal -creo que él ha llegado ese punto-.  Admitir amor con sufrimiento es altamente tóxico; sobre todo para la cabeza. Él sabe qué hacer, qué quiere hacer y qué le gustaría que pase; sin embargo, se olvida de él. Me apena un poco.

Él es un buen tipo, pero le cuesta desatarse de la rutina. Le genera pánico encontrarse con el caos, la idea de tener que armar una nueva agenda, de perder a alguien amado. Por supuesto, no se da cuenta de que el  gran perdido es él, que ha renunciado a sí mismo para mantener un deseo. 

A veces, se engaña y piensa que es un periodo, que luego comenzará otro nuevo. Es su deseo -la matrix-, la realidad es diferente. Otras veces sueña que él o su novio cambiarán, pero la gente no lo hace por otros, sino por ellos mismos, pero tampoco quiere ver. Debe tener una medida bastante alta, en verdad.

Agradezco no estar en su situación. Debe ser terrible. Solo espero que haga lo mismo que le digo a todos, "Haz lo que es bueno para tu cabeza. Que no te cague el mundo, porque lo está." Puede que no te guste. Puede que no lo entiendas. Pero es lo más saludable si no quieres terminar cagado.

Esta noche baila, disfruta, que primero importas tú y tú y tú, so fuck them all. 

2012 - II

Llega un momento en el año, casi a la mitad de este, cuando descubres que debes tomar nuevos rumbos. La temporada pasada acabó con varios dramas. Un amigo terminó peor que Adele, después de su desengaño amoroso, cantándole al  desamor en su FB, luego renegando de él, y  finalmente publicando canciones de Ashlee Simpson. Otro, Jojo, viajó a Cuzco para hacerse una limpieza espiritual (y vaya que lo necesitaba). Se quedará allí por dos semanas más, espero que también regrese limpio del intestino. Por último, mis dos ex gyles encontraron "el amor de su vida" y están "enamoradísimos".

Yo no tengo ningún problema en estar con ellos, pero a veces me siento tan desconectado, que me pierdo en mis pensamientos, y empiezo a reírme solo. Es entonces cuando mis amigos me miran con cara de extrañados y pienso para mí: la cagué. Afortunadamente, mi apatía y antipatía desaparecen  las veces que salimos, lo que me permite compartir un buen rato con ellos. Sin embargo, por momentos, aterriza esa sensación de hastío y tengo que salir rápidamente de donde estoy, o mi lado Black Phoenix sale.

Newbies

Ok, lo amito, tengo serios problemas cuando de acercarme a gente nueva se trata. Resulta casi irremediable no convertirme en un patán cuando conozco a alguien, pero es que tengo que hacerle pagar piso. Sí, es atorrante, estúpido y cruel, pero no puedo fiarme de alguien que recién manyo. De todo esto, le hecho la culpa a mis ex-giles, ellos me enseñaron a desconfiar de los hombres. Pero, ¿por qué digo esto? Porque ahora último se ha ido agregando más gente al grupo, y no congenio tan bien con todos, simplemente me cuesta acercarme, decir una broma negra, un comentario tricky y reír con ellos. Me es complicado, porque siento que no estoy "en sintonía" con ellos. Acabo de sonar viejísimo, i know...

Aunque, más que irritarme que se adhieran, quizá lo que más me jode es que algunos amigos, como Jojo, ya no me digan para salir a caminar o para hacer sus huevaditas arties, que no me agradan del todo, pero las acepto y convivo con ellas. Me molesta, supongo, tener que admitir que debo abrirme espacio entre nuevas personas para decir: Hey, soy Max, aún vivo...!

Status: En una relación (NO amigos)

 Encima, como si lo anterior fuera poco, algunos de ellos y exgyles han adoptado la postura de  no salir con sus amigos cuando están con flaco, o sea, ¿what! Me saca de cuadro que haya hombres que se cierran y solo paran con sus chicos de aquí para allá. No tengo ningún problema con que ellos tengan pareja, con que convivan con ellos, o hagan los que se les da la gana, pero iniciar una relación "formal" no es motivo para desaparecerse y luego, finalizada esta, volver cual perro arrepentido a la camada y decir: Ay, pucha, ya no salgo con fulanito... ¿Qué harás el finde? Mis pelotas si creen que los voy a recibir con los brazos abiertos, antes un lapo por cojudos.

