No eres tú, soy yo

Aquella madrugada, en el taxi camino a casa, recordé a Ortega y Gasset: Yo soy yo mis circunstancias. Estaba bajoneado. Si las casualidades existen, se habían puesto de acuerdo para encontrarse en Círculo bar. Esa noche el chico que me gustaba y el que me quería dar vuelta pasaban delante de mí cual espectros y no sabía cómo reaccionar. Jugaban con mis nervios y mi ansiedad haciéndome fumar más de lo habitual, y me provocaban más de un ataque de neurosis.

Me perdía en mí, y solo atinaba a negar con la cabeza todo tipo de preguntas que me caían cual flechas. Me imaginé al pobre de San Sebastián. La diferencia entre él y yo es que no vivía un estado de éxtasis, sino uno de desesperación, y cada disparo no hacía más que aturdirme. ¿Acaso no te gusta? ¿Por qué no tomas? ¿Te encuentras bien? ¿Quieres Irte? ¿Qué te pasa? ¿Por qué hiciste eso? ¿Qué te importa? Solo negaba todo. Jugaba a sentirme desorientado y ebrio para así no tener que preocuparme más por mí mismo y los demás. Lamentablemente, mi plan no duró mucho. Salí de allí con quien no quería, extrañado por lo que acababa de ocurrir.

Volví temprano. No me acosté bien. Me retorcía entre mis sábanas reflexionando sobre mi culpa de un pecado que no cometí. Era como Ligia, sí, una prostituta virgen. Solo deseaba entregar mi cuerpo al destino para así librarme de las tentaciones de la carne, que me quemaban y arrastraban a pensamientos tórridos que me confundían y me hacían llorar. Sin embargo, dormí bien.

Me desperté  con ganas de saber de él. Quería verlo. Todo era muy estúpido, y me parecía surreal. Saber de él, ¿acaso estaba ilusionado? No importaba, se lo hice saber. Esperé unos minutos, hasta que recibí una respuesta suya: "No eres tú, soy yo". Allí comenzó el problema

¿Y por qué tienes que ser tú? ¿Por qué no puede ser simplemente una mala circunstancia, y el sábado continuar? ¿Es que tus decisiones están supeditadas a situaciones concretas dentro del ritmo de la vida? ¿Es que me has reducido a un mal encuentro nocturno y a un antifaz que ocultaba la vergüenza en mis ojos? No creo que comprenda el porqué de su accionar alguna vez. No pretendo indagar más tampoco. Pero, me consta, ahora más que nunca, que si él hubiese querido también que las cosas fuesen distintas, lo habrían sido.

No se puede ser mártir por siempre.

Se nos* va el tren

¡Cómo es posible que esto ocurra si ni siquiera he llegado a la estación? No lo sé, pero estoy seguro de  que él no se detiene. No es que yo quiera, es que la gente que me rodea me hace cada pregunta estúpida y sincera que me deja pensando si estoy en camino a perderlo o no. Me siento como el chico que está en el taxi camino a la estación. Pueden ocurrir dos cosas: pierdo el pasaje o no.

Si somos positivos, tendré un viaje muy loco. De lo contrario, me quedaré acá. No es que no me guste la situación que vivo, pero también me da curiosidad saber qué hay más allá. Quizá sea Wonderland, y esté lleno de criaturas fantásticas, con un conejo blanco, una reina de corazones, y un sombrerero loco; o, tal vez, sea Highbury, y exista un Mr. Knightley, una Harriet Smith, un Mr. Elton y hasta una Miss Bates... ¡Yo qué sé! ¿Puedo echarle la culpa a Jane Austen por haberme echo creer en las ironías románticas, verdad? Es decir, ¿cómo es posible que dos chicos que se veían como hermanos luego acaben amándose?, ¿cómo resulta posible que a pesar de 16 años de diferencia Mr. Knightle, luego de haber cargado a Emma entre sus brazos, se dé cuenta que la ame, y sean felices?

Elaboro respuestas a estas interrogantes, y creo que todo esto ocurre una vez en un millón, sino ¿cómo resulta que Lizzie acabe con Mr. Darcy?, ¿cómo es dable que Fanny Price termine enlazándose con Edmund Betram si es su primo, ella es pobre y él no, y ambos viven en pleno siglo XIX? Jane Austen tiene la culpa de todo. No, la culpa no es la del lector que imagina situaciones, y crea un mundo, es la de ella por incentivar esas cosas. En verdad, sé que no es así, pero tengo que desfogar mi mala racha con alguien, y qué mejor que hacerlo con una escritora de talla mundial ya fallecida, que creía en el triunfo del "verdadero amor". ¿Y qué coño es el verdadero amor!

¿Acaso lo supo la autora! ¡Acaso lo supo Marianne Dashwood cuando flirteaba con Willoughby?, ¿Acaso Mr. bingley estuvo tan seguro de sus sentimientos por Jane, que se largó en la primera parte a Londres influenciado por Darcy y su hermana?,  ¿es siempre el amor algo no sexual, sino cortesano?, ¿o es una mezcla de tres cosas? Yo qué diantres sé. Solo a mí se me ocurre pensar en teorías sobre lo que puede ser el  amor y no, porque no conozco otras personas que lo hagan, porque el relativismo no es para mí, y porque necesito buscarle una parte racional al asunto que muchos alegan es ilógico, porque me resulta incoherente que así lo sea.

