domingo, 27 de diciembre de 2009

El mejor regalo del mundo

Navidad, en la actualidad, ya no es sólo sinónimo de unión, tranquilidad y amor, sino también de un buen regalo. Pues, el obsequio es la representación un algo entregado por alguien hacia otra persona con el fín de complacerlo. Algunos pensaran que es un poco egoísta que algunas personas estén pendientes en dar o recibir algún buen regalo, ya que "se olvida" uno de los mandamientos de la navidad (porque sí, la navidad según maxito los tiene): El compartir amor. Un buen grupo de personas asocian el dar y recibir amor con gestos físicos como abrazos y besos. Sin embargo, la manera como cada uno expresa su amor es distinta, por lo que para algunos el dar algún objeto que le guste a otra persona puede significar amor.

Ahora bien, no a todos nos interesa lo mismo al momento de recibir o entregar un regalo. Quizá para algunos de ellos el mejor regalo esta relacionado con el precio. Así, mientras más caro es el presente mejor es. Para otros, este se encuentra relacionado con la calidad. Si el objeto es más difícil de conseguir o más exclusivo más valorativo es. En otro lado, encontramos a aquellos a quienes quizá no le importan el precio o la exclusividad, mas bien el detalle en sí. Vale decir, el hecho de saber que la otra persona se ha tomado un poco de su tiempo para buscar eso que le gusta a la otra. Y es que, generalmente, el ser humano se sorprende y alegra mucho ante los detalles hechos con cariño como yo.

Por esta razón, y animado por el hecho de quiero compartir con ustedes algo muy apreciado para mí, es que me animo a publicar la foto del segundo mejor regalo del mundo luego de haber tenido la linda oportunidad de conocer a D (qué es el mejor regalo).

ps: La foto del arból de navidad es del arbolito de mi casa, ¿quedó lindo no?

viernes, 25 de diciembre de 2009

El poder de la ilusión


Mucha gente dice que la ilusión sembrada en un corazón es buena. Pues esta es como una magia que no solo nos alegra el corazón, sino que nos hace sentir esperanza. Sin embargo, ¿qué pasa cuando esta ilusión se vuelve en contra de nosotros?, ¿qué pasa cuando nos dejamos cegar por esta y no percibimos la verdad a nuestro alrededor?

Hace tiempo leí que los políticos algunos políticos hacían uso de esta, por ejemplo, cuando alentaban a las grandes masas oprimidas a tomar parte de las elecciones a favor de ellos con las promesas de una reforma que jamás llegaría. No obstante, en la mayoría de los casos, la ideología de estos partidos generaba una fuerte identidad negativa* la cual devenía en marchas sangrientas, confrontación de naciones y otros sucesos violentos con el fin de lograr la supremacía total. Puedo seguir nombrando miles de ejemplos que quizá puedan parecer ajenos a nosotros; sin embargo, el poder que tiene la ilusión en nuestras vidas es más común, en algunos casos más de lo que muchos pensamos.

Alguna vez yo, hasta no hace muchos meses, me interesé en un chico por el cual daba absolutamente todo. Al principio todo fue bien, pues me sentí correspondido y fue justamente eso lo que me impulso a cada vez dar más de mí con la esperanza de hacer crecer "esa magia" que yo veía realizada en la perfecta relación sentimental que nunca llegó. Este individuo con el que salí nunca supo el daño que me causó, pues creyó innecesario decirme que él, en verdad, no quería nada serio conmigo y que yo me iba a dar cuenta tarde o temprano. Su planteamiento fue correcto, ya que al final sí me di cuenta. Aunque, el no se percató de un pequeño detalle: todo lo que sufrí con el fin de buscar un sueño que nunca logré.

Cuantas veces hemos oído palabras de aliento hacia nosotros cuando nos hemos sentido cansados a mitad de camino con el fin de seguir adelante. Cuantas veces, también, hemos dado falsas esperanzas a algún ser querido que no se va a recuperar. Cuantas veces nos hemos engañado a nosotros mismos y no hemos querido ver la realidad ante nuestros ojos. Cuantas veces nos hemos aferrado a un pasado que solo no nos permite avanzar. Todo lo dicho anteriormente nos lleva a la pregunta, ¿qué hacer? La respuesta, creo que todos la saben, decir la verdad.

Decir la verdad no solo implica el hecho de decirla porque sí, sino aceptar tu realidad y saber que eres consciente de esta. Decir la verdad es, también, buscar métodos para decirla y generar una buena comunicación, pues mucha gente la hace dice sin pensar en el manera de reaccionar del otro cuando no debe ser así.

No es mi intención decir que la ilusión es mala, más bien lo que busco es hacer ver que el abuso de esta puede generar grandes problemas que no acaben en un buen final. Todo es bueno, pero en las dosis adecuadas. Uno tiene que aprender a modificar estas conforme a sus experiencias de vida para así ser mejores personas y crear mejores ambientes para vivir.

Indentidad Negativa: Sentido de pertenencia extrema hacia un conjunto de creencias y valores que percibe a las otras identidades como peligrosas, por lo que deben ser extintas.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Venganza

Cuando yo tenía 16 años me ilusioné con D, un chico de 18 a quién yo creía el hombre de mi vida (tal y como se lee). Él es apuesto, divertido, inteligente y estudia en una de las mejores universidades del país. Aunque, había un ligero problema. Como él estaba en la la universidad y yo en el colegio nuestros horarios se cruzaban mucho, por lo que no podía verlo de forma continua. Al principio no hubo problemas, pues nos supimos amoldar. No obstante, conforma pasaron las semanas y yo pasaba días sin verlo sus mejores amigos me advirtieron que vaya con cuidado con él, porque cada vez que iba a alguna reu de sus patas "se ponía travieso".

Al principio creí que era un estúpida jugarreta de sus amigos, pero poco a poco mis dudas se fueron incrementando. Todo esto debido a que algunas travesuras que su mejor amigo me contaba era "reforzada" por la manera como D me contaba las cosas y por su actitud frente a estas. Así, mi mente se empezó a llenar de malos pensamientos y una tarde en que no podía más, pues sentía usado luego de todas sus "travesuras" echas no una sino varías ocasiones, acordé en salir con A, su mejor amigo, al hotel para tirar.

Ahora sé que nunca podría hacerlo y que sin una prueba fidedigna no puedo culpar a otros de sus acciones. Pero, en en ese momento, cuando me encontraba en la esquina de de C.I. con A.T. esperándolo para ir a acostarme con él mi corazón latía tan fuerte , mis piernas temblaban tanto y mi tristeza era tan grande por la forma como me sentía descepcionado por D que simplemente quería gritar, llorar, callar, revolcarme en la cama con A y perderme en su cuerpo para no ver la realidad, mi realidad. A nunca vino en su carro, por suerte, y yo, como era de esperarse, le conté todo a D con quién terminó todo contacto desde ese entonces.

Ahora agradezco que D no haya tomado ninguna represalia contra mí. También, me entero que a un chico a quien conozco, el ex del chico que me gusta, lo piensan cagar de una manera muy fea. Yo no sé que le piensan hacer. Sé que hay mucha gente que lo odia, por todas las pendejadas que él ha hecho. Me preocupa un poco lo que le puedan hacer, pues la gente es bien estúpida últimamente y cree que con la venganza va a conseguir que la otra persona se sienta mal cuando en verdad no sabe esta no siempre va a tener que ir al final a su favor. Me gustaría ayudarlo, pero no sé de qué manera. Solo espero que sepa reaccionar a tiempo y que se de cuenta que como se ha estado comportando no está bien y que debe ir con más cuidado al momento de hacer ciertas cosas.

