Speak my mind

Algunas veces me pregunto por qué estudié comunicaciones si ni siquiera soy capaz de exteriorizar bien lo que quiero decir. Resulta más complicado cuando, conforme van pasando las semanas, y ese pensamiento se hace más profundo, te vas percatando de que en verdad te cuesta hablar con aquellos que te interesan. Soy un comunicador que no aprendió bien a relacionarse, pero qué puede hacer que otros sí lo hagan bien. Es un poco absurdo, todo esto, porque se supone para lograr que otros lo hagan bien, debo empezar por mí mismo, pero este caso parece una excepción.

Es una joda, mi celular nunca suena, y, si contesto, no sé qué decir. Tampoco puedo acercarme a quien me atrae. Ni siquiera decir hola. Supongo que he perdido "eso". Pero, no puedo decir; sin embargo, que soy una paria social. Es solo que me intimido ante ciertas personas. No sé, las veo un poco inaccesibles.  Eso me aturde. Me estresa terriblemente mal no saber qué decir algunas veces. Sé que hay momentos en los cuales nada surge, pero me exaspera el silencio. Mejor dicho "ese" silencio incómodo.

Por alguna razón, pienso en Maria Inés, una buenísima profesora, y me gustaría conversar con ella y decirle lo que me pasa. Quizá ella piense que estoy un poco quemado, o que necesito ayuda, o qué se yo. Quizá doy  muchas vueltas en mi cabeza cuando simplemente ella me recibirá con su mejor sonrisa y dispuesta a escucharme como siempre lo ha hecho. El punto es que me gustaría trabajar en mis habilidades comunicativas, y me gustaría también conseguir un trabajo, y creo, por alguna extraña razón, que ella me podría dar una mano. Me inspira mucha confianza. Debe ser su sonrisa, seguramente es eso.

Aprender a comunicarme mejor conmigo mismo no es simple, pero creo que los métodos los voy descubriendo en el camino. Sé que no soy bueno expresando mis ideas a través del habla, pero sí de manera escrita. Ese es mi punto clave. Ya sé por qué pensé en Maria Inés. Ella es periodista (estudió periodismo). Algo más que teorías de la comunicación y de información tiene para ofrecerme, o eso quiero creer.

No sé cómo contactarla. Creo que buscaré su correo en la web de mi universidad. Debo aprender a no sobredimensionar algunos problemillas que tengo en mi cabeza también.

No eres tú, o el mundo, soy yo. V

De nuevo vuelvo aquí, y siento que las cosas no van a ir bien hasta que aprenda a convivir con mi mamá. Ella y yo somos muy similares, y muy diferentes también. Hoy quería salir un rato. Entré a ducharme y, cuando salí del baño, la oí gritarme histérica sin siquiera preguntarme por qué me había arreglado. Me quitó absolutamente todas las putas ganas de salir que tenía. Estaba un poco inseguro, pero ella mandó al tacho mi inseguridad con su cara de mierda y su tono de voz amenazante cuando yo no había dicho ni una palabra.

Se supone que ya debería estar acostumbrado al carácter de ella, pero no lo estoy. Nunca he entendido, ni entenderé su manera de ver ciertas cosas. El problema no es que ella tenga una forma de pensar  y yo otra, sino que ella ataca cuando cree que no estoy en lo correcto, y yo no. No me gusta pelear con mi mama, ni con nadie. Me baja todas las ganas. Cuando se pone en ese plan histérico, recuerdo por qué felizmente soy cabro. También pienso en que debo hacer algo para crecer más rápido, lo cual es estúpido, porque aún me quedan 2 años más para que casi acabe la universidad, y quizá sea lo suficientemente maduro, y decidido, como para largarme a buscármelas yo solo.