Nuevos horizontes

No hay nada seguro sobre lo que me depare estos últimos meses del año. He cambiado de look. Me alegra saber que Proyecto de Cambio va bien encaminado. También, que en Octubre se realizará la Felafuck, será la mejor semana del año de lejos. Mi amigo sufrido tiene un plan entre manos, mis ex-giles están insoportablemente llenos de amor, y yo un poco harto de convivir con mi primo, no sé cómo avanzará todo.

Nos vemos!

Exceso de confianza

No sé si me pueda volver lesbiana. No estoy seguro de qué tanto pueda disfrutar del sexo con una mujer. No obstante, estoy considerándolo muy seriamente. Este año he salido con un promedio de 4 chicos. Con todos en diversas épocas, y a diversos lugares. Me han tratado bien, y me han hecho sentir que querían algo más, sino fuera porque al final siempre reluce algo que me hace desistir: sus sentimientos encontrados con sus ex.

No puedo tolerar a un chico que ha acabado mal de una relación, y sale con otro. No porque considere que es incapaz hacerlo, sino porque muchas de las veces aún tienen sentimientos encontrados por su anterior bebe, y, cuando menos te lo esperas, lo sacan a la luz. Como si eso bastara, muchos de ellos te hacen sentir que todo marcha bien, aunque así no sea. Sin embargo, lo peor es cuando sabes que ellos no están dando lo mejor de sí, y te dejas de engañar.

Esto ocurre básicamente porque depositamos mucha confianza en el otro debido a diversos motivos. El más común es el hecho que aún queremos creer en que nuestro Príncipe Azul existe y puede ser él, y vivimos una ilusión, mas no la realidad. Otro es porque hemos sido muy dominantes con nuestra relación pasada, y somo más permisivos con el nuevo. También, puede ser porque nos dejamos llevar muy rápido por el momento sin pensar en el futuro, etc.

Razones hay varias. Ninguna lo lo suficientemente válida como para justificar esa manera de comportarse. Por eso, yo creo que lo mejor en esas situaciones es tomar un paso al costado, y analizar la situación. Estoy seguro de que la mejor solución es siempre dejar fluir las situaciones, a pesar de que inclusive quien escriba este post no sea espontáneo. Nunca es bueno forzar a nadie a algo que uno desea, porque eso no es luchar por lo que uno quiere, es dejar al otro tu destino. Uno al ser poseedor de su propio cuerpo, es dueño de su destino, y eso nadie lo debe manejar.

Solo perseverando, y afrontando con armonía y de manera las adversidades se llega a tener lo que uno desea.

Día de desamor II

Con una sonrisa en el rostro y mis latidos acelerados, me fui de frente a la pista latina a buscar al castañito, cuando recordé que Mar vendría en 15 minutos. Maldita sea, pensaba, no todo es completo en la vida. No tenía mucho tiempo, tenía que buscarle ya. Caminé por toda la pista y no lo encontré. No hay forma de que me vaya de aquí sin encontrármelo, pensaba. Salí al lounge y vi a Mar con Knt y Jl. Era la primera vez que veía a Jl, se ve más alto por el facebook, dije para mí cuando le salude. Knt estaba histérico y Jl también, por lo que nos fuimos a sentar un rato con Sil y kssndrv. Les conté que me había besado con Alb y que me faltaba el otro weboncitow. El calor era infernal y parecía que justo esa noche medio lima gay se había puesto de acuerdo para ir al DT. Yo tenía ganas de tomar más alcohol, mi cuerpo me lo pedía; aunque ya casi no podía ni hablar por lo inflamada que tenía la garganta. Por eso, le propusé a Mar ir un rato a berlín para tomar unas cervezas y luego por un Mc en el ovalo. Él aceptó sin chistar, pero el problema era que quería ir ya. Yo no había visto de nuevo al castañito y tenía que verlo. Le dije que se vaya a bailar un rato con Jl y Knt, mientras yo buscaba a mi affaire para "despedirme" de él. Me miró de mala, mas aceptó. Así que me fui, esta vez, a la pista de electrónica. Lo vi, le pasé la mano por la espalda y me dijo que sentía mucho calor. El chico estaba hot.

