Necesito

Últimamente me he dado cuenta que tengo muchas cosas que completar, entre ellas mis necesidades personales. Mis necesidades son muy variadas y algunas más exigentes que otras. Por eso, hoy hablaré sobre estas para ver qué soluciones me pueden otorgar.

Ante todo, necesito dinero. ¿Para que tipo de cosas necesito dinero? Primero, para poder ahorrar e invertir en una pequeña empresa. Segundo, para poder pagar el gimnasio al que quiero asistir. Tercero, para comprarme una laptop personal que en verdad la necesito, porque la que mi viejo me regaló me está impedida sacarla de la casa. ¿Cómo pienso conseguir ese dinero? Trabajando, ¿de qué? Pues, la verdad, es que no sé, pero quiero que sea algo que tenga ver con relaciones públicas y en el cual, si es posible, pueda aplicar mi ingles. Así mismo, me gustaría que sea a medio tiempo y a una distancia no tan alejada de mi universidad, ¿habrá uno?

También necesito decidirme sobre qué me voy a disfrazar. Ya la gran mayoría tiene disfraz y yo aún estoy sin ideas.Una amiga se piensa vestir de bomberita sexy (creo que quieres apagar el fuego). Luego, otra amiga se disfrazará de bailarina de carnaval, ¡qué exótico! Después, un par de amigos quizá se vistan de Batman y Robin, ¡qué gays! Jajajajajajajaja, ¿qué conchudo no? En fin, yo quiero que sea algo sexy, original y cómodo, ¿me ayudan a escojer?

Finalmente, necesito soltarme un poco más, hacerle menos caso a mi mama en cuanto a los permisos y sonreír más, ¿para qué? Pues, necesito ampliar mis círculo social y socializar más con diversas personas. Sé que quizá esto no pueda pareces importante, pero tengo serios motivos como para proponerme avanzar así.

Octubre

No puedo creer lo rápido que ha pasado el año, ¡ya estamos en octubre! Ya he recibido casi todas las notas de mis examen es parciales. He salido con notas superiores a 17 en todos los cursos, salvo mi 12 en historia. Sin embargo, creo podré mantener mi promedio alto y superar mi baja calificación con los trabajos que aún me quedan por presentar. Por otro lado, desde ya estoy planeando algunas salidas para este mes . Por ejemplo, para el 31 quiero ir a una de disfraces. Hace ya varios años que tengo ganas de pasar un año disfrazado de algo. Un año, por ejemplo, quise vestirme de ángel con mis alas y todo, jejejejeje.

Aún no estoy seguro de a dónde iré, pero de que salgo ese día es más que seguro. Ya tengo planeado con quienes salir, cuánto gastaré y todo ese rollo. No obstante, no estoy seguro del todo sobre qué me vestiré. Quiero que sea algo divertido, original y sexy. ¿Alguien me puede ayudar? Todos los consejos son bien recibidos siempre y cuando no sean estúpidos o muy costosos.

También en este mes he llegado alos 50 seguidores. Esto es algo que jamás pensé que pasaría. Me siento muy feliz de saber que hallá afuera hay gente que lee mis peripecias sin nada a cambio. A todos ustedes, gracias.

Carta Ra... 7

Estimado R... :

“Por la noche mirarás las estrellas (…) mi estrella será para ti cualquiera de ellas. Te gustará entonces mirar todas las estrellas. Todas las estrellas serán tus amigas (…) al pensar que en una de aquellas estrellas estoy riendo, será para ti como todas las estrellas riesen. ¡Tú tendrás estrellas que saben reír! (…) Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno), estarás feliz de haberme conocido. Serás mi amigo y tendrás ganas de reír conmigo. Algunas veces abrirás tu ventana solo por placer y tus amigos quedarán asombrados de verte reír mirando al cielo. Tú les explicarás: “las estrellas me hacen reír siempre”. Ellos te creerán loco. Yo te habré jugado una mala pasada”. (Antoine de Saint-Exupéry, El Principito)

¡Hola! ¿Cómo estás? Hace ya varios días que llevo sin verte. Estoy un poco ansioso de poder reencontrarme contigo, oír tu voz, darte un fuerte abrazo y reír juntos. El día de hoy ha salido un sol maravilloso, el cielo está despejado, las aves cantan un poco más de lo normal, la gente anda con ropa más ligera y hasta me he animado a sonreírle a la vida. La venida de la primavera anuncia una nueva etapa en mi vida. Anuncia, también que ya se avecina el verano y con este las vacaciones tan esperadas.