El problema es que no me gustaría irme sin quedar bien con ella, pero ella no sede. Me llega al pincho eso, porque todo la desmoraliza, igual que a mi papá. Ambos se contagian creo, y despiden esos ánimos hacia mí ya sea directa, o indirectamente. Ya sé que puedo optar por decir NO, hoy no me vas a cagar mi día, pero todo la vida no voy a estar en ese plan. No merezco estar en un hogar donde desfoguen sus frustaciones conmigo. Comprendo que lo hagan algunas veces, pero ya son viejos. Se supone que deben saber cómo manejarlo. No me parece bien que cuando yo quiera hacer algo simple como salir a tomar un trago para regresar a casa temprano me miren con cara de mierda como si fuera un irresponsable y desconsiderado del carajo si no la están pasando bien.

Si quisiera largarme de la casa, lo haría, pero no lo hago porque no soy tan estúpido como para lanzarme al abismo así no más. Soy yo el que aún es mantenido en la casa, y soy consciente de eso, pero también hago mis cosas bien. No llevo tipos a mi jato para acostarme con ellos, ni les falto el respeto,  soy un buen estudiante, ni llego arrastrándome ebrio con ganas de molestar a todos. Me jode increíblemente que si  me equivoco, me lo hagan saber infinitas veces. Con que me digan mi error una, dos, hasta tres veces está bien, pero no todo el rato. Para mi mala suerte, soy muy sensible, y absorbo lo que otros me dicen con facilidad. Por eso, cambio de humor rápidamente. Aún debo aprender a controlarlo.

Le comenté a un amigo y me dijo que quizá no hago nada para cambiar la situación.. La verdad, es que no me dan ganas tampoco. Intenté hacerlo cuando tenía 17, y hace un par de años antes también si obtener resultados. Comprendí que quien debe hacer las cosas para sentirse bien soy yo, no ellos o el mundo, porque esa mierda se va transformando sin que yo sepa hacia donde va, a diferencia de mí. Las cosas están hechas, solo debo ver qué camino seguir.

Mis viejos creen que apunto a un bienestar económico, igual que su hija mayor, pero esa no es mi prioridad. Básicamente por dos cosas. Primero, porque yo no tengo un hijo que criar al igual que ella, y segundo porque mi rumbo está dirigido en lograr un bienestar de vida, que puede implicarme ciertos lujos, sí, pero no es mi primacía. El dinero se trabaja, eso lo tengo claro, y me puede aportar cosas para hacerme sentir bien, pero no es mi autorrealización la que el dinero me va a conseguir, esa me la forjo yo. Soy yo el que quiere escribir el mejor cuento y tiene que idear cómo hacerlo. 

Solo tengo que respirar, y descansar. Mañana será otro día. Al menos ya expelé un poco de la mierda que tengo adentro. No más por hoy.

PS: Hoy son de esos días en los cuales sí hace falta un amante a quien abrazar fuertemente con mi brazos y piernas. Quizá un poco de sexo rudo...

¿Fiesta el 31 de Octubre?

Se supone que este año me iba a ir a XXX con mi mejor amigo, pero resulta que ni él sabe si va a ir o no, pues su queridisimo novio tampoco sabe si saldrá. Como van las cosas creo que al final no saldré. Pasaré otro año en mi casa escuchando canciones seudo depresivas mientras dejo volar mi mente. Quizá lo acompañe de unos cuantos puchos o algún piqueo, no lo sé.

Hasta donde sé, regular cantidad de conocido irán a XXX. Pero, yo no quiero ir con ellos porque no conozco a sus amigos y porque no voy a poder bailar bien. Ya será para otro año, supongo. Por el momento, adiós disfraz. u_u

¡Oh, verdad! Mi amigo Erni, que por un momento pensó en meterse en un monasterio -sí, está loco-ahora tiene novia. Felicitaciones Erni.