Lo llevé directamente a la puerta de la latina, allí corre un aire fresco por el aire acondicionado. Se apoyó contra la pared y empezó a sacudirse la camisa. Yo me acerqué de frente hacia él y lo abracé por la cintura. El castañito sonreía, ponía su rostro junto al mio, se giraba y volvía una y otra vez con el mismo juego. Estuvimos así un rato cuando sus manos empezaron recorrer mi pecho. Buscaba mis tetillas para jugar con ellas a la par que mis manos bajaban por debajo de su espalda para palpar su culo un poco. No lo tenía grande, pero era firme. Le gustaba que se lo apriete con fuerza. Se retorcía un poco cuando lo hacía o me pellizcaba más fuerte de lo normal. De pronto, se detuvo. ¡Puta madre!, me dijo, mis amigos estás que ven todo... ¿Y?, le dije, Supéralo. Se rió, miró a los ojos, lo atraje más hacia mí y me besó. Besaba mejor que Alb y yo me sentía feliz. Tarea cumplida, pensaba para mí. Luego, nos detuvimos y sus manos empezaron a bajar hasta llegar a mi entrepierna. Lo apretaba despacio, algunas veces con fuerza. Al cabo de un rato alzó su pierna y me atrajo hacia él. Lo abracé con una mano en la cadera y otra en el culo mientras nuestros labios se juntaban por segunda vez para besarnos. Para ser sincero, me importó un carajo si me veían o no y creo que a él también por la posición cómo estábamos. Después nos detuvimos. Tengo que volver con mi gente, le dije. Yo también, me dijo, estaré acá. Era hora de buscar a Mar.

Salí al lounge, pero no lo encontré. ¿Dónde se metió la puta esta!, me preguntaba. Me acerqué a Sil y Kssndrv que estaban sentadas y les pregunté por Mar. Ya se fue, me dijeron, te está esperando en la puerta. ¡Ahora no podré pasar más tiempo con el castañito!, pensé. Me despedí de las chicas y con las mismas me fui a buscar al chico de ojos lindos y cabellos suaves. No tardé mucho en encontrarlo, estaba en la pista de electrónica viendo el show. Me dio su nextel y nos despedimos con la esperanza de que algún día lo nextelearía de nuevo. Salí del DT rápido con en fin de hallar a Mar, pero no lo vi. De seguro se fue a agarrar con ese webon o está en su casa tomando, me dije a mí mismo. Lo llamé de mi celular y no me contestó. Luego, lo llamé de mi otro celular y tampoco contestó. Fue así que me fui a un teléfono público a llamarlo y preguntarle dónde estaba y ahí sí me contestó. Estaba por las escaleras del Britanico. Caminé a paso rápido para allá y me encontré a Knt, Jl, Y Mar sentados en las escaleras hablando sobre el día del desamor y sobre qué tal la estaban pasando ese día. Parecía que no todos la pasaban tan bien como yo. Estaba explicando lo que había hecho en el día, cuando escuché un grito: ¡Te odio conchatumadre! En ese momento los 4 nos levantamos y vimos como 2 personas discutían en la puerta del departamento del edificio del frente. ¡Lárgate!, decía uno ¡no, lárgate tú!, ¡vete maldita cachera! decía el otro. Los insultos iban subiendo cada vez más de nivel cuando un portazo sonó en toda la calle y un hombre en pocas vestiduras corrió desde el edificio hacia un carro que lo estaba esperando. En fin, ¿qué cositas se ven en tu distrito, no?, le dije a Mar.