Espero pasar este año unas vacaciones más interesantes que los otros años anteriores; me lo he propuesto. También, quiero salir más, aunque a veces dude mucho hacerlo por las diversas malas situaciones que atravieso. Me gustaría, además, compartir más tiempo contigo para que me conozcas más. Me imagino que a estas alturas pensarás que soy un chico depresivo, “alucinado”, ciclotímico, que busca siempre figuretear delante de los demás. Tonto sería de mi parte aceptar que no tengo errores, pero también sé que tengo virtudes y cualidades. Sin embargo, creo que no las sé explotar para nada bien.

Hay días que me levanto con ganas de conquistar el mundo, de regalar sonrisas y de convertirme en aquel dramaturgo que tanto ansío ser. Hay otros días que, más bien, deseo se vuelva de noche rápidamente, ¿para qué? Para irme con la soledad lejos de la realidad y perderme en la oscura noche. Sin embargo, aun en mis días sin luz encuentro alguna esperanza que me guíe de vuelta al camino y vuelvo a seguir. La esperanza de la que te hablo tiene múltiples formas, tamaños y sonidos. Algunas veces puede ser la risa de mi sobrinito, la cual puede opacar mis demonios internos. Otras veces son tus palabras o el simple hecho de saber que estás ahí y me pongo tranquilo, todo es suficiente para vivir.

Jamás pensé que tendría un amigo como tú, es uno de los mayores regalos haberte conocido. Tú eres para mí como el principito y tus labios la fuente que emana agua para el corazón. Por momentos creo que no soy el amigo que esperas que sea, lo siento. Te pido perdón si alguna vez te ofendí, grité, defraudé o hice algo que te pueda parecer indebido. No fue mi intención hacerlo. No me gusta que este triste, pues me pones triste también. Por eso, ante le primer síntoma que percibo, siempre trato de hacerte reír. El reír no solo reconforta el alma, también agranda el corazón.

Yo no estoy seguro sobre qué pasará con mi corazón en los próximos años. No sé si llegaré a encontrar algún chico inteligente, sociable y lindo o si alguien así me llegue a encontrar. Veo la posibilidad de tener una terrible vida social y me aterra que sea así. Me espanta la idea de quedarme solo o, mejor dicho, sentirme así. ¿Alguna vez te has visto rodeado de gente y te has sentido solo? Es el sentimiento más feo y oscuro que pueda existir. La gente de buen corazón nunca está, ni se siente sola; se han ganado el cariño de los demás.

Me imagino lo dichoso que se debe sentir Enr cuando está a tu lado. Él te ama, aunque eso ya lo sabes. Yo sé que eres bueno y que cada vez que cometes errores los afrontas y sigues adelante. Me pregunto dónde habrá chicos así, como tú. Creo que están en peligro de extinción. En fin, espero algún día aprender a amar y descubrir, atravesar todas las experiencias que esto acarrea.
Hoy quisiera ir a caminar por el malecón y escuchar el sonido del mar romper contra las rocas, pero estoy en la universidad y tengo que volver a mi casa para resolver unos asuntos con mi hermana. El mar me llena de paz, de una extraña felicidad. Dicen que el ser humano no llega a conocer nunca la felicidad a plenitud, pero luego te recuerdo y me doy cuenta de lo estúpidos que son quienes piensan así. ¡Ah, R...ito!, ¿cuántos días por despertar?, ¿cuántos caminos por recorrer?, ¿cuántas alegrías por pasar? Una vida por vivir…

Creo que ya es hora de volver a mi casa. Te extraño mucho. Espero, como te dije al inicio poder ofrecerte ese abrazo tan fuerte que te lo mereces. Cuida siempre tu cuerpo y tu corazón.


Te quiere mucho,
Max

Ps. El día de hoy no habrá una canción para acompañar a la carta. En reemplazo, tendrás tus estrellas que te hagan reír, tus cascabeles perpetuos.

Planes...

No causo respuesta, ni nada genera una respuesta en mí. Mi vida académica es exitosa y creo que jamás se igualará mi asquerosa vida social. En fin, creo que tengo un serio problema de comunicación. Yo jamás, por nada del mundo, me voy a quejar delante de una persona o le voy a decir algo que me desagrada, simplemente me voy a ir y "seguiré con mi vida". Pero, eso no significa que yo siga bien por dentro.

