Paulamor

¿En qué instante pasamos de ser jóvenes que combinaban coca con Apronax a tías que toman jugo de cocona para previar? No lo sé, pero el cuerpo se desgasta y ayer lo pude palpar. Parece que mis amigos han recibido una buena dickslapeada últimamente, pues cuidan un poco más lo que ingieren. Las mezclas de trago corto con drogas duras y los Mc Donald's post-juerga han quedado atrás.

Sin embargo, uno igual es capaz de divertirse. Por supuesto, se necesita un vaso en mano, sino la cagada. Es una cuestión mental. Tener la mano llena engaña tu cabeza (?) Como sea, ayer fue uno de esos días en lo que te das cuenta que las cosas están cambiando. 

No, no fue solo la cocona, los postres veggie, la ausencia de humos y la despedida de  un amigo, BabyPaul a.k.a Paloma, lo que me hizo dar cuenta de ello, sino todo. No fue un elemento, fueron todos (más lo acontecido días previos) los que dibujaron este panorama. Parece loco, pero siempre hay señales, mas no siempre las vemos (no siempre queremos ver). Ayer todas estuvieron presentes y abrí los ojos. 

De pronto, la realidad:  tres de mis amigos están afuera del país, algunos ya viven solos, otro postula este año a Harvard y yo acá, recortando periódicos para subsistir. La vida tiene giros muy inesperados. Como sea, mejor recibir lo que se avecina con lubricante que sin uno. Por suerte, ayer estaba más que preparado.

La pasamos bien. La reu fue linda (sí, linda). Hubo postrecitos de chocolate y  flores, y me encantan las flores, por lo que presuponía que no todo podía acabar mal. Sin embargo, camino al tono PolioyAmor el drama apareció. Entró camuflada a través de una conversación de WhatsApp en el iphone de Emo. Todo era de la puta madre, pero tenía que aparecer la muy perra.

Yo no le hice caso, para variar, pero me alteraba ver al necio de mi amigo Emo pendiente del teléfono como maniático, así que opté por ser alpinchista y disfrutar. No estoy para más dramas. Me basta con las colas del hospital y las muertes inesperadas de GoT. 

Más allá de aquel incidente amoroso tragicómico, todo avanzó bien. Incluso un amiguito nerdy se fue en floro con el jefe de otro al final de la noche. Yo acabe solo, mejor que mal acompañado ya sé qué es floro pero déjame creérmela. Sigo aprendiendo a salir sin tomar. Me va bien, pero me deja muy arrecho. ¿Tal vez las ganas se espantan cuando intento acercarme  a un ebrio? Punto a favor: amanezco sin resacas.

Apatía

Últimamente ando más apático que de costumbre. Estoy así por una razón simple: no encuentro motivos que me hagan sentir feliz para seguir haciendo lo que he venido haciendo hasta ahora. Yo no creo que se trate de egoísmo, sino de autoestima. ¿Cómo uno puede desenvolverse dentro de algo que lo hace sentir incómodo? A veces, trato de descubrirlo, porque no tengo otra salida, como vivir en mi casa, por ejemplo.

Conozco varios amigos que viven super cómodos en sus casas, y otros, como yo, que tienen que salir de estas para así encontrar tranquilidad. Es curioso, porque, dentro del torbellino de ruido y luces de la ciudad, soy capaz de sentirme tranquilo conmigo y los demás. Confío en el extraño, confío en no enfermarme, en que no me atropellará un carro, o en mi andar, y es que tengo el control. Cuando estoy en casa, no me ocurre eso, lo pierdo. Eso me altera. Tampoco puedo estar solo encerrado en mi habitación sin hablar con nadie, sin siquiera bajar a saludar, solos mi cama y yo, porque "no es correcto". Sin contar que debo aguantar el carácter de los demás, que no me agrada en su mayoría.

He decidido que para cuando acabe la universidad saldré de allí, así pase hambre y frío. Lo hago por mí, no por nadie más.  Mi cuerpo no aguantará vivir 8 años más, como lo hizo mi hermana mayor, con mi mamá. Es complicado. Por momentos, me llena de miedo enfrentarme a los demás solo, pero es algo que debo aprender a hacer para subsistir. 

Ahora, respecto a salir con mis amigos, me gusta salir con ellos, pero me aburre ir a bailar. No sé por qué desde hace un par de semanas esta idea me hastía de solo pensarla. En realidad, no me desagrada el plan, sino lo que suele ocurrir, que cada uno se disperse. Como es habitual, cada quien toma su rumbo, se va con su agarre, y debo empezar a buscar otros amigos o conocidos para juntarme un rato y pasar el rato, aunque eso no haya sido en absoluto lo que haya querido. Curiosamente, cuando no salgo, todos van, y todos permanecen en grupo. No lo entiendo.