Después de ese incidente Mar me dijo que tenía hambre, por lo que le propuse ya no ir a berlín e ir a Mier Donalds a comer. En el camino hablábamos de la decadencia de su distrito y de lo histérico que estaba su gil ese día. Luego entramos, comimos una Mc, me despedí de Knt y Jl y me acompañé a mar hasta la puerta de su casa. Ya de regreso al Kennedy para tomar mi taxy veo dos chicos caminando que también se me quedan mirando asombrados. ¡Max!, grita el más gordito, es CR ¡Webónes!, ¡Qué hacen acá?, les pregunté. CR y Gp Me dijeron que venían del Lolas, pero que se salieron porque estaba monce. Les saludé bien y Gp me preguntó si estaba drogado. Perdón , le dijé, así es mi cara. Estábamos conversando cuando a lo lejos pude ver Dr que venía con su Bf. Ambos llevaban un corazón partido a la mitad que se dejaba ver a todas luces. Qué maricas, pensé para mí. Dr nos presentó a su novio; aunque este último tenía que hacerle recordar ciertos detalles como que estudiaba Biología y no Medicina. ¡Ops! Después, hablamos de lo gordito que estaba Dr, de los kilos que había bajado últimamente CR y de los otros tantos que yo debía subir. Estuvimos un rato platicando y riéndonos cuando decidimos que era tiempo de volver a nuestras casas. Nos despedimos con la promesa de volvernos a juntar pronto para tomar. Yo me regresé con Cr, porque tomamos la misma ruta. Una vez que llegué a la casa abrí la puerta y mi vieja me esperaba despierta con la luz de la lámpara prendida. ¿Estas son horas de llegar?, me preguntó molesta. No lo sé mama, le dije. Dame permiso, me dijo, tengo que cerrar la puerta. No te preocupes, le respondí, yo siempre cierro la puerta al final.

Día de desamor I

Caminaba muy rápido y con los latidos de mi corazón que se aceleraban a cada paso, tenía que llegar a la tienda de la estación del grifo a como de lugar. Tenía sólo dos cajetillas de cigarros con 8 en cada uno. No era suficiente, ¿o será que nunca puedo tener suficiente? No lo sé, pero estaba seguro de que no podía llegar con tan poco de aquella dulce adicción a la casa de Sil. Llegué a la tienda. La cola de espera se me hizo infinita, pero cuando la tuve entre mis manos me sentí como aquel bebe a quien le dan su juguete para ser complacido. Ahora estaba completo. A paso ligero, me fui caminando por la Av. Aviación rumbo a la casa de Sil. Lima de noche es una mezcla de colores y olores un tanto adictivos, repugnantes y exagerados, pero atrayentes al fin y al cabo.

Una vez en la casa de Sil me di con la soRpresa de que solo había ido Yek y nadie más. ¿Dónde están los gays?, me preguntaba, mientras que Sil traía unas cervezas frías y las ponía sobre la mesa para luego prender su equipo y escuchar Ke$ha a todo volumen. La conversación seguía a buen ritmo y los cigarros se iban acabando. Conversamos sobre mi problema al momento de pronunciar la Erre, de masturbación femenina, de abuelitas open mind y de mi voz chillona por celular. Al cabo de un rato Sil nos avisó que teníamos que recojer a su amiga Kssndrv, ¿Kssndrv? Nombre de puta tiene.... Salimos, caminamos un poco y la vi: era de contextura delgada, con cabello lacio, no tan alta y vestía de una forma muy girly según Yek para ser leca.Volvimos a la casa de Sil y al rato vino Jrg R con su amigo Jrg. Traían en sus manos un poco ron. En mi cara se dibujó una gran sonrisa y en menos de 3 minutos los vasos ya etsaban servidos. Luego, empezamos a tomarnos fotos a pedido de Yek, "la más fotogénica" del grupo. Estuvimos así un rato, pero duró poco porque apresuré a Sil para ir al DT, sino no llegaríamos a comprar entradas 2x1.