Supongamos que CCC me dice algo malo. Yo no le voy a decir nada a él para contraatacarlo y golpearlo mucho menos -trauma de niñez-. Quizá le intente hacer ver lo que hace está mal, pues aún creo que en la humanidad de las personas. Quizá si CCC me ofende de nuevo, yo le vuelva a repetir su error, porque tengo paciencia. No obstante, si lo hace una 3era vez o si es alguien que me parece estúpido simplemente me iré y desapareceré de su vida. Esta en una primera reacción.

Ahora, supongamos que es mi mejor amigo el que me dice algo feo. Yo trataré de llegar a algún acuerdo con él y, si no se puede, pues cambiaré de de tema y todo estará tranquilo. O, puede ser que no cambie de tema, que me deprima, que deje de comer y me aleje del mundo, lo más común.

Estoy mal, lo sé. Pero, bueno, no tengo solución. Supongo, como le digo a mi mejor amigo, que huiré de todo, viviré solo, escribiré cuentos para niños y poemas tristes para llenar mis vacíos, nada más. En fin, el cigarro y mis hojas me llaman, hasta pronto.

Hoy estaré sin estar...

Hoy no comeré...

Hoy no sonreiré...

Hoy no jugaré con mi sobrinito...

Hoy no cantaré como suelo cantar los domingos...

Hoy no quiero saber nada del mundo y, lo que es más, me he propuesto una meta: quedarme enclaustrado todo el ciclo escribiendo poemas tristes y cuentos. Sé que no es la más creativa de las ideas, pero a pasar mis sábados por la noche aburrido y sin sentido es lo mejor que puedo hacer. Este viernes que pasó acabaron mis parciales y como se imaginarán yo quise salir a disfrutar mi sábado por la noche, ¡qué terrible error! No debí haber salido, no debí haber llamado a mi amigo y debí haber regresado a casa luego de fumar, pero no lo hice. Ahora me siento ajqueado del mundo, molesto, deprimido, apático.

No sé qué pasará conmigo los siguientes días, no soy vidente y tengo unos cambios de humor alucinantes. En fin, ahora creo que me iré a escuchar canciones tristes para llorar, luego fumar y así quedarme sin ganas de comer. Hasta pronto...

¿Exigente yo?

¿Soy muy exigente por pedir un chico inteligente, sociable y lindo con quien salir?, ¿tan difícil es encontrar aquí, en Lima, Perú, un chico así? No lo sé, pero al ritmo que voy creo que acabaré siendo soltero.

...

...

...

... ¡Qué fea huevada...!

Just Breathe

Últimamente he estado muy tranquilo en cuanto a mis cambios emocionales. No he pasado tan rápido de la alegría a la tristeza, ni del amor a la cólera. Y, lo que es más, me he animado a socializar más. Es así que ayer decidí ir al "almuercito" de mi querida Milagritos que en verdad fue el pretexto para acabar riéndonos, tomar alcohol y fumar mucho. En verdad, no fumamos mucho, pues no había muchos cigarros. No obstante, nuestras ganas de fumar eran grandes. Por eso, le asaltábamos la cajetilla de cigarros a cada invitado que venía.

Muy aparte de que ayer no comí casi nada, razón por la cual mi nana me resondró, esta semana que se avecina empiezan mis parciales. Estoy un poco ansioso en verdad. No es que ande nervioso porque todo lo que voy a tener que repasar, es solo que tengo un poco de miedo de no pasar con la calificación que quiero. Yo deseo pasar todos mis parciales con una nota mínima de 15. Sé que lo lograré, pero aún ando un poco nervioso, pues me pone un poco tenso resolver exámenes.

En fin, sólo debo repasar lo suficiente en los puntos que aún no tengo muy claros del curso, tranquilizarme y sé que todo lo demás irá bien. Me he hecho la promesa, también, que luego de dar todos mis parciales me voy a ir a perder. ¿A dónde? No lo sé, pero sé que me voy a perder, no quiero pasar el sábado en mi casa sin alcohol en mi sangre y mucho humo en mis pulmones.

Quizá mis parciales me absorban mucho tiempo, por lo que no estoy seguro de si postearé por estos días. Deseenme exito, porque el cerebro ya lo tengo. Hasta pronto.