Preguntas con respuestas muy claras que no pueden ser ejecutadas

¿Por qué sales a esta hora?, ¿por qué no te ríes?, ¿por qué siempre te encierras en tu habitación?, ¿por qué no hablas?, ¿por qué vas a salir hoy?, ¿por qué vas a salir a esta hora?, ¿por qué vas y el no viene?, ¿por qué te vas a quedar allá?, ¿por qué no le haces saber lo que quieres por msn?, ¿por qué no te deja un encargo?, ¿por qué no lo hiciste ayer?, ¿por qué no lo conozco?, ¿por qué escribes mucho?, ¿por qué nunca traes alguien a la casa?, ¿por qué no te cortas el cabello?, ¿por qué no te peinas?, ¿por qué no limpias tus zapatillas?, ¿por qué eres tan desentendido?, ¿por qué no ayudas en la casa?, ¿por qué no bajas a la sala?, ¿por qué te quedas dormido en el cuarto de blanquita en las reuniones?, ¿por qué llegas tarde?, ¿por qué no hablas con tus hermanas?, ¿por qué no les tienes confianza?, ¿por qué haces las cosas lento?, ¿por qué cuando contigo siento siempre que no nos escuchas?, ¿por qué siento que no nos quieres?

El cuidado de tus dientes me costó s/. 5301. 50. El cuidado de tus ojos s/. 650.30 Tu universidad me cuesta s/. 6000. Tus gastos me cuesta s/. 1000. Tu psicóloga me costó s/. 2400. Tu psiquiatra y sus pastillas s/ 250. Tu hermana me costó la mitad de mi vida. Mi operación costó s/. 14, 000. La clínica de ella me cuesta más de s/. 1000 semanales. El departamento nos costará s/. XXX,XXX. Todo cuesta, ¿tú trabajas?, ¿tú tienes algo de qué preocuparte?, ¿tú pagas arbitrios?, ¿tú crees que así como eres alguien te va a aceptar?

Yo no quiero que salgas mucho. Yo no quiero que fumes mucho. Yo no quiero que acabes como tu hermana. Yo no conozco tus amigos. Yo no tengo muchos amigos. Yo no sé por qué eres así. Yo no como chocolate como tú. Yo no iva a conciertos como tu hermana. Yo no te doy permiso para ir.

Y tú, ¿vives con cáncer?

Me pregunto cuál será la poderosa razón por la cual el gobierno ha estado utilizando todos estos asesinatos y conflictos sociales para desviar la atención pública. Creo que todo empezó con las noticias que alentaban a ayudar a los que sufren por el friaje en las zonas altoandinas. Si bien en una inicio la propaganda no fue mucha, llegó un momento en el cual esta abarcaba todos los titulares. La pregunta a relizarse ahora es, ¿y qué sucede una vez terminado el friaje en esas comunidades?, ¿hay una mejora?, ¿el gobierno vuelve a tener Alzheimer y se olvida de lo pasado hasta el próximo año sin tomar medidas de precaución?

Luego, vino el conflicto de Bagua, que dejo un saldo de 10 indígenas y 24 policías muertos, el cual mostró la completa incapacidad de un gobierno al momento de enfrentar un reclamo social , ¿Acaso no les ensenaron a entablar focus group ?, ¿Acaso no son políticos? En fin, de una forma u otra el conflicto sirvió para captar la atención nacional y hasta internacional, haciéndonos olvidar, a algunos, sobre qué estaba ocurriendo al interior del poder en ese momento.

Casi inmediatamente de terminado el conflicto interno le sobrevino la preocupación por la gripe AH1N1. Si bien esta es una preocupación mundial, no se le había prestado mucha atención hasta ese momento, ¿qué curioso no? Después, le sucedieron las terribles muerte de Michael Jackson, Farrah Fawcett y Alicia Delgado. Siendo esta última alguien conocida por el medio local, logró cubrir con su fallecimiento las portadas de casi todos los periódicos del país.

Finalmente, es curioso que justo ahora que acabó el juicio hacia Abencia Meza como culpable del crimen tras la muerte de la ya mencionada venga a sucedes el asesinato de Marco Antonio, ¿coinscidencia? Quizá, pero aún así debemos estar alertas frente a lo que pasa nuestro alrededor, porque si de algo estoy seguro, es que hay algo muy bien resguardado tras todos estos hechos. Muchas veces las mentiras son como el cáncer, si no se descubren a tiempo pueden causar un daño mortal. No dejemos que el cáncer de la corrupción y la incredulidad no nos permita ver la realidad.

¿Estás bien?