Yo no estoy a favor de la venganza sea de la forma que fuese, pues no creo que en esta exista vencedores. Quizá yo sea "muy correcto" para algunos, pero la verdad es que esta no sirve para otra cosa, salvo para crear alejamientos, recelos, angustias que finalmente no desembocan en nada bueno.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Un clavo saca otro clavo

Hace no mucho, una de mis mejores amigas terminó con un pata, que en verdad era un completo imbécil, y al poco tiempo conoció a otro con quien ahora lleva una bonita relación. Siempre me pregunté si era verdad eso de que un clavo saca a otro clavo. Me preguntaba una y otra vez cómo era posible que alguien que había estado en una relación verdaderamente se fijase en otra persona y siguiese su camino con esta. Al principio creí que esto no podía ser, porque de seguro "el clavo" es un aprovechador. Sin embargo, ahora escribo esto para negar esa estupidez que pasó alguna vez por mi cabeza, porque, aunque me es raro admitirlo, creo yo soy ahora "el clavo".

Quizá fui un estúpido al verlo desde esa perspectiva, pero hallándome en la situación en la que me encuentro la verdad es que no me siento nada mal, pues creo que siemplemente es una etapa más de las que me toca vivir y que no me estoy aprovechando de nadie. Quizá él por momentos de siente un poquito jodido por lo que pasó, pero sabe mentir bien y hacerme reír. En realidad, los dos nos reímos por todas las estupideces que hablabamos y nos hace sentir bien esa conexión que hay cuando lo hacemos*.

Tal vez lo vea hoy en la noche. Tal vez ambos nos volvamos a encontrar con los patas que alguna vez nos gustaron esta misma noche. No lo sé, pero de lo que sí estoy seguro es que nada nos va a bajonear, porque nos tenemos el uno al otro para hacernos sonreír en esas ocasiones. Sé que quizá nunca llegues a leer esto, al igual que mucha gente que me ha interesado. Sin embargo, de una forma u otra, me gusta que haya escrito sobre ti, pues siento que vales la pena.


*Me refiero a hablar, no a tener sexo como mucha gente debe haber pensado por una fracción de segundo

lunes, 14 de diciembre de 2009

Run



No sabía por donde iba, solo corría, corría y corría. Tomar una bicicleta prestada, pedalear hasta no poder más, frenar, trepar el muro. Joder! Perros, seguir corriendo, calles angostas, casi nada de luz, respirar, oír mi respiración agitada, oír los pasos del policía, sacar mi arma muy cautelosamente, oír mi respiración nuevamente, sentir el miedo y la angustia en el ambiente, poner mi dedo muy cautelosamente en el gatillo. Oír el correr del policía despistado, pero se que no se dará por vencido, correr nuevamente, tomar esa moto, ir por una vía muy rápida, aumentar la velocidad, doblar a la derecha, seguir manejando, no podía dejar de ver por donde iba, virar a la derecha nuevamente, una rampa, saltarla, caer como pueda, seguir aumentando la velocidad, oír las sirenas, sentir que se acercan y que saben mi rumbo, doblar a la derecha, doblar a la izquierda, doblar a la derecha, nuevamente a la derecha. Joder otro callejón con un muro, frenar rápidamente la moto, esconderme detrás de un basurero, sacar mi arma nuevamente, escuchar mi agitada respiración, poner el dedo en el gatillo, esta vez sin ningún cuidado pues ellos ya saben donde estoy así que no habrá mucha diferencia.

Escondido detrás del bote de basura aprovecho el menor descuido para disparar, los policías respondieron de igual manera.
- Refuerzos en Madison avenue- dijo uno de ellos.
Solo se oían muchos disparos, cuando llegaron los refuerzos él sabía que ya no tenía ninguna oportunidad, eran más de 10, solo era uno, no tenía ninguna salvación. Rápidamente le tendieron una emboscada poco a poco lo comenzaron a rodear. Estaba perdido, lo iban a reducir en cualquier momento.


Un policía de bigotes se acerco y lo apunto directamente con un arma, todo fue muy rápido, se oyó un disparo, el policía yacía muerto en el piso, dos de los uniformados se acercaron al cuerpo mientras que el resto se acercó donde estaba él y de varios golpes lograron tirarlo en el suelo para esposarlo.


- esto te costará muchos años en el nido de ratas- dijo él policía mientras lo esposaba.
- la vida ya no vale nada- dijo fríamente.
- claro que te importa, claro que si vale algo, tienes que temer por tu vida, acaso no leíste el libreto, tienes familia, robaste y te metiste en todo ese lío por tu familia, no tenían que comer, todo se les había acabado, todo de nuevo, todo de nuevo, eso no venderá.- dijo el director mientras que todos los reflectores se encendían.

Algunas películas son buenas, otras son malas, en otra categoría están las películas americanas..... [risas]

OKeNum

Este lindo relato es obra de mi amigo OkeNum, poseedor del blog con el mismo nombre. Su blog es joven y bonito. Si bien no tiene muchas entradas es porque él, al igual que muchos, sólo escribe cuando lo desea. Espero que se den una visita por ahí.

¡Saludos!

domingo, 13 de diciembre de 2009

¿Estúpidos ellos o yo?


Hace unos 5 meses aproximadamente me presentaron a un chico vía msn. Luego de haber conversado con él todo ese tiempo y de encontrar que había afinidad por conocernos decidimos quedar en vernos hace 3 días en un lugar cercano al malecón de Miraflores. Como se imaginarán, yo llegué 5 minutos antes de lo pactado, pero no él no apareció. Lo llamé y me dijo que lo esperase 15 minutos más. Así me tuvo como 2 horas hasta que al final me diese cuenta que nunca iba a ir.

Mientras fumaba y caminaba solo por el malecón, después de todo lo que había esperado, me ponía a pensar acerca de si era yo alguien que ilusiona con estúpidos o si era el estúpido que se ilusiona de ellos. Pensaba en esto mientras a su vez trataba de recordar todas las infinitas veces que me han dejado plantado y cómo era el carácter de todos ellos. Saqué de conclusión que con todo ellos había puesto más esperanzas que con otro tipo de personas que no creí lo iban a hacer. Ahí va mi primer error: uno no tiene que guardar muchas esperanzas en un primer encuentro.

Luego, analizando todos los casos nuevamente me di cuenta que la gran mayoría de esos chicos habían tenido pasados turbios con sus relaciones pasadas. De aquí se desprende el segundo error común: uno tiene que ser menos confiado. ¿Por qué? Porque las personas no cambian de la noche a la mañana y, obviamente, nada asegura que ellos lo vayan a hacer por uno.

Finalmente, ya por el final de mi recorrido, me di cuenta de que había olvidado la lección más importante de todos esos desencantos que me habían hecho: lección vivida, aprendida. Muchas veces me he olvidado de mis errores pasado y los he vuelto a cometer una y otra vez sin darme cuenta que esta estupidez ya la había vivido que las cosas no tenían que seguir ese camino. Es cierto que muchas veces uno se deja llevar por los sentimiento, entre otras cosas, pero también es bueno, en esos momentos, usar la cabeza fría , ver, afrontar y buscar una solución a ese "problema" en vez de simplemente criticar la situación por cómo está.

jueves, 10 de diciembre de 2009

¿Blanca navidad?