¿Y por qué no simplemente salgo con un chico y me dejo de tanta huevada? ¡Porque no es fácil! En primer lugar, soy medio jodido para conocer gays así no más.  Dudo que existan hombres que quieran trascender en la vida, que sean inteligentes, guapos, y sexualmente salvajes, que no se encuentren en peligro de extinción. Después, si uno me interesa, no sé cómo acercarme; y, si lo hago, termino cagándola al final, ya sea avisando que no voy a salir, no devolviendo una llamada importante, demostrando mucho interés, o ni shit. ¿Quién entiende de flirteo? Ciertamente, yo no. Por ello, un buen amigo se ofreció a ayudarme, pero fue inútil. Luego, mi pesimismo. Soy jodidamente inseguro para estas cosas. Mi mente me traiciona con historias verosímiles que nunca ocurren, pero torturan.

Esto es una mierda. Para colmo de males, soy renegón. En fin, qué mierda pues. Y no, no voy a dejar de pensar eso, y simplemente salir con mis amigos, porque esa no es una solución, es una cojudez. ¿Acaso una acción reemplaza a la otra?, ¿acaso un clavo no reemplaza a otro clavo? Pocas veces, la de la mayoría no, y , si por alguna razón, eres un afortunado, crea tu puto grupo en FB con otros wannabes alucinados.

A propósito del 31...

-Me disfracé dispuesto a ser el Focus, y lo logré.
-Se me veía 'Chulo' en mi disfraz de romano.
-Me tomaron una foto en una reu digna de un social suicide.
-Un tipo disfrazado de militar intentó gilearme, pero estaba ebrio, y me daba miedo la talla de él.
-Acabé a las 5 de la mañana comiendo un mega-sándwich en un lugar de la  Av. Aviación, y no pude evitar sentirme como Britney en Blackout.

PS.: nos*, porque no eres el único que lo siente así.

¿Fiesta el 31 de Octubre?

Se supone que este año me iba a ir a XXX con mi mejor amigo, pero resulta que ni él sabe si va a ir o no, pues su queridisimo novio tampoco sabe si saldrá. Como van las cosas creo que al final no saldré. Pasaré otro año en mi casa escuchando canciones seudo depresivas mientras dejo volar mi mente. Quizá lo acompañe de unos cuantos puchos o algún piqueo, no lo sé.

Hasta donde sé, regular cantidad de conocido irán a XXX. Pero, yo no quiero ir con ellos porque no conozco a sus amigos y porque no voy a poder bailar bien. Ya será para otro año, supongo. Por el momento, adiós disfraz. u_u

¡Oh, verdad! Mi amigo Erni, que por un momento pensó en meterse en un monasterio -sí, está loco-ahora tiene novia. Felicitaciones Erni.

Necesito

Últimamente me he dado cuenta que tengo muchas cosas que completar, entre ellas mis necesidades personales. Mis necesidades son muy variadas y algunas más exigentes que otras. Por eso, hoy hablaré sobre estas para ver qué soluciones me pueden otorgar.

Ante todo, necesito dinero. ¿Para que tipo de cosas necesito dinero? Primero, para poder ahorrar e invertir en una pequeña empresa. Segundo, para poder pagar el gimnasio al que quiero asistir. Tercero, para comprarme una laptop personal que en verdad la necesito, porque la que mi viejo me regaló me está impedida sacarla de la casa. ¿Cómo pienso conseguir ese dinero? Trabajando, ¿de qué? Pues, la verdad, es que no sé, pero quiero que sea algo que tenga ver con relaciones públicas y en el cual, si es posible, pueda aplicar mi ingles. Así mismo, me gustaría que sea a medio tiempo y a una distancia no tan alejada de mi universidad, ¿habrá uno?

También necesito decidirme sobre qué me voy a disfrazar. Ya la gran mayoría tiene disfraz y yo aún estoy sin ideas.Una amiga se piensa vestir de bomberita sexy (creo que quieres apagar el fuego). Luego, otra amiga se disfrazará de bailarina de carnaval, ¡qué exótico! Después, un par de amigos quizá se vistan de Batman y Robin, ¡qué gays! Jajajajajajajaja, ¿qué conchudo no? En fin, yo quiero que sea algo sexy, original y cómodo, ¿me ayudan a escojer?

Finalmente, necesito soltarme un poco más, hacerle menos caso a mi mama en cuanto a los permisos y sonreír más, ¿para qué? Pues, necesito ampliar mis círculo social y socializar más con diversas personas. Sé que quizá esto no pueda pareces importante, pero tengo serios motivos como para proponerme avanzar así.

Octubre

No puedo creer lo rápido que ha pasado el año, ¡ya estamos en octubre! Ya he recibido casi todas las notas de mis examen es parciales. He salido con notas superiores a 17 en todos los cursos, salvo mi 12 en historia. Sin embargo, creo podré mantener mi promedio alto y superar mi baja calificación con los trabajos que aún me quedan por presentar. Por otro lado, desde ya estoy planeando algunas salidas para este mes . Por ejemplo, para el 31 quiero ir a una de disfraces. Hace ya varios años que tengo ganas de pasar un año disfrazado de algo. Un año, por ejemplo, quise vestirme de ángel con mis alas y todo, jejejejeje.

Aún no estoy seguro de a dónde iré, pero de que salgo ese día es más que seguro. Ya tengo planeado con quienes salir, cuánto gastaré y todo ese rollo. No obstante, no estoy seguro del todo sobre qué me vestiré. Quiero que sea algo divertido, original y sexy. ¿Alguien me puede ayudar? Todos los consejos son bien recibidos siempre y cuando no sean estúpidos o muy costosos.

También en este mes he llegado alos 50 seguidores. Esto es algo que jamás pensé que pasaría. Me siento muy feliz de saber que hallá afuera hay gente que lee mis peripecias sin nada a cambio. A todos ustedes, gracias.