Tengo que agregar también que me es difícil acercarme a alguien que no conozco y hablar. Simplemente, no puedo. No me sale. Eso es algo que admiro de varios amigos míos, su capacidad para ser sociables. Me jode que muchos piensen que por ser comunicador voy a ser así, pues no. No siempre soy así, y mucho menos en una discoteca. Me siento imposibilitado de hablar con alguien cuando estoy frente a alguien poco conocido o extraño. Encima, me han dicho que miro horrible, lo cual sí lo creo, porque tengo una mirada de mierda en esas ocasiones. Pero, nuevamente, no es que quiera mirar así, mas me agarran en un momento desprevenido en el cual me siento indefenso. Es como un escudo invisible que me protege, aunque no siempre de la manera correcta. Por eso, en parte, no quiero ir a Matadero. A parte, va a estar el chato antipático, aunque a ese lo tolero.

No sé bien a dónde ir, o si seguir en esta dirección. Desearía dormir y encontrar una realidad paralela, aunque suena muy surreal, pero eso quiero. Ya veré cómo subsisto el fin de semana.

Proyecto de Cambio

Hace un par de semanas vengo desarrollando un Proyecto de Cambio, pero las cosas no han ido como las esperaba. Esto me hace pensar, ¿vale la pena el esfuerzo? (debo creer que sí), ¿conseguiré algo trabajando con quienes pienso hacerlo?, ¿estoy haciendo las cosas bien?, ¿mi futuro está acá, o no?  Doy muchas vueltas en mi cabeza pensando en lo que quiero hacer ( lograr) y mi situación, y, mientras más me cuestiono, menos respuestas encuentro.

No quiero trabajar con ninguna organización existente, porque simplemente no creo que (la mayoría) avancen de la manera correcta. Todas elaboran denuncias públicas, dan charlas motivacionales, realizan foros, informan sobre el contexto social, reclaman derechos, pero ninguna consigue nada, pues todo ocurre desde caletamente. Si no han conseguido siquiera presionar con fuerza el debate de la Ley contra los Crímenes de Odio, que está archivada, ¿cómo puedo esperar que ejerzan una mayor presión para promocionar una que haga valida una Unión Civil igualitaria?

Mi poca experiencia y lo estudiado al respecto me hacen creer que no hay otra vía que no sea la visibilización pública/mediática y la presión política para conseguir el acceso a compartir derechos ya establecidos. Los derechos están, pero no se cumplen para todos. ¿Cómo es eso? Perú, como nación, ha firmado varios convenios internacionales en los cuales defiende las minorías marginadas en las cuales descalifica a las "minorías sexuales" como parte de estas,  de manera que sea la sociedad y no el estado la que sancione estas conductas. Lamentablemente, en la escala social, varios grupos de poder, vinculados a grupos de extrema derecha religiosa, han mitificado y sentenciado la visión de los no-heterosexuales propagando una imagen errónea a la sociedad con la "libre" autorización del estado.

Por momentos, la falta de compromiso y de comprensión sobre la gravedad que se avecina, me desanima a seguir, pero debo hacerlo. Necesito demostrarme a mí mismo que puedo lograrlo, a pesar que el camino sea tortuoso y exabrupto. Tengo que luchar, porque no quiero que otro chico se levante un día más de su cama y sienta que se tiene que ir, porque acá no va a ser feliz, porque es diferente.

He estado desaparecido, pero más vivo que otros días.

Una pausa

Hace unos días estaba un poco deprimido, porque no encontraba aquello que me hacía simpático.   Aún busco eso. Divagaba en mis pensamientos cuándo fue aquella vez que me miré en el espejo y me di cuenta que era diferente, que había cambiado, que había dejado la ternura por algo más. Buscaba un periodo en el tiempo, y quizá fue cuando cumplí 19, no estoy seguro. Estaba sumergido en plena angustia hasta que un viejo amigo se me acercó a hablarme. Le comenté sobre mi problema, sobre los caminos que tomamos, y caí en cuenta que parecía  irreconocible. 

Años atrás me hubiera bastado más de un par de minutos para expeler, casi involuntariamente, algo de coquetería. Ahora ya no ocurría eso. Mientras hablábamos, veía que él guardaba en sus memorias la imagen que otros tantos chicos aún conservan de mí: la de un flaco dulce, con cabello ondulado y largo, suave,  y ojos grandes. Él me recuerda así, pero ya no soy así. Le expliqué cómo me miraba, pero que aún no me reconocía del todo. Yo sé que le jodió admitir que el tiempo pasa. En verdad, creo que le molestó más verme así. Empezamos a hablar del rumbo que cada uno siguió.