Cada vez falta menos para llegada de navidad y con esta lo más ansiado durante todo el año: la repartición de regalos. Quizá para muchos navidad sea la búsqueda interna con el lado humilde que cada uno posee o un tiempo para juntarse con sus seres queridos y compartir, y volver a vivir bellos momentos, pero para mí no. Para mí, navidad no es más que la mejor excusa para ir de compras y pedir cuanto objeto desee. Quizá algunos piensen que soy materialista y que carezco de sentimientos nobles; sin embargo, no es así, ya que yo considero que mucha gente se vuelve hipócrita por estos tiempos con el fin de quedar bien ante lo moralmente correcto con la sociedad.

Por un lado, existe mucha gente que días antes de que sea el 24 hace trabajos de voluntarios con personas que nesecitan ayuda en zonas pobres o albergues; gente que da grandes donaciones a ONG; gente que "abre los ojos" ante la cruda realidad , etc. Con lo dicho anteriormente no quiero menoscabar el trabajo realizado por aquellas personas que verdaderamente sí tienen vocación de servició, sino hacer énfasis en que actualmente existe un gran número que actúa por "obligación" y no una propia convicción. Además, cuando uno tiene labor de servicio no existe una época determinada para ir y ayudar, pues uno simplemente va y da lo mejor de sí para con los demás.

Por otro lado, también hay gente que se vuelve más creyente a dios; gente que perdona luego de meses de rencor; gente que proclama llevar una vida más humilde y hasta gente que "se transforma" en modelos a seguir. Tampoco es que no exista personas que verdaderamente usan este tiempo como una etapa de reflexión y logran una mejora espiritual, pero es que son muy pocos. Casi todos buscan solapar su verdadero y disfrazarlo con el fin de quedar bien ante los demás.

Al final, cada uno es sincero con sus sentimientos y con lo que busca por estos tiempos. Por mi parte, no solo deseo que el próximo año sea un año más progresista y tranquilo, sino uno en que salgan mejores prendas vestir y más ofertas para comprar. Y tú, ¿qué buscas en navidad?

domingo, 6 de diciembre de 2009

Me estoy volviendo loco

No hacer nada me está matando a poco. Desde que acabó el ciclo en la universidad me he estado deprimiendo más y más. Todo es una desgracia. No hay absolutamente nada que hacer cuando no tienes plata. Como si eso me bastara , mis amigos viven a 30 o 40 minutos en micro de mi casa y no dispongo de saldo en mi celular para llamarlos. Yo, francamente, no entiendo como la gente se puede relajar sin hacer nada. Yo me estreso, lloro, reniego y me vuelvo el ser más antipático del planeta tierra.

Ahora estoy sentado frente a la laptop, porque ha venido vista a mi casa y yo odio las visitas inesperadas. En realidad, cualquier visita para mí es inesperada. Odio no tener 3 soles para irme al malecón. Odio el bronceado de mis brazos, no hacer nada, usar lentes para ver, no tener saldo en el celular y no divertirme. Y, si me preguntan, ¿qué hago yo para no estar así? NADA, ya lo intente todo y, en conclusión, el mundo es una caca. Pero, si TÚ mundo no es una CACA, bien por ti, sé feliz en TU MUNDO.

TODO apesta, mi vida social es de lo peor. Si está leyendo esto y crees que soy un maldito EMO y PSEUDoDEPRESIVO te puedes ir yendo ya. AQUÍ nadie te obliga a quedarte a leer estas líneas. Lo dije y lo vuelvo a repetir: TODO ES CACA. Si sigo a este ritmo me voy a terminar por volver loco, estresado, renegón y todo. "La vida es una y yo no puedo ser parte de ella".

domingo, 29 de noviembre de 2009

Así es mi cara..

¿Estás molesto?, ¿estás bien?, ¿estás triste?, ¿estás con sueño?, ¿estás cansado?, ¿estás borracho?, ¿estás fumado?, ¿estás drogado?, ¿te pasa algo?, ¿por qué miras así?, ¿te han violado?, ¿por qué no sonríes? No, así es mi cara...

Sucede que estos últimos meses estas preguntas se han empezado a volver comunes debido, en gran parte, a la inexpresión de mi rostro. Esto me genera grandes problemas, pues la gente piensa que solamente estoy ahí por estar y que me llega al sexo todo lo que hacen. Quizá algunas veces sea cierto, pero no siempre es así. No siempre tuve esa expresión de hostigación y cansancio en rostro, hubo en la época en la que mi sonrisa era lo que más me caracterizaba.


Cuando tenía 6 años lo que más hacía era sonreír. Tengo muchas fotos de mí haciendo muecas a la cámara o sonriendo como loquito. Todo fue felicidad hasta que empecé la secundaria. Pasaron muchos años hasta que dejase de llorar cada día y de quejarme por estar en ese colegio y no en los rojos. Tiempo después volví a sonreír. Lo conocí, todo parecía que marchaba bien , pero me equivoqué. Luego, pasaron los meses, la soledad volvió y ahora ya no sonrio, porque si lo hago me siento muy hipócrita.
Ayer intentaba sonreír, mas no podía. No me salía. No es la primera vez que me pasa eso, ya son muchas veces que me sigue pasando la misma cosa, pero últimamente se ha acentuado más. ¿Volveré a sonreír como antes? No lo sé, quizá, yo creo que no...

sábado, 21 de noviembre de 2009

Premios

Hace ya varios días recibí de parte de Josep y Hugo el "Premio a la Honestidad o Superar la Vergüenza". Este requiere:

1. Hacer Promoción al Blog que me lo dio.
2. Escribir 10 cosas honestas sobre mí.
3. Mandar saludos a la Madre de alguien.
4. Otorgarlo a 9 blogs.

1.- El primer blog, http://a-un-adolescente-gay.blogspot.com es escrito por Joseph, un padre de familia de dos hijos que nos cuenta en sus relatos partes de su relación vivida con L., así como otras cosas de interés en base a lo que el aprendido como experiencia. Su blog es interesante y bonito y la forma como los cuenta lo hace atractivo al momento de leer. El segundo, http://pensamientosdelotrolado.blogspot.com es escrito por Hugo y, si bien es un blog "joven", es entrenido y posee muy buenos cortos de temática gay para los que gustan de cine.

2.-

-Mi mejor amiga es la única que me llama Christian.
-Odio broncerme.
-Me gusta ir al cine, aunque voy poco.
-Siempre me propongo a practicar un deporte, pero nunca lo hago.
-No me llevo bien con mis viejos.
-Vivo en mi casa por obligación.
-Me gusta ser muy exigente conmigo y los demás.
-Cuando estoy triste lloro hasta que me duelan mis ojos.
-Más de una persona me ha dicho que miro con desdén a mi alrededor cuando camino.
-De niño quería ser un artista muy famoso.
-No me gusta la mentalidad de algunas personas de la PUCP.
-Soy muy travieso cuando estoy en la cama.
-Duermo sólo con boxer todos los días del año.
-Nunca me he visto como esclavo, sino como rey.
-Me gusta hacer labor social con niños y ancianos.
-Tengo paciencia con los niños.
-Cuando conozco a los novios de mi mejor amiga les digo que soy racista para ver cómo reaccionan.
-Cuando he estado apunto de tirar con un pata y este no me ha gustado le he cancelado haciéndole sentir verguenza.
-No creo que el fin justifique los medios.
-Me gusta dar vueltas sobre mi mismo y luego dejarme caer y ver todo borroso a mi alrededor.
-No creo que llegue a vender mi cuerpo alguna vez.
-Alguna vez hice "cositas" con mi primo.
-Amo el vodka.