Últimamente muchas personas me preguntan si ando saliendo con alguien o si estoy en una relación. La respuesta siempre es, no, ando solo. y las reacciones siempre son las mismas, ¿sigues solo?, ¿seguro que no sales con nadie?, ¿no te gusta nadie?, ¿estás bien?.

Cada vez que he podido me puesto a pensar en eso, en la razón por la cual no salgo con alguien y no encuentro una respuesta, pero mi amigo R sí tiene una. Según él yo espanto a los chicos con los que salgo por tres razones.

La primera es porque según él yo soy quién quiere acelerar las cosas. Es decir yo, en mi afán de saciar mi afecto, me salto pasos para poder estar con quien yo quiero lo más rápido posible. Aunque, yo no creo que esto sea verdad, porque soy alguien tímido cómo para avalanzarme así nomas.

La segunda radica en un problema psicológico que tendría que ver con mi estado emocional-afectivo, y es que según R yo amo a los chicos al día siguiente de nuestra salida. Si bien es verdad que yo puedo tomar confianza rápidamente con alguien y hacer bromas hasta morirnos de risa, no quiere decir que me guste esa persona, es solo que tenemos empatía.

Finalmente, él dice que otra razón es que yo sofoco a los chicos con los que salgo. Según él, una vez que yo me encapricho con alguien le hago saber en forma extrema lo mucho que me interesa y lo lleno de cumplidos hasta incomodarlo.

Y, lo peor de todo, estoy empezando a creer lo que dice...

¡Habla!

Hace unos días mis viejos me regañaron por no hablar. Sí, así como se lee. Yo no sé por qué, pero no puedo entablar una conversación con ellos. Puedo hacerlo con mis amigos, con mi nana, con un extraño, pero con ellos no.

De pequeño, nunca hablé mucho con ellos, pues nunca sentía que tenía que hacerlo. Por eso, en parte me cuesta hoy tratar de intercambiar palabras con ellos. En fin, cada vez que tenía ganas de hablar, de contar mis problemas, yo me iba con mi nana, mis viejos trabajaban todo el día.

Cada vez que intentaba conversar con ellos nunca salían las palabras de mi boca. Muy probablemente , por no decir casi seguro, debido al miedo que me hacen hacían sentir ¿Qué cosas motivaba este miedo? Una infancia llevada con un poco de temor , pues si salía mal en matemática m pegaban, osea, casi siempre. Asimismo, una confesión, por parte de mi hermana, que aclaró toda una red de mentiras el año de bodas de plata de mis viejos, el año que yo empecé la secundaria, el puto año que ella acabo la universidad fue todo lo que ellos necesitaban para cambiar al 100% su forma para comportarse conmigo.

Así, yo he sido criado sin algunos beneficio con los que ellas sí. Yo he credo estrictamente controlado en cuanto a mis horas de salida e ingreso a la casa se refieren. Yo no he recibido plata por 28 de julio, ni por mi cumpleaños, ni he recibido tampoco el permiso para los conciertos, ni para hacer lo que desee el 31 de diciembre, pues es el último día del año.

Ahora, sentado, fumandome un cigarrillo se que me será muy difícil poder alguna vez sentarme con ellos y conversar. Diría que lo quiero hacer, pero eso sería mentirme a mi mismo. Y no es que no quiera, pero siento que no voy a llegar a algo si cada vez que lo he hecho no conseguí algo.

¿Si alguna vez lo haré? Yo creo que sí, mas no se cuando. Por el momento, quiero terminar mi cigarrillo y pensar donde estaré después de mi cumpleaños, pues en mi caso no me quiero quedar ¿Por qué? Por que siento que no crezco como persona en ese lugar, todo lo contrario, me siento reprimido, ansioso, temeroso y yo no quiero estar allí.

Me han robado el alma...

Estimado Raúl:

Hola ¿Cómo estás? Espero que bien. En lo que a mí concierne me encuentro terriblemente mal por lo que me aconteció hace unas horas: me robaron.