Él conoció un tipo de mi edad. -Mírese cómo utilizo la palabra tipo, y no persona, porque me siento en posición de guardar distancia de ese sujeto-. Se lo tiró un muy buen par de veces; le abrió su pequeño corazón, pero el muchacho desapareció, casi se podría decir que se esfumó. Aun así, él lo recuerda con tristeza y sonrisa las veces que sintió su piel y afecto. Yo, en cambio, salí con varios chicos con ganas de experimentar ser amado, pero ninguno de ellos tenía ganas de querer. Acabé cagado dos veces, y decidí enclaustrarme por sanidad espiritual. Callamos.

Estábamos en silencio cuando lo rompí para comentarle sobre ciertas cosas muy mías, y a dónde había llegado a parar con los hombres. Él se asombró un poco, me dijo que era un estúpido, que ya no tenía amantes porque no quería, que todo era cuestión de actitud. ¡Actitud, Qué pichulada es esa? Le insulté un poco, sonrío. Para ser pasivo, tienes un carácter... El me aguantó, y me dijo que sí, que todo se basaba en eso, que por último actuase mi interés y dejase de lado mis problemas mentales antes de acostarme con un hombre para así simplificarme la vida. El problema es que me gusta lo difícil, lo trillado, lo imposible, aunque me haga mal.

Me dijo algo que vengo oyendo desde hace un par de meses por varias bocas, que mis problemas mentales espantan a los hombres, a pesar de lo atractivo que quizá llegue a ser.  He llegado a creer que tal vez sí es cierto, que mis dudas, mis pajazasos mentales, aterran, pero es que no puedo controlar mis demonios así no más. Se me escapan por los poros. La gente cree que es fácil para mí salir con un tipo sonreír; lanzar un comentario astuto; sonreír más, y llevar una conversación inteligente a una más morbosa, pero es complicado. Hace tiempo decidí no ser estúpido. 

No tenía más que decir, nos miramos un largo rato. Es difícil para mí aceptarme luego de todo lo que ha pasado. Como si eso me bastara, la operación... La piel es más fresca y sensible que antes, pero con el tiempo pasará. Extraño intercambiar palabras por besos, helados por sudor o sexo por tardes. Debo explorarme más. Aprender más de mí. Como le dije a un amigo, estoy viviendo una segunda pubertad  un poco más jodida que la anterior. Lo bueno de todo esto es que tengo herramientas para salir bien librado.

A aquel amigo, ex amante, le despedí con un beso en la mejilla. Sé que no le gustan las mariconadas, pero a mí me deja, porque soy yo. Ojalá lo vea en un par de meses. Se extravía igual que otros tantos, pero regresan. Cuando llega la tarde, vuelven. En cuanto a mí, quiero jugar un poco cuando esté más recuperado.

Cambios

Mañana será un día especial para mí. No solo será otro nuevo día, sino que marcará un antes y después. Eso me emociona un poco; también me pone nervioso. Será despertar y          que hay algo nuevo; aceptar que  esa nueva imagen será la que mantendré en lo que resta de tiempo. No hago esto por pose, lo hago por mí, porque lo necesito. Solo quiero no estar presente cuando me toque.

Me consuela saber que mis amigos me acompañarán. Quizá les pida unos cinco minutos luego de abrir los ojos para acostumbrarme un poco a mí mismo. Cada mañana que pasa, aprendo a sentirme más cómodo conmigo. Es complicado algunas veces, pues veo algo que no me gusta, o no me siento simpático. Entonces, debo parar, tomar una distancia, o pegarme al espejo, para ver que sí sigo teniendo belleza en mí. 

No concibo dormir... Mentira. En realidad, no quiero hacerlo. No quiero saber que este será mi último sueño con quien conozco. Pero, debo hacerlo; debo redescubrirme nuevamente; jugar conmigo; curiosear con otros; seguir.

Quizá use mi nueva excusa para portarme mal. Espero que así sea. No me agrada la primera línea que he escrito, suena tan a cliché púber de best seller. En fin, suspiro. Tampoco tengo deseos de modificara. Pensar que debo maquinar otra forma de decir lo que escribí me fatiga. Ahora sí me siento cansado. 

Hasta pasado mañana. Ya les contaré qué tal me fue con La náusea.