3.- ¡Saludos señora C, tiene una hija muy jodida y linda!

4.- El que desea puede agregarlo.

ps, Lo siento si no he escrito nada antes, pero es que he andado sin ideas y la próxima semana son mis examenes finales. ¡Deseenme suerte!

lunes, 9 de noviembre de 2009

Ella

Ella era muy hábil para la cocina. Ella preparaba todos los viernes grandes Buffets para toda la familia. Ella era la responsable de los ataques de estrés de mi vieja. Ella gustaba de vernos sentados y riéndonos. Ella nunca me dejó ayudarla en al cocina, pues decía que mi lugar era con los niños.

Un día de verano te mudaste a mi casa. Yo estaba muy feliz, pero tú no lo estabas del todo. Con el correr de los días te acostumbraste. Siempre fuiste buena al momento de enfrentar situaciones nuevas. Siempre admiré tu fuerza y sensibilidad. Me enseñaste que el trabajo dignifica al hombre y uno deja de ser humano el día que deja de amar o empieza a odiar. "Lo importante no es solo ser feliz, porque eso es simple, sino aprender a compartirla". Parece que todos hubiesen olvidado tus palabras, tus bromas, tus comentarios de doble sentido. ¿Recuerdas cuando nos fuimos a visitar a D y me dijiste que el nombre de su hijo era de perro? Fue muy gracioso. Siempre te gustó hacer ese tipo de comentarios sin temor a esperar una respuesta. Nunca te quedaste callada, siempre decías lo que pensabas, pero "con tino". "Uno siempre debe aprender a respetar y a hacer bromas de los demás sin agredirlas".

Todo era tan simple en ese entonces. Yo llegaba del colegio. Tú me recibías con mi Nana y llamabas a Ro... para que viniese a servirme el almuerzo. Era un placer almorzar contigo y ellas. No había almuerzo en el cual no hablásemos de algo relacionado con sexo o familiares. Yo me burlaba de todo y tú me tirabas el tenedor por encima de la cabeza cuando exageraba. Algunas veces me caía, otras no. Luego de hacer mis tareas, en la noche, me iba a tu cuarto a ver televisión. Tú estabas viendo tu misa y yo le cambiaba a "ese canal donde solo pasan calatas". Algunas madrugadas me iba a tu cuarto a dormir contigo, otras no.

Recuerdo que cuando me golpeaban por salir mal en matemáticas eras tú la que lloraba. Yo no lo hacía, pero verte llorar me ponía triste. Me dijiste que "el resentimiento no conlleva a nada positivo". "Es como un bichito que te impide crecer". Siempre me dijiste que me ezforzara para ser grande, pues que estaba destinado al éxito. A ti te gustaban mis dibujos, esculturas, canciones, cartas, acrósticos y demás. Creías que quizá sería artista, cura, escritor o algo parecido. Nunca me pediste nada, salvo ser feliz y sonreír. Claro,"siempre uno debe ser feliz sin pisar otro, ¿por qué? Así te joden menos"

Hace ya varios mases que no estás. Qué poco sonrío en comparación a esos tiempos. Cómo se acaba en mí la felicidad al llegar almorzar. ¿Estás en buen lugar? No lo sé. Sólo sé que donde sea que estes tu sonrisa de mi mente nunca se irá.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Estrés

Estrés es....

-Vomitar luego de comer.
-Romper tus lentes por error.
-No tener cigarros.
-Ser, a veces, muy perfeccionista.
-No hacer nada.
-No tener de qué estresarse.
-Ver a la gente relajada.

YO SOY ESTRESADO Y MORIRÉ ASÍ, CREO.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Noche de luna

Hoy luego de muchos días volví a ver la luna y me acordé de esa vez. Recordé el deseo incumplido, las esperanzas rotas, el abrazo y el beso que no me los diste por miedo. Recordé la noche clara, la estrella, el mar, la arena en nuestros pies, la botella de ron casi vacía y las otras dos de cerveza a medio tomar. Recordé tu cabello desordenado jugando al viento y tu polo morado (inigualable). Recordé el vestido negro que se mojó, el short y el polito que, también, se mojaron y el desgano de ella. Recordé los vasos de plástico tirados en la arena frente a nosotros con las esperanzas puestas en que no solo se llenen de arena y ron, sino de algo más.


¿Te acuerdas de tus ganas constantes de ir al baño? Yo te acompañaba. No solo lo hacía para ayudarte mientras caminabas, sino también para estirar mi brazo encima de tu hombro, abrazarte, y así poder tener tu cuerpo más cerca al mio. No recuerdo cuantas veces nos fuimos a orinar. No recuerdo cuántas veces ella lo menciono con melancolía. Solo me gustaba estar así y poder susurrarte, no sé si de forma discreta, cosas bonitas al oído mientras ella se acababa el poco ron que quedaba. Esa noche me quisiste ver inconsciente, pero no lo lograste. Te molestaste. Te jodía el hecho que, a pesar de que no tenía la costumbre de tomar y después de todo el trago que me había dado, siguiera igual o más consiente que tú. Fue la noche donde descubrí como llenar el vacío con humo. Fue la noche donde descubrí a mi futuro a aliado.


Su canto de sirenas nos siguió hasta tu casa, tus quejidos también. Llegamos a tu cuarto, la cama nos esperaba y yo ansiaba poder recostarme allí para abrazarte y hacer del tiempo infinito. Tú cerraste la puerta. Cuando me recosté en tu cama te pedí permiso para poder dormir en boxer. Tú me lo diste y yo fielmente cumplí con mi petición. Me eché, te recostaste a mi lado. Sentí el paraíso sin estar allí. Te abracé, me abrazaste y luego te safaste. Luego te empecé hablar, pero te quedaste dormido rápidamente por todo lo que habías tomado y porque siempre me dejas de prestar atención cuando te hablo. Te moví el cuerpo hacia la pared, te abracé, pero tú no hacías nada. Parecías tan drogado, tan frágil y fuerte a la vez.


A la mañana siguiente salió el sol en toda su gloria. Yo te abracé, pero tú te safaste. Intente abrazarte por una segunda vez, pero te tiraste al colchón que estaba en suelo para no hacerlo. Quise darte un beso, pero tú me creíste loco, nos podían ver. Luego despertaste, te dije lo mucho que te quería, mas tú me miraste con cara de extrañado. Te pedí un beso y me lo diste, pero no salió de ti. Mi sueño de día de verano se volvía pesadilla y tú seguías hablando como si nada hubiese pasado, como si nuestras palabras hubiesen sido nada, como si esas palabras hubiesen sido brisa que se las lleva el mar.


Llegué a Lima con la esperanza de un nuevo inicio. Luego de unos días supe que te vería más seguido ahora que estudiases allí. Te esperé y acompañé a tu casa cada vez que pude hacerlo. Al inicio te pedí un beso y un abrazo, pero tú me creíste loco, que lo que yo te decía era muy descabellado. Yo te hablaba poco, no quería aburriste con mis cosas de actuación que nunca te interesaron del todo. Sin embargo, yo siempre te escuchaba. Te escuchaba hablar de tus salidas, de tu universidad, de tus cursos, de él, de tus ex, de sus problemas, de lo descepcionado que te hacía sentir la actitud de algunos de ellos. Yo sabía que te veías con él, aunque nunca te dije nada. Luego, me contaron que tú le escribiste una carta como la que yo te hice a ti. Yo solamente te escuchaba y no trataba de poner una cara de incomodidad para que no te molestases conmigo. Yo escuchaba, también, de tu iphone al regresar a tu casa. Tú podías cantar, pero yo no. Odiabas que yo cantase.


