Cuestión de confianza

¿Por qué cuando intento hacer las cosas bien y voy con el mejor de los ánimos las cosas no me salen bien? ¿Por qué la he pasado tan mal estos últimos 5 Sábados cuando lo único que he querido ha sido pasarla bien con mis amigos? ¿Por qué espero estúpidamente algo de alguien?...

El domingo pasado le comenté a algunos amigos que últimamente las cosas no estaban saliendo como yo quería, y uno de ellos me dijo que es porque yo siempre tengo grandes espectativas de las cosas. Según el, yo no trato de acomodarme a la situación y cuando algo malo sucede ,y las cosas no van como lo planeado, me siento mal. Hasta cierto punto es cierto, me enerva terriblemente que las cosas no vayan como "se supone" deben ir, pero es eso lo que no entiendo ¿Por qué las cosas no van en el rumbo que quiero que vayan si yo hago todo lo posible para que así sea? Es decir, si veo que no puedo salir con alguien, salgo solo y trato de pasarla bien, pero la paso mal. Si quedo es salir con mis amigos, resulta que al final me cambian de planes a último momento y todo se va a la m*rda. Si quedo en tener una cita, resulta que la final es que termina llamando soy yo, aunque, al final, nunca me conteste la llamada. Si la situación no es buena, yo la animo hasta hacer que todos se sientan bien, pero, al final ¿Quién me anima a mi?

Ahora bien, analizando lo ya escrito me doy cuenta que en todos los casos soy yo quien da todo lo que puede sin, necesariamente, recibir algo. Esto se debe, en gran parte, a que yo soy una persona que confía mucho en los demás. Sí, yo confió ciegamente y es esa confianza ciega la que muchas veces hace que todo lo que no quiero ver se vuelva en contra mía. Si lo veo únicamente desde esta perspectiva el problema sería solo yo, pero no es así. Si me comporto así es porque recibo el estímulo de algo o alguien ¿No? Por eso, es que me atrevo a afirmar que la culpa es compartida.

Todos (o casi todos) actuamos por estímulo. Si alguien te demuestra interés, te trata bien y te genera empatía, tú pones más confianza en esa persona. Pero, el problema no es depositar tu confianza en alguien, el problema, en mi caso, es cuanto depositar. Yo, en verdad, no me doy cuenta si soy mucho o poco confiado con alguien porque siento que lo soy en la cantidad justa; sin embargo, mis amigos y mi vieja me dicen que yo peco al serlo tanto. En fin, al final quien decide cuanta confianza poner en algo o alguien soy yo y no tiene por qué importarles tanto a terceros.

Acabo de leer todo lo que he escrito y me siento mucho mejor, no solo porque me he dado cuenta de muchas cosas sino porque me he dado cuenta que me preocupa por huevadas por las que no debería hacerlo. Me siento medio estúpido ¡Ja! Pero estúpidamente tranquilo y sonriente también.

Meta para esta semana: Sonreír más y mandar mis pequeños rollos al cárajo para sentirme bien conmigo mismo.

ps, colaboren con la encuesta pe'.

Me voy a volver loco

Me voy a volver loco, literalemte hablando porque...

-Los malditos cambios de humor me están acabado y lo peor es que por más que intento controlarlo termino mal.

-Hago las cosas bien y no logro satisfacerme.

-Nada sale como lo he planeado.

-He llorado más de la cuenta en esta semana.


Ayer...

-Ví a mi amigo llorar.

-Llamé alguien que nunca me contesto el celular, cuando me dijo que lo haría.

-Pude llegar más tarde a mi casa, pero no quise hacerlo.

-Empezó el invierno.

-Volví a cometer el estúpido error de esperar algo de alguien a quien yo estimo bastante.

¿Estoy en drogas?

En la Pamer me fastiadian mucho diciendome que estoy en drogas. Quizá lo dicen por mi cabello desordeano, mis ojos cansados y un poco rojos al entrar al salón cada mañana ,y porque le digo brother ( con mi acento raro, medio raspado) a todo el mundo ( desde el profesor de R. A. hasta a las chicas del salón). En fin, para desmentir esa afirmación ( o para mostrar la rara forma de expersarse de algunos profesores así como también algunas tonaterias que suceden en clase) es que he decidido publicar algunos comnetarios de ellos.


En clase de R. Geométrico:
(el profesor está con un polo celeste y gráfica una teoría con tiza azul, mientras atras hacen bulla )

Profe: ¡Bueno! ¡Usted, jovencito, ve la mariposa, la ve!
Alumno: Claro profe, está en la pizarra.