Así es, Raulito, me robaron. Me robaron mi mochila en la cual llevaba mi laptop, mi cuaderno de notas, mi block, mis lentes, mi tarea, mi cuaderno rojo, la última carta que te estaba escribiendo y mi ser.

Se han llevado mi alegría, el brillo de mis ojos, la esperanza de un corazón que estaba volviendo a latir, mi adolescencia plasmada en aquel cuaderno de paginas libres, mi sonrisa ingenua, mi fe en que mañana todo iba a ir mejor, mi amigo.

Cuando me robaron, yo estaba con mi amigo. Aquel chico, estudiante de medicina, de quien te hablé en la anterior carta. No sé que le habrán hecho una vez que me botaron del taxy. No sé siquiera si lo habrás soltado ya. Recuerdo claramente que, cuando me botaron, corrí del taxy con el afán de ver donde lo soltaban. Yo corrí, juro por nuestra amistad que lo intenté, pero mi corazón empezó a latir fuerte y me dolía, mucho. Asimismo, mis piernas empezaron a temblar. Tenía que parar sino me iba a terminar cayendo por el fuerte dolor que sentía en el pecho, y lloré.

Luego de que descansase un rato seguí corriendo, pero ya no podía ver el carro; por eso, me pedí ayuda y le pregunté a cada persona que veía hacia donde se había ido el carro, pero ya nadie me daba información segura. Entonces, un moto-taxista me vio, me preguntó que me pasaba, si era de allí, le conté mi situación y me dijo: Ya fue pe’ compadrito, relájate, quizá y boten a tu amigo por un terral. Me estaba poniendo más nervioso y el me llevo con un policía, mas ellos nada hicieron por ayudarme.

Después, sollozando llamé a mi casa, me contesto mi vieja, quien me ordenó ir a mi casa, en taxy. Pedí un taxy seguro, tuve miedo de entrar, pero lo hice. Cuando llegué me preguntaron qué había pasado, les conté, me gritaron, les dije sobre mi amigo y no me hicieron caso, me dijeron: ¿Y, qué vamos a hacer?

Tengo tanto miedo Raúl, pues no sé cómo le voy a decir a mis padres lo de la laptop, pero, más que eso, me preocupa él. No tengo ninguna noticia sobre cómo está. Te juro q ue daría todo por saber algo sobre él, por saber si se encuentra bien, o si está descansando en su casa, pero no sé nada y la incertidumbre me acecha cada 5 minutos no dejándome en paz.

Ahora, más que nunca, necesito del abrazo de un buen amigo y solo tengo mi almohada, necesito de palabras de consuelo, necesito de alguien a quien desahogarme que no sea de papel. Me despido de ti con la vaga esperanza de saber algo sobre mi amigo mañana, con el corazón hecho un torbellino, y mi cabeza a punto de colapsar.

Te quiero mucho, un muy fuerte abrazo
Max

Me voy a volver loco

Me voy a volver loco, literalemte hablando porque...

-Los malditos cambios de humor me están acabado y lo peor es que por más que intento controlarlo termino mal.

-Hago las cosas bien y no logro satisfacerme.

-Nada sale como lo he planeado.

-He llorado más de la cuenta en esta semana.


Ayer...

-Ví a mi amigo llorar.

-Llamé alguien que nunca me contesto el celular, cuando me dijo que lo haría.

-Pude llegar más tarde a mi casa, pero no quise hacerlo.

-Empezó el invierno.

-Volví a cometer el estúpido error de esperar algo de alguien a quien yo estimo bastante.

¿Por qué?