Aquel sábado yo te llamé porque era una fecha especial para ti. Yo quise regalarte una bonita torta, pero tú me dijiste que no te gustaba comer torta. Ese día recibiste tres tortas por tu cumpleaños. Ese día te dije que estaría por tu casa, que podía ir a visitarte. Pero, tú me dijiste que no harías nada más por tu cumpleaños aparte de la reu que habías organizado y que luego te irías a descansar. Ese día algo en mí me hizo ir al mismo lugar donde te vi por primera vez. Tú estabas abrazado de otro y acompañado de él y Mel. Yo la saludé y tú solo atinaste a preguntarme qué hacía allí. No te respondí nada, no tenía palabras. Esa noche bailaste con todos menos conmigo. Esa noche no hubo abrazo, beso, te extraño, ¡hola!, hasta pronto, ¿como estás?, una frase de perdón, una mirada dulce. Esa noche te fuiste sin pronunciar palabra y diciéndome todo. Esa noche te lloré porque no entendía esta situación. No sabía mi error, nuestro error.


Al día siguiente parecía como si te hubiese dado Alzheimer, pues no recordabas nada del día anterior. Me escribiste diciéndome que estabas muy borracho y que no te sentías listo para estar con alguien. Yo te ofrecí, incondicionalmente, mi amistad. Tú la aceptaste sin rechistar. Te fuiste y no me volviste a hablar por un buen tiempo. Luego de dos meses me enteré que estuviste con novio. Supe que no era él, ya que él nunca quizo nada contigo. ¿Aún guardas el cuento que te di?, ¿lo leíste en su totalidad como me dijiste?, ¿qué hiciste con las cartas que te mandé? No lo sé, ni lo sabré. Espero que te vaya bien en tus cursos, que sonrías más que cuando te conocí. No te odio, no puedo odiar. Solo espero que si alguna vez lees esto sepas que fuiste para mí tinta en papel y no solo brisa en el mar.

jueves, 29 de octubre de 2009

Feeling blue today...

Cuando recién empezó la semana creí que todo iba a seguir bien, ya que había recibido mis altas calificaciones en Lenguaje y ciencias políticas ,y porque me había organizado para acabar los trabajos que me faltaban en casa. Sin embargo, mis planes se han visto ofuscados porque el "inteligente" y "bueno" de mi viejo me quitó la laptop el día de ayer a las 3:12 a.m., debido a que me había quedado dormido al costado de esta la lampara prendida.

Ahora bien, su argumento para quitarme la notebook fue el hecho de que la luz que se veía a través de la ventana de mi cuarto no le permitía dormir. No obstante, este es la peor floro que he escuchado por parte de él, pues mi ventana da hacia el jardín interior y su habitación se encuentra cruzando todo el pasadizo. Así mismo, las ventanas que hay en su alcoba dan hacia otro jardín.

No me da cólera el hecho de que me haya quitado la laptop, en verdad. Pero, sí me recontrajode la forma como la hizo. Además, él ni siquiera la usa, por lo que no sé qué hará con ella. En fin, me vale poco, si quiere que vende su maquina que nunca usa.


Por otro lado, ayer en la noche, aproximadamente a las 7.00 p.m., mi mejor amigo me dijo que era un "superficial huachafo". No me dolieron sus palabras, sino que fuese él quien me las dijera. Me sentí raro. Sentí, como hacía ya 3 meses, ese sentimiento raro que te estruja el corazón y que te sumerge en una tristeza profunda. Luego, le dije lo que sentía, que él se avergonzaba de mí. Él guardó silencio y yo sentí que este se hizo interminable, casi infinito. Mis manos se me adormecieron, mis ojos se me aguaron y sentí como si si todo mi cuerpo si fuese a derrumbar. En ese momento le pasé la voz y él no respondía, por lo que me tuve que salir de ebuddy sin despedirme. No me ha llamado, no creo que lo haga. Me pone increíblemente mal todo esto que me pasa.


Espero que mejore esta situación para el fin de semana. No me gustaría pasar el 31 fumando y pensando en eso, mientras voy caminando por el malecón. Ojalá tenga alguna buena idea para escribir antes del 31.


Hasta pronto...

sábado, 24 de octubre de 2009

Semana de Locos

Definitivamente, esta semana ha sido una semana de locos. He pasado un montón de cosas que jamás pensé las pasaría juntas y me siento mejor.

Todo empezó el lunes con la noticia de que tuve 00 en mi práctica de matemática por no rendirla. Me derrumbé, no quise saber nada más y, como si fuese poco, mi amigo me contó todos sus rollos emocionales y yo no sabía en qué forma apoyarle. Felizmente, la reunión en el Círculo de cine fue muy productiva y me ayudó desestresarme un poco. Hemos acordado allí en que vamos a realizar 4 cortos para finalizar el ciclo. Tengo tres cargos en tres cortos y , la verdad, no sé cómo voy a organizar mi agenda, pero tiene que alcanzarme el tiempo para todo. Ese día desayunalmorcené galletas Club Social con jugo de naranja.

El martes fue mejor. Me tocó mi primera exposición y la di bien. También, pude avanzar con mi trabajo de psicología y con algunas lecturas de Historia. Asimismo, fue el día en que vi mi bandeja de entrada llenísima de mensajes para ver cuando nos vamos a reunir con cada director para hablar de sus guiones. No comí nada en el día.

El miércoles no fue muy interesante, salvo por una increíble crisis depresiva que me entró en la noche. No comí nada en ese día.

El Jueves, más que expositorio, fue un día de trabajo. Fue el día en el que me he matado avanzando el trabajo de Intro. a la Investigación con unas amigas hasta aburrirnos. Así mismo, fue el día en el que realizamos algunas de la escenas para la realización del spot publictario de ITU. Ya se imaginarán quién es el personaje principal... No probé bocado salvo un cifrut en todo el día.

El viernes fue igual de productivo que el jueves. En ese día me tocó mi exposición de Psicología. Luego, mis amigas y yo grabamos las escenas que faltaban y sentí que tuve un día productivo. También en ese día fue mi primera reunión del círculo de cine. La gente que me ha tocado trabajar en el corto de Alonso en bien chévere y creo que al final vamos a tener un buen corto para mostrar. Para cuando llegué a mi casa, me dió una crisis depresiva. Segundo día sin comer.

El día de hoy fui temprano a clases de Lenguaje y le hice las preguntas necesarias al profesor de Ciencias Políticas sobre qué puntos quiere que nos focalisemos más en la exposición. Una vez acabada la clase, me vine de frente a mi casa y leí el mensaje de una amigo de mi colegio que me decía que se iba a juntar con determinadas personas. Obvio que fui, hacía mucho tiempo que no lo veía y quería conversar con él. Después de ir a su reu, llegué a mi casa, cené luego de muchos días y ahora me siento raro. Sé que todo acabará mal...

Mañana será mi primera reunión del CC con Alejo. Espero que los chicos estén empeñoso por trabajar. ¿Será un buen día? No lo sé.