En clase de R Algebraico:
(el profesor se molesta y le grita al alumno)

Profe: ¡ABRELAA, ABRELAAA Y DEJALO ENTRAR! (Abre parentesis y deja entrar la expresión)


En clase de Compararción y Suficiencia:
(dicatndo claves)

Profe: Bueno choicos, claves... 13?
Alumnos: Casa
Profe: 14?
Alumos: Casa
Profe: 15?
Alumno con voz arrecha : ¡Cojemeeee!


Ilativos
(una profesora pidiendo a sus alumnas que hablén más fuerte)

Profe: ¡Haber, chicas! ¡Vamos, como ustedes saben!
Alumnas: A, Ante... (con bos desganada)
Profe: ¡Ay chicas! !Vamos! Grita como gata fiera, así como cuando estás con tu enamorado....


Hoy soy REfeliz porque...

-Mi vieja me compró los lente ck que tanto quería.

-Le dije a Jos y a Jud para ir a ... ,y creo que sí van a ir.

-Terminé con toda mi tarea en la Pamer.

-Me llamó un pata que pensaba no lo ova a hacer y me ha dicho apar vernos pronto.

-Mañana es Sábado y sí o sí tengo diversión y abrazos asegurados.

Belleza II

… Yo continué yendo a mis terapias con mi psicóloga por al menos unos 6 meses más. En ese tiempo traté de poner en práctica todo lo que ella me decía. Pero, principalmente trataba de ser bueno y condescendiente con todos para así ser más bonito, ese era el problema. Yo no buscaba hacer cosas buenas para llamar atención de mis padres o hacer sentir bien a los demás o a mi mismo, no, deseaba ser el chico más lindo, cueste lo que me cueste, ese fue mi gran error. Poco a poco empezaba a hacer cosas que antes jamás las hubiese hecho, cosas que no me hacían feliz y así, ante mis propios ojos, en vez de avanzar retrocedía…

En menos de lo que me di cuenta yo era una maquina de bondades, de amor, pero solo eso, un maquina. Una maquina vacía que solo está programada para ser buena sin sentir, un objeto de placer. Mis separatas de Filosofía, mis conversaciones con Diana y muchas esperanzas rotas fueron la causa de mi recaída. Llegué a un punto en le que verdaderamente ya no sabía qué hacer. Por un lado, si hacia las cosas bien y daba “amor”, no me sentía bien, me sentía hipócrita demostrando algo que en verdad no quería dar. Por el otro, si cometo estupideces sé que también tarde o temprano acabaría mal. Por esos días caminar por el malecón era lo único que me despejaba, a veces creo que la brisa marina te ayuda a dejar volar tus malos pensamientos para sumergirlos de vuelta en las profundidades del mar. Era un día “normal” cuando ví a dos chicos surfeando Se ven bien, pensé, se ven felices… Fue ahí cuando recordé algo que leí una vez, Hacer lo que te hace feliz, te hace bien, eso era lo que me faltaba.

Qué tonto había sido, todo este tiempo había orientado mi felicidad hacia los demás y no hacía mi mismo. Entonces, hubo un gran cambio de planes, y fue así como empecé la búsqueda de las cosas que me hicieran feliz. Poco a poco, desde aquella vez, he tratado de experimentar la mayor cantidad de cosas que puedo experimentar sin alterar mi orden de crecimiento natural con el fin de encontrar aquellas que me hagan feliz. Hoy, a mi corta edad tengo bien claro, al menos, 10 cosas que me hacen feliz:

-Salir con mis amigos a divertirnos y reírme con ellos.
-Conocer nuevos lugares.
-Responder los comentarios de la gente que me lee en el blog.
-Escribir cosas lindas a mis amigos y amigas.
-Hacer el amor.
-Comer una rica parrilla argentina acompañada de un postre de maracuyá.
-Ver películas en mi cama con alguien especial.
-Conversar por horas.
-Ver a mi sobrinito crecer.
-Saber que puedo sacar una sonrisa a alguien en cualquier momento.

¿Por qué son importantes estas cosas que me hacen feliz? Por que es justamente esa felicidad que me inunda al hacerlas lo que me impulsa a hacer las cosas bien. Y, son justamente estas acciones buenas, las que me hacen ver, lo sé, como el ser más bello del mundo.