¿Por qué no me molesto contigo? Porque nunca he encontrado una razón lo suficientemente buena como para hacerlo ¿Por qué yo reniego, a veces, sin parar? Porque me molesta que te griten sin que hayas hecho algo malo ¿Por qué lloro antes de acostarme? Porque estoy harto de abrazar todos los días, casi como un ritual, mi almohada pensando que se convertiría en una persona que sé jamas llegará ¿Por qué amanezco con lágrimas en los ojos? Por que te veo llorar eso es demasiado para mi corazón ¿Por qué estoy aquí? Porque si no lo hago no tendré permiso para salir en semana santa ¿Por qué te envidio? Porque soy, muy en el fondo, algo tacaño ¿Por qué me sonrojo mientras como? Porque recuerdo todas las veces que he cenado con aquellas personas a las que tanto cariño les tengo ¿Por qué les cuento solo a ustedes lo que me pasa? Porque tienen la suficiente paciencia como para aguantar escucharme o leerme sin aburrirse ¿por qué escribo sin parar? Por que necesito desahogarme ¿Por qué, a veces, no puedo ser optimista? Porque soy, a veces, un completo estúpido ¿Por qué siempre digo que te quiero y te abrazo sin que me lo pidas? Porque quiero hacerte sentir que no necesito un estimulo tuyo para demostrarte que te quiero.

¿Por qué te avergüenzas? Porque los hijos de tus compañeros ya estudian en la universidad y no están como yo ¿Por qué me dices que no sirvo para nada? Porque me gustan las artes y tú crees que todos los artistas somos vagos, fumones y homosexuales ¿Por qué no me saludaste en mis dos últimos cumpleaños? Porque estuviste resentido conmigo ¿Por qué no me hablas? Porque no quieres oír mi voz ¿Por qué sigo viviendo contigo? Porque soy infiel a mi mismo y soy incapaz de lanzarme a la piscina, aún ¿Por qué soy infiel conmigo mismo? Porque soy un poco inseguro de mi mismo ¿Por qué me reprochas lo mal o me dices que yo te desmoralizo? Porque crees que lo que yo hago siempre está mal y porque jamas seré el hijo que tu quieres tener ¿Por qué no confías en mi? Porque no puedes perdonar mis errores ¿Por qué no puedo contarte todo lo que siento? Porque sé que nunca lo entenderías.

¿Por qué eres celoso? Porque detestas verme con otras personas ¿Por qué eres resentida? Porque no te enseñaron a perdonar ¿Por qué eres tan pedante? Porque, en verdad, no sabes nada ¿Por qué nunca llegaste? Porque tenias miedo de causarme una primera mala impresión ¿Por qué te llevas tan bien con tu padre? Por que él, más que tu padre es tu amigo, confidente ¿Por qué tu ex son tan estúpidos? Ellos decidieron ser así ¿Por qué nunca fuiste a un concierto? Porque mi abuela no te dio permiso de adolescente ¿Por qué eres tan hipócrita? Porque quieres buscar que todos te hagan caso para así ver si consigues un amigo.

¿Comer o no comer ? (Ahí no hay dilema)

Desde hace ya una semana que estoy en la Pamer y mis profesores me hostigan con tareas diarias. Son por estas malditas tareas que me quedo hasta la 1:30 o 2 de la madrugada desde las 8 que vengo de la Alianza Francesa para luego levantarme a las 5:30. En fin, digo esto porque me he dado cuenta que hago mis tareas, estudio, duermo, desayuno (un pan y café), estudio, y vuelvo a estudiar, ¿Almuerzo?, pero no estoy cumpliendo bien con mi horario alimenticio.

Yo no como por muchas razones. La primera es porque no me da hambre, no sé que tengo, pero no me da apetito después de estudiar. En segundo lugar, cuando vengo de la Alianza Francesa y veo la comida que trae la señora a mi casa me desanimo, esta no es apetecible para nada, prefiero comer ensaladas de lechuga y tomate con vinagre de mañana y aceite de oliva con sal por una semana, en serio. En tercer lugar, mis viejos no me dan más plata y cuando quiero comprarme un segundo menú (que es del tamaño de una ración para niños de 8 años) no me alcanza. Finalmente, soy muy flojo como para prepararme algo de comer en la noche, aparte de que no sé cocinar bien.

En fin, sé que no comer es mal, sin embargo si me alimento de mala gana también lo es ¿Qué hacer? La verdad es que he tratado de todo, desde cocinar, cosa que lo hice reglar y me gastó mucho tiempo hasta tratar de buscar otra señora, pero nada... ¿Alguna sugerencia que no sea tomar vitaminas que ya lo hago?