Ps. No soy anoréxico. Tampoco me veo gordo. No como porque hay algo extrínseco a mí que me obliga a no comer y porque el estrés me quita todo el hambre.

martes, 20 de octubre de 2009

¿Fiesta el 31 de Octubre?

Se supone que este año me iba a ir a XXX con mi mejor amigo, pero resulta que ni él sabe si va a ir o no, pues su queridisimo novio tampoco sabe si saldrá. Como van las cosas creo que al final no saldré. Pasaré otro año en mi casa escuchando canciones seudo depresivas mientras dejo volar mi mente. Quizá lo acompañe de unos cuantos puchos o algún piqueo, no lo sé.

Hasta donde sé, regular cantidad de conocido irán a XXX. Pero, yo no quiero ir con ellos porque no conozco a sus amigos y porque no voy a poder bailar bien. Ya será para otro año, supongo. Por el momento, adiós disfraz. u_u

¡Oh, verdad! Mi amigo Erni, que por un momento pensó en meterse en un monasterio -sí, está loco-ahora tiene novia. Felicitaciones Erni.

lunes, 19 de octubre de 2009

POR LA PUTA MADRE

¡PUTA MADRE, HOY TODO ME SALIDO MAL!

HOY ME LEVANTÉ TARDE

ALMOCÉ RICO

ABRÍ MI LAPTOP, CONVERSÉ UN RATO Y, ¡OH SORPESA!, MI MEJOR AMIGO ME DICE QUE SU HERMANA YA SABE QUE ES GAY Y QUE ESTÁ CON TODOS SU ROLLOS EMOCIONALES Y ESO. TENGO QUÉ AYUDARLO Y NO SÉ CÓMO.

LUEGO, ME LLAMA D Y ME DICE QUE HOY HUBO PRÁCTIA DE MATEMÁTICA U_U. YA JALÉ CON 00.

DEPUÉS, ÉL ME LLAMA A LOS 15 MINUTOS DICIENDOLE QUE LA PROFESORA DE HISTORIA LE HA MANDADO UN CORREO DICIENDOLE QUE SOMOS EL PRIMER GRUPO EN EXPONER. EXPONEMOS MAÑANA.

ASÍ MISMO, MIETRAS REVISABA MIS COSAS ME DÍ CUENTA QUE ME CITA PSICOLÓGICA ERA PARA HOY DÍA Y NO HE IDO U_U. NO ME GUSTA QUE ME CREAN UN IRRSPONSABLE.

FINALMENTE, ESTOY A LA MITAD DE MI TRABAJO DE PSICOLOGÍA Y ACABO DE ENTRAR EN CRISIS DEPRESIVA U_U.

PS. TAMPOCO VOY A PODER IR AL CÍRCULO DE CINE, PORQUE VOY A TENER QUE HACER LA ESTÚPIDA EXPOSICIÓN DE HISTORIA. MIERDA, MIERDA, MIERDA.

sábado, 17 de octubre de 2009

Fin de la semana universitaria


Hoy día debe haber acabado de manera formal la semana universtaria, a menos que la expandan una semana más. La verdad, es que no le he visto nada de especial en esta semana. Quizá haya habido más eventos, pero nada que me haya hecho decir, ¡wow, qué alucinante! Quizá soy muy exigente con esas cosas. No sé porque algunas personas hacen tanta pacharaca por Libido o Bareto. Es decir, está bien si les gusta y lo hacen saber, pero tampoco es para que lo anden gritando, pues molesta a los demás que no compraten sus gustos. Tampoco entiendo, porque al final del slogan dice "entre amigos", si no he visto ningún cambio en cuanto a relaciones intepersonales en los chicos de la universidad. Finalmente, y como si fuera poco, a smi viejos se les ocurre la"genial" idea de acortarme mis ingresos en estas semana a sabiendas de que es justamente en esta dónde consumo más cosas. En fin, ¿qué cosas no?

Por otro lado, hoy día me levanté temprano, me duché, me cambié y me demoré algo así como 40 minutos en salir del baño. Por eso, se me hizo tarde y tuve que tomar taxy. Ya en la universidad, rendí la que ha sido, quizá, la práctica más teórica de ciencias políticas. La he dado bien, pero no me gustó el modelo en absoluto. Después, al acabar la clases, unos chicos se iban al monumental al festival de la ULIMA para luego ver el concierto, mas yo no fui porque se supone me iva con mi amigo a fumar. Estaba yo a punto de tomar el bus cuando recibí su llamada diciendo que no podía. Desde ahí , se me fueron todas las ganas de hacer las cosas y he almorzado por almorzar y no he cenado por más tallarines rojos, pizza y bezos de moza me hallan querido ofrecer.

Me hubiese gustado que las cosas vayan de otra forma. Hubiese querido, por ejemplo, que no se cancelen las citas psicológicas del delartamento de Bienestar. He extrañado y necesitado habalr con mi psicóloga. Espero que el próximo año sea mejor, aunque no lo sé.

jueves, 15 de octubre de 2009

Los "men" del salón

Si algo he concluido en esta corta vida universitaria que llevo es que si en tu salón predominan mujeres, haz grupo con ellas. Digo esto, porque hay más posibilidades de encontrar chicas responsables que estúpidas. Más bien, nunca es bueno hacer grupo con los únicos chicos que hay en tu salón. ¿Por qué? Porque puede pasar que como son pocos hombres a la gran mayoría se les suba los sumos a la cabeza y se crean los "men" del salón. O sea, ¿cómo te explico que ni a mí que soy gay haces que se me pare o me emocione un poquito?, ¿cómo te explico que ni aun si me diesen a escojer entre tirar contigo y un caballo preferiría volverme cura?, ¿cómo te explico que no sé dónde más están tus neuronas aparte de "El Barça"o "La puta" ?

Hoy tenía que presentar un trabajo de historia. Para esto, yo lo había estado resolviendo con 2 semanas de anticipación a fin de que todo este perfecto y mi calificación sea sobre 20. Pero, ¡oh, sorpresa! Las cosas no siempre van como uno espera que vayan, ¡qué sorpresa! Por eso, cuando hoy recibí un mensaje de texto que decía para juntarme con mi dichoso grupo de historia a las 7 a.m. para juntar los trabajos estaba tranquilo, pues pensé que ya tenían listos sus trabajo. Sin embargo, cuando vi lo que habían hecho me quise suicidar, lo juro. Yo no sé qué tienen ellos en la cabeza. Es decir, entiendo que estén en una edad en la que paren arrechos o con sus ganas de hacerse notar. Pero, ¿es justificable que todo el maldito tiempo que te la pases hablando de tu equipo favorito español, de putas, ligues y polvos sin tomar paricipación al momento de hacer las conclusiones o la introducción?, ¿ es tu necesidad sexual insatisfecha una razón para que hagas el trabajo pésimo y vengas conchudamente a pedirme que te lo corrija?, ¿es que te queda aún un poco de conciencia?

Como dije antes, me quise suicidar cuando vi el trabajo de los demás. Pero, no lo hice, porque valgo demasiado como para desperdiciarme así. Por eso, ni bien le di una repasada a sus trabajos les grité y como loco me puse a ver todos los errores que habían en sus trabajos para luego corregirlos. Hubo varios y algunos más graves que otros. Para ser francos, era tanta la cantidad de errores gravísimos que habían hecho estos imbéciles que calculo hubiese tenido como calificación 00, aparte de una amonestación escrita impuesta por plagio académico de forma escandalosa. Y, como si eso no bastara, me dejaron solo con D para revisar sus trabajos. Ni siquiera tuvieron la consideración de decir, ¿puedo ayudar en algo?, y se largaron a clases dejándonos terminar el trabajo solos en la biblioteca. ¡Eres un sinvergüenza de mierda!