Back to 2010

Un comentario antes del próximo devenir

Ayer, mientras caminaba con él descubrí que todo está por cambiar. Sí, todo se va a ir a la mierda una vez más. No es su culpa. Tampoco la mía. Es el rumbo de las cosas. Él siempre ha buscado estar con aquellos que guardan una relación más o menos estable, y ahorita todo se esta resquebrajando. Sí, puedo ser un fatalista jodido sobre mi situación actual dentro mi círculo de amigos, pero las columnas ya están rajadas, y no hay ningún albañil dispuesto a restaurarlas. Además, yo creo en los augurios de Enrico. Es cierto que a veces habla huevadas, pero su voz tiene algo que me resulta convincente, y eso me basta.

Solo me faltan 2 cosas para que sea 2010. La primera es un chico que me guste, pero un culo. Que sea de aquellos por los que he llorado meses, y por los que he jurado odiar a algunos de los chicos con los que se han tenido algún tipo de encuentro íntimo. Lo segundo es conocer nuevos amigos. No puedo estar deprimido todo el tiempo, o acabaré maltratándome con pensamientos absurdos sobre una realidad que no existe. Necesito de nuevos amigos que me hagan volver en mí, porque, valga la curiosidad, ando muchas veces volando.

No estoy seguro si pueda soportar todo lo que se avecina. Por si fuera poco, él piensa viajar a Argentina, y mi nana ya no estará más conmigo. ¡Maldita sea! Todos mis seres queridos se largan, y me dejan a merced de Lima y su triste invierno. Me llena de felicidad que viajen para cumplir sus sueños, pero se me parten las esperanzas al imaginarme el día... Lloraré mucho si así ha de cumplirse. Soy sensible, y tragarme las lagrimas es ahogarme en mí.

Enrico nos vaticinó ayer que él y mis amigos nos íbamos a seguir viendo, pero en círculos más pequeños. Le declaró un verano blanco, y a mí uno rosado. Luego naranja para él, y amarillo para mí. Père du jour, ô soleil, ô mon pére! ¡Todo lo que nos espera en este 2012! Mi papá, que es otro  vidente,  piensa que el año que se viene será uno de transformaciones en el cual ocurrirán sucesos alucinantes que nos harán cambiar. Bueno, el suceso ya tocó los pies de mi papá y los de familia, en verdad: mi hermana mayor viajará a Barcelona a cursar una maestría. ¿La veré en un año, dos? No lo sé. Siento que va a pasar un tiempo hasta que los cinco nos podamos reunir...

No pienso en otra cosa que no sea Castor et Pollux. Sí, esa obra de Rameau. La muerte es tan importante algunas veces para avanzar con una historia. La siento presente entre nosotros, y no me da miedo caminar a su lado, sino saber qué hay más allá cuando me suelte la mano y deba marchar por mí mismo, y ellos también. 

La gran transformación

No sé cuándo llegue, pero estoy seguro que me daré cuenta que la estoy viviendo. Quiero sentirme en paz cuando me toque. Espero haber completado 2 o 3 cuentos más para ese entonces, y haber empezado un par de proyectos más. Falta poco para darle la mano, y avanzar. Ya veremos qué pasa cuando me suelte.

El chico contra-moderno

Llevo noches pensando que debo cambiar el mundo desde mi circunstancia, y que debo ser un guía para mi generación. Esto puede sonar el colmo del egocentrismo, pero lo creo así, porque diversas situaciones y hechos  me hacen creer que lo soy. Hasta aquí, dos puntos, ¿cómo llegó ese pensamiento a mi cabeza?,  y (lo que muchos se preguntarán), ¿quién diantres debo cambiar?

Tengo muchas ideas en mi mente, algunas más revolucionarías que otras. Supongo que está bien pensar así. Estoy creciendo, pienso, luego trato de cranear cómo podría llevar a cabo mis planes; sin embargo, cuando quiero dar ese paso, siento que algo me falta, y eso básicamente es motivación. No me siento tan motivado a realizar las transformaciones que me gustaría a nivel generacional, quizá, porque me dejo influir bastante por el pensamiento pesimista de una de mis mejores amigas que me dice que la revolución ha muerto.

Cuando la escucho decir eso, me aterra, pues si tomamos como base de que una de las primordiales característas de la juventud es ser revolucionario, entonces, ¿de qué juventud estamos hablando?, ¿de una pasiva frente a los cambios? Quiero creer que no todos son así, y que sí existen personas que son consientes sobre lo que acontece alrededor y que también tienen ánimos de cambios culturales, que buscan un nombre en toda la llamada historia no solo por los actos que acontecieron sus años de jóvenes, sino por ellos mismos. Pero, ¿dónde están?