Una vez en la puerta del DT nos despedimos de Yek, peus nos daría el encuentro más tarde. Entramos y en la cola vi cómo Sil se empezaba a ocultar el rostro. ¿Qué pasa?, le pregunté, ¡Hay un pata de promo que no sabía que era gay!, ¡puta madre max!, ¿qué pasa con el mundo!, me dijo. La estuve abrazando un rato cuando al poco tiempo percibí un castañito de ojos claros cerca de mí. No podía desperdiciar la oportunidad, así que aproveché el hecho de que kssndrv quería conversar con Sil para acercarme más él. Una vez que lo tuve cerca me di cuenta que estaba ligeramente llenito, pero que aún así era muy sexy. Su cabello lacio y claro combinaba bien con esa camisa a cuadritos que llevaba, a la par que su pitillo dejaba ver un buen par de piernas y muslos ocultos allí.

Después de pagar la entradas el muchacho me dijo qu quería bailar y yo, con lo obediente que soy, lo guié directamente a la pista de elctrónica. El webon se movía bien. Parecía un poco aguantado por momentos, pero me gustaba el hecho de que fuese así. Sudaba poco, pero se le veía sexy. Lo atraje hacia mi cuerpo. Me dijo Puta, le dije Conchudo. Rió, se giró y seguimos bailando un rato mientras nuestras caderas trataban de no separarse conforme el ritmo subía. Pasaron como 3 canciones más y el me avisó que quería pasar un rato con sus amigos, pero que estaría por allí. Nos veríamos nuevamente. Luego, me fui a buscar a Sil y el grupo. Bailamos un rato, pero fuimos al lounge, pues el calor estaba insoportable. Ella tenía hambre y nos avisó a mí y a Jrg R que la esperasemos, ya que se iría con kssndrv al Mc del Ovalo por una hamburguesa.

Estuve un rato conversando con él, pero luego sentí una vivración en mi bolsillo. ¡Mar, puta madre, se me olvidó llamarle cuando llegara aquí! En ese momento me metí al baño y lo llamé. Me contó que estaba con Jl y Knt en Mc y que estaría allí en un rato. Terminé de hablar y cuando salí no vi a Jrg R, mas sí vi al amigo de promo de Sil. Me dijo que se llamaba ALB. Me preguntó por Jrg R, por Sil, por cómo los conocía. Tenía la mirada pendeja. Era gracioso ver cómo se acercaba y cómo conforme conversabamos me decía que era pervertido, aunque el se dejaba pervertir. No sé cuánto tiempo pasó, pero cuando estuvimos más cerca de lo normal vino Jrg a preguntarme por Jorg R. Le dije que se había ido por allí... pues no observé fijamente para dónde se iba.

Así como vino Jorg, se fue y Alb me dijo que hacía mucho calor, que mejor vayasemos al segundo piso. Con la manita agarrada Alb me dirigió a paso recto hasta ahí. Empezamos a hablr sobre lo que haciamos por la vida y pude darme cuenta que el mundo es tan pequeño.... No reíamos, le coqueteaba y él se dejaba coquetear. Lo aceraba por ratos a mí y otros lo alejaba. Me decía Arrogante, le respondía Aún así te quedas ahí... Se reía, cuando vi que se safó de mi brazo. Lo jalé del codo, volvió delante de mí y me besó. No besaba tan rico, pero las ganas contenidas que él tenía se hicieron notar poco a poco conforme el me abrazaba y mis manos empezaban a recorrer su espalda. Se detuvo, me dijo que era un atrevido, le dije si no quería lo podíamos dejar aquí, me volvió a decir arrogante. Se separó un poco, lo acerqué y volvió a besarme haciendo caso omiso de sus palabras. Me dijo, después de besarnos, que tenía que volver con sus amigos, le dije que yo también. Me pidió mi nextel, se lo di. Bajamos tranquilamente y nos despedimos con una sonrisa en el rostro. Era hora de buscar el castañito antes de encontrarme con Mar...