Por suerte, mis ganas de que las cosas salgan perfectas y la perseverancia de D afloraron y aproximadamente para la 1:40 p.m. ya teníamos listo el trabajo, revisado e impreso. Se lo entregamos cuando se encontraba camino a almorzar, qué vergüenza. No obstante, ella nos lo recibió de la manera más cordial y nos dijo que estaba preocupada porque no habíamos ido a clases y aún no lo recibía. Ya no seré más grupo con ellos, por suerte. Ahora solo espero que todo las modificaciones que realicé con D estén bien y obtener una nota mínima de 12. Ya veremos qué sucede.

lunes, 12 de octubre de 2009

Semana Univeristaria

Hoy se dió inicio a la semana univeristaria en la ULIMA. Es una semana donde se hace diversas actividades deportivas, artísticas y de entretenimiento. La inauguración estubo bonita, muchos globos y ruido frente al pabellon de la cafetería. Sin embargo, conforme avanzó el día no hubo mucha acción y todo estuvo normal, o al menos para mí. Según mi amiga, lo único rescatable fueron los diversos puestos de venta de dulces frente al pabellon de ingeniería. Puede ser que sí.

Se supone que esta semana universitaria es "entre amigos", pero, como van las cosas, yo creo que será entre conocidos nomás... En fin, llevo variós días sin conocer a alguien nuevo. Es más, creo que me he vuelto medio autista y me he alejado de determinadas personas. Ya veré qué pasa, pero dudo mucho que haga amiguitos.

sábado, 10 de octubre de 2009

Necesito



Últimamente me he dado cuenta que tengo muchas cosas que completar, entre ellas mis necesidades personales. Mis necesidades son muy variadas y algunas más exigentes que otras. Por eso, hoy hablaré sobre estas para ver qué soluciones me pueden otorgar.


Ante todo, necesito dinero. ¿Para que tipo de cosas necesito dinero? Primero, para poder ahorrar e invertir en una pequeña empresa. Segundo, para poder pagar el gimnasio al que quiero asistir. Tercero, para comprarme una laptop personal que en verdad la necesito, porque la que mi viejo me regaló me está impedida sacarla de la casa. ¿Cómo pienso conseguir ese dinero? Trabajando, ¿de qué? Pues, la verdad, es que no sé, pero quiero que sea algo que tenga ver con relaciones públicas y en el cual, si es posible, pueda aplicar mi ingles. Así mismo, me gustaría que sea a medio tiempo y a una distancia no tan alejada de mi universidad, ¿habrá uno?


También necesito decidirme sobre qué me voy a disfrazar. Ya la gran mayoría tiene disfraz y yo aún estoy sin ideas.Una amiga se piensa vestir de bomberita sexy (creo que quieres apagar el fuego). Luego, otra amiga se disfrazará de bailarina de carnaval, ¡qué exótico! Después, un par de amigos quizá se vistan de Batman y Robin, ¡qué gays! Jajajajajajajaja, ¿qué conchudo no? En fin, yo quiero que sea algo sexy, original y cómodo, ¿me ayudan a escojer?


Finalmente, necesito soltarme un poco más, hacerle menos caso a mi mama en cuanto a los permisos y sonreír más, ¿para qué? Pues, necesito ampliar mis círculo social y socializar más con diversas personas. Sé que quizá esto no pueda pareces importante, pero tengo serios motivos como para proponerme avanzar así.

jueves, 8 de octubre de 2009

Octubre

No puedo creer lo rápido que ha pasado el año, ¡ya estamos en octubre! Ya he recibido casi todas las notas de mis examen es parciales. He salido con notas superiores a 17 en todos los cursos, salvo mi 12 en historia. Sin embargo, creo podré mantener mi promedio alto y superar mi baja calificación con los trabajos que aún me quedan por presentar. Por otro lado, desde ya estoy planeando algunas salidas para este mes . Por ejemplo, para el 31 quiero ir a una de disfraces. Hace ya varios años que tengo ganas de pasar un año disfrazado de algo. Un año, por ejemplo, quise vestirme de ángel con mis alas y todo, jejejejeje.

Aún no estoy seguro de a dónde iré, pero de que salgo ese día es más que seguro. Ya tengo planeado con quienes salir, cuánto gastaré y todo ese rollo. No obstante, no estoy seguro del todo sobre qué me vestiré. Quiero que sea algo divertido, original y sexy. ¿Alguien me puede ayudar? Todos los consejos son bien recibidos siempre y cuando no sean estúpidos o muy costosos.

También en este mes he llegado alos 50 seguidores. Esto es algo que jamás pensé que pasaría. Me siento muy feliz de saber que hallá afuera hay gente que lee mis peripecias sin nada a cambio. A todos ustedes, gracias.

martes, 6 de octubre de 2009

Carta Ra... 7

Estimado R... :

“Por la noche mirarás las estrellas (…) mi estrella será para ti cualquiera de ellas. Te gustará entonces mirar todas las estrellas. Todas las estrellas serán tus amigas (…) al pensar que en una de aquellas estrellas estoy riendo, será para ti como todas las estrellas riesen. ¡Tú tendrás estrellas que saben reír! (…) Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno), estarás feliz de haberme conocido. Serás mi amigo y tendrás ganas de reír conmigo. Algunas veces abrirás tu ventana solo por placer y tus amigos quedarán asombrados de verte reír mirando al cielo. Tú les explicarás: “las estrellas me hacen reír siempre”. Ellos te creerán loco. Yo te habré jugado una mala pasada”. (Antoine de Saint-Exupéry, El Principito)

¡Hola! ¿Cómo estás? Hace ya varios días que llevo sin verte. Estoy un poco ansioso de poder reencontrarme contigo, oír tu voz, darte un fuerte abrazo y reír juntos. El día de hoy ha salido un sol maravilloso, el cielo está despejado, las aves cantan un poco más de lo normal, la gente anda con ropa más ligera y hasta me he animado a sonreírle a la vida. La venida de la primavera anuncia una nueva etapa en mi vida. Anuncia, también que ya se avecina el verano y con este las vacaciones tan esperadas.

Espero pasar este año unas vacaciones más interesantes que los otros años anteriores; me lo he propuesto. También, quiero salir más, aunque a veces dude mucho hacerlo por las diversas malas situaciones que atravieso. Me gustaría, además, compartir más tiempo contigo para que me conozcas más. Me imagino que a estas alturas pensarás que soy un chico depresivo, “alucinado”, ciclotímico, que busca siempre figuretear delante de los demás. Tonto sería de mi parte aceptar que no tengo errores, pero también sé que tengo virtudes y cualidades. Sin embargo, creo que no las sé explotar para nada bien.

Hay días que me levanto con ganas de conquistar el mundo, de regalar sonrisas y de convertirme en aquel dramaturgo que tanto ansío ser. Hay otros días que, más bien, deseo se vuelva de noche rápidamente, ¿para qué? Para irme con la soledad lejos de la realidad y perderme en la oscura noche. Sin embargo, aun en mis días sin luz encuentro alguna esperanza que me guíe de vuelta al camino y vuelvo a seguir. La esperanza de la que te hablo tiene múltiples formas, tamaños y sonidos. Algunas veces puede ser la risa de mi sobrinito, la cual puede opacar mis demonios internos. Otras veces son tus palabras o el simple hecho de saber que estás ahí y me pongo tranquilo, todo es suficiente para vivir.