Nunca ha sido de mi interés, ni creo que lo sea en un futuro próximo pertenecer a uno de esos grupos de cambios, pues siento que todos son muy pasivos en su accionar, lo cual me exaspera. Además, ninguno de ellos tiene dentro de sus objetivos lo que estoy buscando, que es un cambio cultural, un respeto generacional, y una posición en la historia.

Busco un cambio cultural, porque cuando hablo con varios chicos de mi edad, todos son muy tecnicistas y practicantes de un individualismo irresponsable. Ninguno, aparentemente, busca un mejor nivel de vida, sino un bienestar económico. Con esto, no quiero divorciar a uno de otro, sino remarcar el sentido de que son pocos los que buscan trascender en algo más allá que el bienestar material otorgado por el dinero. Existe, pues, pocas ganas de ir más allá, pero esto no es originario de mi generación, sino es parte del proceso de post-modernización, que tan satanizado ha sido calificado por 'modernistas' de la década de los años 70.

Falta exigir un respeto hacia las generaciones pasadas que nos hacen ver como una generación de limitado pensamiento abstracto, y de carencia de opinión argumentativa frente a cualquier aspecto. Fuck Derrida, y su estúpida frase que dice que lo único que podemos pedir es algo de verdad, dudando intrínsecamente de la capacidad de lucha por la verdad que poseemos frente a un mundo lleno de mentiras,  que él tan monstruoso lo ve. 

Por último, la posición en la historia devendrá de esos cambios culturales llevados a la acción para así dejar de ser una generación perdida. Para ello, se necesita desarrollar nuevas idiosincrasias, así como encontrar puntos de unión entre todos lo individuos. Sé que no es un proyecto sencillo, pero como mínimo pretendo instaurar una nueva orden de pensamiento que sea muestra de esa voz disconforme para las generaciones posteriores.

Metamorfosis

La gente cambia, como todo en el espacio. Algunas veces cuesta un poco aceptar esos cambios en ciertas personas. Muchas veces simplemente avanzas con los que van a tu ritmo y dejas de seguir con ciertas personas que alguna vez quisiste. Es un poco extraño ver cómo transformas tres putos años a una persona. Ahora le siento más distante que otras veces. Han quedado en el recuerdo las veces reíamos juntos, las caminatas largas y los secretos que intercambiamos; sin embargo, aún tenemos una historia sin concluir. Una historia que fue el producto que de varias mal-interpretaciones, y recelos, que a veces no me deja dormir.

Nos conocimos de una manera muy accidental en una época en la que estaba lleno de dudas sobre mi futuro. No hablamos mucho, pero me agradaste. Me pareciste simpático de una manera extraña, quizá porque tenía que buscar belleza dentro de toda la  mierda que vivía, y te lo hice saber. Por supuesto, no llegamos a nada. Felizmente, fue así, pues te pude conocer más, y me di cuenta que como amigos estábamos bien. Yo había tirado con varios, y tú no. No sabía quién eras del todo, no pretendía saberlo tampoco. Tuvimos una buena relación amical.

Luego, nos tocó vernos la cara de nuevo. Los rumores crecieron, te llegué al pincho, me dejaste de hablar, y como soy demasiado egocéntrico para ser cierto, no te busqué, aunque quizá hubiera sido lo mejor hacerlo. Después de un tiempo, volvimos a hablar. Las cosas se mejoraron. Me entregué al placer, de volverte a conocer, claro. Pasaba unos días muy pajas contigo caminando, riendo, tomando, pero no duraría mucho. Un nuevo rumor, esta vez más fuerte que el anterior, llegó a tus oídos. Me eliminaste de tu vida, como lo hiciste hace poco.  Desapareciste, renaciste y desapareciste. Me pregunto por qué carajo siempre actúas así. ¿Es que luego de estos años no aprendiste a  hablar?

Veo tus fotos y no comprendo qué fue de ti. Eres otro para mí, aunque quizá no para los demás. La gente cambia, lo sé. No te puedo pedir que seas como eras antes, pero sí concluir lo que pasó. Pienso que nos fuimos infieles al no dar un paso, sino hasta tan tarde. Estoy seguro que nunca te fui infiel, aunque esquivadizo, medio mierda sí. Ahora mis risas las oyen otros chicos, mis secretos los guardan ellos, así como mis tristezas y mis dudas. No sé si llegues a leer a esto. Tal vez me creas una mierda, pero, la verdad, es que poco me importa. Tenía que soltarlo, que compartirlo. No solo es tu historia, es la mía también

.

ps 1: Lo siento por ser agresivo al final. A veces soy medio estúpido, pero lo necesito, es parte de mí.

ps 2: Aquel Opus fue la única manera de tratar de buscar un sonido que me refleje.