Noche de luna

Hoy luego de muchos días volví a ver la luna y me acordé de esa vez. Recordé el deseo incumplido, las esperanzas rotas, el abrazo y el beso que no me los diste por miedo. Recordé la noche clara, la estrella, el mar, la arena en nuestros pies, la botella de ron casi vacía y las otras dos de cerveza a medio tomar. Recordé tu cabello desordenado jugando al viento y tu polo morado (inigualable). Recordé el vestido negro que se mojó, el short y el polito que, también, se mojaron y el desgano de ella. Recordé los vasos de plástico tirados en la arena frente a nosotros con las esperanzas puestas en que no solo se llenen de arena y ron, sino de algo más.

¿Te acuerdas de tus ganas constantes de ir al baño? Yo te acompañaba. No solo lo hacía para ayudarte mientras caminabas, sino también para estirar mi brazo encima de tu hombro, abrazarte, y así poder tener tu cuerpo más cerca al mio. No recuerdo cuantas veces nos fuimos a orinar. No recuerdo cuántas veces ella lo menciono con melancolía. Solo me gustaba estar así y poder susurrarte, no sé si de forma discreta, cosas bonitas al oído mientras ella se acababa el poco ron que quedaba. Esa noche me quisiste ver inconsciente, pero no lo lograste. Te molestaste. Te jodía el hecho que, a pesar de que no tenía la costumbre de tomar y después de todo el trago que me había dado, siguiera igual o más consiente que tú. Fue la noche donde descubrí como llenar el vacío con humo. Fue la noche donde descubrí a mi futuro a aliado.

Su canto de sirenas nos siguió hasta tu casa, tus quejidos también. Llegamos a tu cuarto, la cama nos esperaba y yo ansiaba poder recostarme allí para abrazarte y hacer del tiempo infinito. Tú cerraste la puerta. Cuando me recosté en tu cama te pedí permiso para poder dormir en boxer. Tú me lo diste y yo fielmente cumplí con mi petición. Me eché, te recostaste a mi lado. Sentí el paraíso sin estar allí. Te abracé, me abrazaste y luego te safaste. Luego te empecé hablar, pero te quedaste dormido rápidamente por todo lo que habías tomado y porque siempre me dejas de prestar atención cuando te hablo. Te moví el cuerpo hacia la pared, te abracé, pero tú no hacías nada. Parecías tan drogado, tan frágil y fuerte a la vez.

A la mañana siguiente salió el sol en toda su gloria. Yo te abracé, pero tú te safaste. Intente abrazarte por una segunda vez, pero te tiraste al colchón que estaba en suelo para no hacerlo. Quise darte un beso, pero tú me creíste loco, nos podían ver. Luego despertaste, te dije lo mucho que te quería, mas tú me miraste con cara de extrañado. Te pedí un beso y me lo diste, pero no salió de ti. Mi sueño de día de verano se volvía pesadilla y tú seguías hablando como si nada hubiese pasado, como si nuestras palabras hubiesen sido nada, como si esas palabras hubiesen sido brisa que se las lleva el mar.

Llegué a Lima con la esperanza de un nuevo inicio. Luego de unos días supe que te vería más seguido ahora que estudiases allí. Te esperé y acompañé a tu casa cada vez que pude hacerlo. Al inicio te pedí un beso y un abrazo, pero tú me creíste loco, que lo que yo te decía era muy descabellado. Yo te hablaba poco, no quería aburriste con mis cosas de actuación que nunca te interesaron del todo. Sin embargo, yo siempre te escuchaba. Te escuchaba hablar de tus salidas, de tu universidad, de tus cursos, de él, de tus ex, de sus problemas, de lo descepcionado que te hacía sentir la actitud de algunos de ellos. Yo sabía que te veías con él, aunque nunca te dije nada. Luego, me contaron que tú le escribiste una carta como la que yo te hice a ti. Yo solamente te escuchaba y no trataba de poner una cara de incomodidad para que no te molestases conmigo. Yo escuchaba, también, de tu iphone al regresar a tu casa. Tú podías cantar, pero yo no. Odiabas que yo cantase.