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5 Cosas importantes que me han pasado esta semana:

-Me acabo de enterar hasta hace 14 minutos con 30 segundos que uno de mis mejores amigos está con novio, oseaaaaa, ¿Desde cuando tus mejores amigos se deschaban así nomas y te avisan que son gays con todo y chico incluido?

-Mi querida And me reveló ayer que quiere emborracharse hasta vomitar sangre ¡Está loca! Jajajajajaja. Lo peor es que quiere que la acompañe y creo que lo voy a hacer.

-Tuve 50 % en mi 1er ETI... ¡Aj, sé que no es una mala primera nota, pero igual, tengo que tener 65% a más!

- Me enteré (según mis profes) que el examen de talento de la PUCP va a cambiar a partir de Febrero-2010, porque se le van a agregar las áreas de Geo, Hist... En pocas palabras, estoy cagado si no entro en Julio.

-El Lunes gasté 15.45 s/. en comida ¡Fuck, ahora ya no tengo para mi almuerzo de Viernes y Sábado porque mi vieja no me quiere dar más plata, bu!

Ps, no hay ningún chico con jilear en mi clase... (es decir hay 2 patas lindos, pero nada que ver)

Chantaje sentimental... ¡No way!

Yo: Bueno, y ahora, ¿Qué vas a hacer?,
Raql: No sé... ¡No sé! ¿Regresar? Eso es lo que va a pasar Max, SIEMPRE pasa eso: Pelamos, terminamos, volvemos.
Yo: ¡Pero, porque carajo! ¡¿Acaso estas loca?!
Raql: No... Es solo que el seguro va a ir a mi casa, se meterá a mi habitación, se pondrá frente a mi, aunque yo no quiero verlo, y se pondrá a llorar... El sabe que me da penda verlo llorar, y seguro lo perdonaré y le diré: Ya pasó, volvamos a intentar...
Yo: Aj, ¡Es un estúpido! ¡Maldito chantajista sentimental!

¿Por qué algunas personas tienen que ser tan lacras que recurren al los chanatjes sentimentales para tratar de llamar la atención de terceros ? Nunca he entendido, ni entenderé. Hoy hablaré de esos chantajistas sentimentales, de esa "gente" (y eso) que puede ser cualquier cosa, menos humana.

Tipos de chantaje sentimental.

- En el momento de la discusión...

1: Eres de lo peor, seguro te vas porque amas a otro(a), nunca me amaste... ¡Yo, que di todo por ti, y ahora, después de 3 años te vas...!
2: Si te vas de la casa seguro me dará un ataque de nervios... Y tú sabes que yo sufro del corazón ¿Quieres acaso que tu madre se enferme?
3: ¡No, tú no me quieres, mi tío (a) me compra chizitos, tú no! 4: Si tú me dejas, yo me mato ...

Despues de la discución...

1: El/La chico(a) te llama o te deja mensajes "dolidos" como: Tu sabes que siempré estaras en mi corazón, aunque ya no quieres nada conmigo.., Como yo te quiero nunca nadie te amará...
2: A pesar de que no lo/la quieres ver el/ella va a tu casa y te llorá sin siquiera decirte algo, solo con el afán de que veas lo triste que esta.
3: El/Ella no te habla o se muestra indiferente contigo, a pesar que el/ella sabe que te va a atener que ver todo el resto de su vida porque conviven en la misma casa.
4:Te enteras por sus amigos, familia, mejor amigo (a) que el está mal y qué la culpa la tienes tú, por cortarle y "romperle" el corazón, cuando en verdad ellos no saben que están siendo manipulados por esa persona.

¿Como reaccionar?

Muy probablemente yo no sea un experto en el tema, pero sí de lago estoy seguro es que cuando te toca estar frente a estas situaciones lo primero que uno tiene que hacer es tratar , al máximo, de usar la razón sobre le corazón y en base a eso responderle a la otra persona. Muchas veces es difícil tomar desiciones que se sabe afectarán terriblemente los sentimientos de terceros , sin dejar de sentirse afectados (lo sé por experciencia propia). Es así, somos humanos, somos sensibles.