Belleza I

Belleza.

1. f. Propiedad de las cosas que hace amarlas, infundiendo en nosotros deleite espiritual. Esta propiedad existe en la naturaleza y en las obras literarias y artísticas.

(Deefinición según la DRAE, extraído de : http://buscon.rae.es/draeI/ )

De niño pensaba que yo era el más bello del mundo, y no porque era simpático, sino porque me habían engañado todo ese tiempo. Luego, en la pubertad, llegaron los problemas. Todos mis amigos y amigas empezaron a crecer y "madurar" a la par mia y mientras que yo veía como todos se ivan convirtiendo en Dioses, yo me quedaba atras. El problema no era verlos crecer, no, el problema es que mi idea de "soy el niño más simpático del mundo" se iva desvaneciendo lentamente conforme yo veía que ellos eran "más lindos que yo" hasta sumergirme en la depresión. Después, tuve que enfrentar el cambio a la adolescencia, ya llevaba conmigo terribles problemas depresivos que me habían hecho pisar el consultorio de un psicólogo 2 veces. Fue al inicio de esta etapa que mis ideas sobre la belleza se volvieron muy extremas, estúpidas, yo pensaba según lo que me había tocado vivir lo siguiente, Uno no puede estar con alguien que no sea equitativamente igual de bello que tú.

Pensar de esta manera me costó muchas lágrimas, muchas noches sin dormir, muchas ilusiones rotas y muchos farmacos antidepresivos. Ya a vísperas de terminar la secundaria mi problema empeoró, mirase por donde mirase solo encontraba perfección y yo, que sufría por ser perfeccionista y haver vivido un epoca en la cual era "el niño más bello del mundo", me sentía cada vez más mal, más desigual, más feo. Dos descepciones amorosas y la falta de alguien con quien conversar que no fuese mi almohada me llevó a la locura de cometer una estupidez que felizmente no pasó a mayores. Las concecuencias de esta fueron graves: no podía salir sin ser vigilado, no podía dejar de comer un día, no podía reírme sin justificar, no podía ir al baño solo, no podía ir al colegio, no podía ir al britanico, no podía ir a ningún lugar que no fuese mi psicóloga y mi psiquiatra.

Mis citas con el psiquiatra no eran del todo buenas, pero aquellas con la psicóloga eran geniales, quizá porque era la primera vez que alguien me escuchaba y porque me hacía sentir cosas raras en sus técnicas de hipnosis. Aparte de eso , ella me dijo muchas cosas sobre mi. Ella me dijo que yo era muy egocéntrico, soñador, empático, astuto, ambicioso, autodepresivo, buen conversador, buen escritor, desleal con mi familia y estúpidamente perfeccionista (cosas que ya las sabía). Muy aparte de eso yo siempre me sentí atraído por su belleza. Por eso, un día, en una de nuestras citas le pregunté su edad... Ok, me asombré, cuando yo ella me dijo que la edad que tenía era como 18 años más de lo que yo habia tanteado, era imposible ¿Como hace esta mujer para lucir tan bien...? ¿Botox? ¿Buen sexo? ¿Se necesita de genes rusos para verse bien?, mi cabeza empezaba a dar vueltas cuando ella habló, Simple Christian, uno es bello conforme a las acciones que uno hace, actúa bien y serás el hombre más bello del mundo ¿Sino como crees que yo soy una Diosa?

Ahora ya sabía el truco, solo tenía que dejar de hacer estupideces, esforzarme por ser mejor persona y listo. Poco a poco me iría sintiendo mejor, recuperaría mi autoconfianza y volvería al trono como uno de los chicos más lindos del mundo... O al menos eso creía yo.

¡Aj, por la reconchasuputamadre!

Hoy TODO me llega al sexo y con justa razón. Resulta que después de clases en la Pamer me fui al depa de una amiga a tomar con todo un grupito de la Pamer (15 puntos en total). La "reu" empezó tranqui, quizá más que ayer por el hecho que había más gente y no nos conocemos aún muy bien entre todos. En fin, después de 4 vasos de cerveza, 2 de ron ya estaba empezando a animarme cuando de pronto escuché la puerta: Erán Man e Iv ¡Qué chucha hacen estos huevones acá! Los "individuos" entraron, nos hicieron sentar a todos y nos putearon ¡Sí, nos putearon afuera de Pamer! Al salir, momentos después del depa, yo estaba mandando todo a la Mierda. ¡Como es posible, son unos imbéciles ! ¡En que Puta cabeza se te ocurre ir a la casa de alguien para putear a tus alumnos! ¡Como se atreven a decirles estas huevadas a gente como Jud... si ella va bien en todo y siempre cumple con todo! ¡Aj, Puta madre, son unos Imbéciles, hijos de la gran Reconchasuputamdre! Después de mandar todo al Carajo, terminé llenandome a mi casa con C. R. Aún sigo sin comprender como estás huevadas me pueden pasar a mi...