Aquel sábado yo te llamé porque era una fecha especial para ti. Yo quise regalarte una bonita torta, pero tú me dijiste que no te gustaba comer torta. Ese día recibiste tres tortas por tu cumpleaños. Ese día te dije que estaría por tu casa, que podía ir a visitarte. Pero, tú me dijiste que no harías nada más por tu cumpleaños aparte de la reu que habías organizado y que luego te irías a descansar. Ese día algo en mí me hizo ir al mismo lugar donde te vi por primera vez. Tú estabas abrazado de otro y acompañado de él y Mel. Yo la saludé y tú solo atinaste a preguntarme qué hacía allí. No te respondí nada, no tenía palabras. Esa noche bailaste con todos menos conmigo. Esa noche no hubo abrazo, beso, te extraño, ¡hola!, hasta pronto, ¿como estás?, una frase de perdón, una mirada dulce. Esa noche te fuiste sin pronunciar palabra y diciéndome todo. Esa noche te lloré porque no entendía esta situación. No sabía mi error, nuestro error.

Al día siguiente parecía como si te hubiese dado Alzheimer, pues no recordabas nada del día anterior. Me escribiste diciéndome que estabas muy borracho y que no te sentías listo para estar con alguien. Yo te ofrecí, incondicionalmente, mi amistad. Tú la aceptaste sin rechistar. Te fuiste y no me volviste a hablar por un buen tiempo. Luego de dos meses me enteré que estuviste con novio. Supe que no era él, ya que él nunca quizo nada contigo. ¿Aún guardas el cuento que te di?, ¿lo leíste en su totalidad como me dijiste?, ¿qué hiciste con las cartas que te mandé? No lo sé, ni lo sabré. Espero que te vaya bien en tus cursos, que sonrías más que cuando te conocí. No te odio, no puedo odiar. Solo espero que si alguna vez lees esto sepas que fuiste para mí tinta en papel y no solo brisa en el mar.

¿Podemos ser amigos, no?

Hoy día conversaba con un Fr sobre un chico que al él le encantaba, Cs. Él me decía que estaba tranquilo, que si bien no llegó a tener nada serio con Cs, sentía que, al final, podrían llegar a ser buenos amigos por las muchas cosas en común que compartían. Que, en verdad, era lo mejor para los dos haber acabado así ¿Qué le dije yo cuando me contó eso? Florooooooo.

Yo creo que esa idea que tienen mucho sobre ser "el amigo" del chico que te encantaba no es más que una especie de capricho emocional que todos llevamos dentro. Me explico, sucede que como seres humanos que somos estamos cargados de sentimientos, entre ellos el de la aventura y el desamor, ¿qué pasa cuando no damos nuestro brazo a torcer y se quiere en toda instancia seguir con esa persona que sabemos no nos va a corresponder de la misma forma? Se activa en nosotros una alarma de defensa. Esta, al percibir que no podemos conservar esa "retroalimentación de amor", busca otros medios para seguir manteniendo el afecto de esa persona que tanto quieres. Es ahí cuando llega la típica proposición, pero, ¿podemos ser amigos, no?

En ese momento, uno es consciente que la respuesta no está a su favor y nos llena una extraña sensación de angustia con adrenalina. Luego, si la respuesta es afirmativa, saltamos de jubilo, pero empezamos una especie de aventura. Podemos estar muy cerca de ese ser que alguna ves adoramos en demasía, o que aún seguimos queriendo; sin embargo, sabemos que nos nos podemos acercar demasiado. A todos nos gusta los juegos peligrosos, el riesgo, aquello "intocable".

¿Qué sucede después? Tienes dos caminos a escojer. El primero es tratar de ser su amigo y buscar otros medios para satisfacer los placeres que el no te da. El segundo es seguir persistiendo de una manera no tan subliminal y aferrarse a las concecuencias que esto pueda acarrear, ¿cuál eliges tú?