Sin embrago ¿Debemos sentirnos mal por alguien que nos hace sentir mal? ¿Debemos sentirnos mal por alguien que nos acusa como el causante de su infelicidad? ¡No, nunca, nuestra felicidad es primero! Ser feliz consiste en dar (o así nos enseñan). Pero, ¿De qué sirve dar si nunca recibes nada, ni te sientes completo como persona? Uno siempre tiene que buscar la reciprocidad en sus acciones, porque es justamente lo que recibas de aquella ESA reciprocidad lo que te impulsa a dar mejoras cosas y a recibir mejores cosas también.

En segundo lugar, siempre tenemos que mostrarnos firmes ante nuestras decisiones y defenderlas a capa y espada. El chantajista sentimental es alguien astuto y malicioso que siempre esta intentando ver tú punto débil para que te quiebres. Por eso, uno siempre debe mostrarse serio, respetuoso, y firme. Nunca debes renunciar a tus principios, ya que si los haces una vez, y lo vuelves repetir, el chantajista sentimental se valdrá de eso para hacerte caer cada vez que se le de la gana. Creo que eso es todo lo necesario para enfrentarse a "gente" así.

Solo deseo Raql, de todo corazón, que si lees esto sepas tomar la desición correcta.

¿Estas pasando por un momento dificil...?

Hoy, después de varios días conversé con mi hija. Ella es muy linda, noble, pequeña, graciosa y tímida. Ella, al igual que yo, había estado pasando estos días por una situación muy triste y, ahora, también al igual que yo, quiere seguir adelante, quiere empesar un nuevo capítulo en su vida...

Siempre me ha parecido curioso el comportamiento de las personas, ver las diversas formas que buscamos para enfrentar los retos que nos presenta la vida. En la corta vida que llevo, he podido ver 5 tipos de diferentes de personas y sus reacciones ante los problemas:

Personas del tipo 1: Ya todo, con el tiempo, cambiará... / Ya vendrá alguien y lo hará /¿Por que hacerlo hoy si lo puedo hacer mañana? Yo no entiendo como las personas pueden postergar sus cosas, a mi, me estresa. Esperar que las cosas pase por si solas está mal , uno siempre tiene que mostrarse dispuesto a tener iniciativa para cambiar las cosas, para cambiar de vida.

Personas del tipo 2: ¡Por qué carajo lo hiciste! / ¡Esto es una mierda, todo es una mierda..! ¿Por que algunas personas simplemente estallan cuando las cosas les salen mal? La respuesta: Simple, están cagados del cerebro o son neuróticos. Uno nunca debe molestarse por las cosas que le salen mal, pues causa un ambiente de tensión con sus compañeros.

Personas del tipo 3: Esto no tiene solución... / Ya...¿Para qué (solucionarlo)? / Ya no quiero hacer nada... Lo admito, tuve una época en la cual era el ser más pesimista del mundo, pero ya no más. Casi todo en el mundo tiene solución. Las soluciones están ahí, pero, lo que no existe, en su mayoría, es gente que las busca.

Personas del tipo 4: ¿Qué opinas si hacemos esto.... ? / Creo que podríamos hacer esto... ¿No? Existen individuos que tienen las soluciones y no las pones en practica ¿Por qué? Porque tienen, en la mayoría de los casos, miedo a que sus soluciones fallen. Uno tiene que ser conchudo, siempre tiene que estar dispuesto a arriesgarse. Recuerda: Quien arriesga puede perder, pero, quien no arriesga, es un perdedor.

Personas del tipo 5: No existe una frase que caracterice a este último grupo. Estas personas son las optimistas. Ellos han aprendido de sus errores y que errar es humano. Cuando se les presenta uno nuevo, no se dan por vencido, sino siempre le buscan diversas soluciones. Son seres especiales, gente que siempre tiene éxito, pues siempre van hacia adelante, nunca retroceden.

Yo y mi hija estamos en el quinto grupo ¿Y tú? ¿Como reacciones ante los problemas?