Sobre las reu en el depa de mi amiga...

Ok, lo admito, el último día de cada una de estas semanas que han transcurrido he terminado tomando cerveza y comiendo bocaditos (empanaditas y pancitos rellenos de hot dog) en el depa de una amiga ¿Y? Necesito despejar mi mente, aparte que uno ve cada cosa... En una reu tipo hacemos de todo, desde bailar electrónica en el centro (tengo videos de eso, un cague de risa) hasta terminar en jileos semi descarados entre nosotros. A todo esto, no sé si es el alcohol o los efectos del éxtasis, pero cada vez que veo a Jos empilado es una cosa de locos. Y, es que el patita este se pone tan feliz, ¿tan animado? que, en serio, hay veces creo vamos a terminar agarrando o en alguna huevada. Jajajajaja. Aunque seguro son alucinaciones mías... Mm... ¿O no?

¿Por qué?

¿Por qué no me molesto contigo? Porque nunca he encontrado una razón lo suficientemente buena como para hacerlo ¿Por qué yo reniego, a veces, sin parar? Porque me molesta que te griten sin que hayas hecho algo malo ¿Por qué lloro antes de acostarme? Porque estoy harto de abrazar todos los días, casi como un ritual, mi almohada pensando que se convertiría en una persona que sé jamas llegará ¿Por qué amanezco con lágrimas en los ojos? Por que te veo llorar eso es demasiado para mi corazón ¿Por qué estoy aquí? Porque si no lo hago no tendré permiso para salir en semana santa ¿Por qué te envidio? Porque soy, muy en el fondo, algo tacaño ¿Por qué me sonrojo mientras como? Porque recuerdo todas las veces que he cenado con aquellas personas a las que tanto cariño les tengo ¿Por qué les cuento solo a ustedes lo que me pasa? Porque tienen la suficiente paciencia como para aguantar escucharme o leerme sin aburrirse ¿por qué escribo sin parar? Por que necesito desahogarme ¿Por qué, a veces, no puedo ser optimista? Porque soy, a veces, un completo estúpido ¿Por qué siempre digo que te quiero y te abrazo sin que me lo pidas? Porque quiero hacerte sentir que no necesito un estimulo tuyo para demostrarte que te quiero.

¿Por qué te avergüenzas? Porque los hijos de tus compañeros ya estudian en la universidad y no están como yo ¿Por qué me dices que no sirvo para nada? Porque me gustan las artes y tú crees que todos los artistas somos vagos, fumones y homosexuales ¿Por qué no me saludaste en mis dos últimos cumpleaños? Porque estuviste resentido conmigo ¿Por qué no me hablas? Porque no quieres oír mi voz ¿Por qué sigo viviendo contigo? Porque soy infiel a mi mismo y soy incapaz de lanzarme a la piscina, aún ¿Por qué soy infiel conmigo mismo? Porque soy un poco inseguro de mi mismo ¿Por qué me reprochas lo mal o me dices que yo te desmoralizo? Porque crees que lo que yo hago siempre está mal y porque jamas seré el hijo que tu quieres tener ¿Por qué no confías en mi? Porque no puedes perdonar mis errores ¿Por qué no puedo contarte todo lo que siento? Porque sé que nunca lo entenderías.

¿Por qué eres celoso? Porque detestas verme con otras personas ¿Por qué eres resentida? Porque no te enseñaron a perdonar ¿Por qué eres tan pedante? Porque, en verdad, no sabes nada ¿Por qué nunca llegaste? Porque tenias miedo de causarme una primera mala impresión ¿Por qué te llevas tan bien con tu padre? Por que él, más que tu padre es tu amigo, confidente ¿Por qué tu ex son tan estúpidos? Ellos decidieron ser así ¿Por qué nunca fuiste a un concierto? Porque mi abuela no te dio permiso de adolescente ¿Por qué eres tan hipócrita? Porque quieres buscar que todos te hagan caso para así ver si consigues un amigo.