Jamás pensé que tendría un amigo como tú, es uno de los mayores regalos haberte conocido. Tú eres para mí como el principito y tus labios la fuente que emana agua para el corazón. Por momentos creo que no soy el amigo que esperas que sea, lo siento. Te pido perdón si alguna vez te ofendí, grité, defraudé o hice algo que te pueda parecer indebido. No fue mi intención hacerlo. No me gusta que este triste, pues me pones triste también. Por eso, ante le primer síntoma que percibo, siempre trato de hacerte reír. El reír no solo reconforta el alma, también agranda el corazón.

Yo no estoy seguro sobre qué pasará con mi corazón en los próximos años. No sé si llegaré a encontrar algún chico inteligente, sociable y lindo o si alguien así me llegue a encontrar. Veo la posibilidad de tener una terrible vida social y me aterra que sea así. Me espanta la idea de quedarme solo o, mejor dicho, sentirme así. ¿Alguna vez te has visto rodeado de gente y te has sentido solo? Es el sentimiento más feo y oscuro que pueda existir. La gente de buen corazón nunca está, ni se siente sola; se han ganado el cariño de los demás.

Me imagino lo dichoso que se debe sentir Enr cuando está a tu lado. Él te ama, aunque eso ya lo sabes. Yo sé que eres bueno y que cada vez que cometes errores los afrontas y sigues adelante. Me pregunto dónde habrá chicos así, como tú. Creo que están en peligro de extinción. En fin, espero algún día aprender a amar y descubrir, atravesar todas las experiencias que esto acarrea.
Hoy quisiera ir a caminar por el malecón y escuchar el sonido del mar romper contra las rocas, pero estoy en la universidad y tengo que volver a mi casa para resolver unos asuntos con mi hermana. El mar me llena de paz, de una extraña felicidad. Dicen que el ser humano no llega a conocer nunca la felicidad a plenitud, pero luego te recuerdo y me doy cuenta de lo estúpidos que son quienes piensan así. ¡Ah, R...ito!, ¿cuántos días por despertar?, ¿cuántos caminos por recorrer?, ¿cuántas alegrías por pasar? Una vida por vivir…

Creo que ya es hora de volver a mi casa. Te extraño mucho. Espero, como te dije al inicio poder ofrecerte ese abrazo tan fuerte que te lo mereces. Cuida siempre tu cuerpo y tu corazón.


Te quiere mucho,
Max

Ps. El día de hoy no habrá una canción para acompañar a la carta. En reemplazo, tendrás tus estrellas que te hagan reír, tus cascabeles perpetuos.

lunes, 5 de octubre de 2009

Planes...

No causo respuesta, ni nada genera una respuesta en mí. Mi vida académica es exitosa y creo que jamás se igualará mi asquerosa vida social. En fin, creo que tengo un serio problema de comunicación. Yo jamás, por nada del mundo, me voy a quejar delante de una persona o le voy a decir algo que me desagrada, simplemente me voy a ir y "seguiré con mi vida". Pero, eso no significa que yo siga bien por dentro.

Supongamos que CCC me dice algo malo. Yo no le voy a decir nada a él para contraatacarlo y golpearlo mucho menos -trauma de niñez-. Quizá le intente hacer ver lo que hace está mal, pues aún creo que en la humanidad de las personas. Quizá si CCC me ofende de nuevo, yo le vuelva a repetir su error, porque tengo paciencia. No obstante, si lo hace una 3era vez o si es alguien que me parece estúpido simplemente me iré y desapareceré de su vida. Esta en una primera reacción.

Ahora, supongamos que es mi mejor amigo el que me dice algo feo. Yo trataré de llegar a algún acuerdo con él y, si no se puede, pues cambiaré de de tema y todo estará tranquilo. O, puede ser que no cambie de tema, que me deprima, que deje de comer y me aleje del mundo, lo más común.

Estoy mal, lo sé. Pero, bueno, no tengo solución. Supongo, como le digo a mi mejor amigo, que huiré de todo, viviré solo, escribiré cuentos para niños y poemas tristes para llenar mis vacíos, nada más. En fin, el cigarro y mis hojas me llaman, hasta pronto.

domingo, 4 de octubre de 2009

Hoy estaré sin estar...

Hoy no comeré...

Hoy no sonreiré...

Hoy no jugaré con mi sobrinito...

Hoy no cantaré como suelo cantar los domingos...

Hoy no quiero saber nada del mundo y, lo que es más, me he propuesto una meta: quedarme enclaustrado todo el ciclo escribiendo poemas tristes y cuentos. Sé que no es la más creativa de las ideas, pero a pasar mis sábados por la noche aburrido y sin sentido es lo mejor que puedo hacer. Este viernes que pasó acabaron mis parciales y como se imaginarán yo quise salir a disfrutar mi sábado por la noche, ¡qué terrible error! No debí haber salido, no debí haber llamado a mi amigo y debí haber regresado a casa luego de fumar, pero no lo hice. Ahora me siento ajqueado del mundo, molesto, deprimido, apático.

No sé qué pasará conmigo los siguientes días, no soy vidente y tengo unos cambios de humor alucinantes. En fin, ahora creo que me iré a escuchar canciones tristes para llorar, luego fumar y así quedarme sin ganas de comer. Hasta pronto...

miércoles, 30 de septiembre de 2009

¿Exigente yo?

¿Soy muy exigente por pedir un chico inteligente, sociable y lindo con quien salir?, ¿tan difícil es encontrar aquí, en Lima, Perú, un chico así? No lo sé, pero al ritmo que voy creo que acabaré siendo soltero.

...

...

...

... ¡Qué fea huevada...!

domingo, 27 de septiembre de 2009

Just Breathe

Últimamente he estado muy tranquilo en cuanto a mis cambios emocionales. No he pasado tan rápido de la alegría a la tristeza, ni del amor a la cólera. Y, lo que es más, me he animado a socializar más. Es así que ayer decidí ir al "almuercito" de mi querida Milagritos que en verdad fue el pretexto para acabar riéndonos, tomar alcohol y fumar mucho. En verdad, no fumamos mucho, pues no había muchos cigarros. No obstante, nuestras ganas de fumar eran grandes. Por eso, le asaltábamos la cajetilla de cigarros a cada invitado que venía.

Muy aparte de que ayer no comí casi nada, razón por la cual mi nana me resondró, esta semana que se avecina empiezan mis parciales. Estoy un poco ansioso en verdad. No es que ande nervioso porque todo lo que voy a tener que repasar, es solo que tengo un poco de miedo de no pasar con la calificación que quiero. Yo deseo pasar todos mis parciales con una nota mínima de 15. Sé que lo lograré, pero aún ando un poco nervioso, pues me pone un poco tenso resolver exámenes.

En fin, sólo debo repasar lo suficiente en los puntos que aún no tengo muy claros del curso, tranquilizarme y sé que todo lo demás irá bien. Me he hecho la promesa, también, que luego de dar todos mis parciales me voy a ir a perder. ¿A dónde? No lo sé, pero sé que me voy a perder, no quiero pasar el sábado en mi casa sin alcohol en mi sangre y mucho humo en mis pulmones.

Quizá mis parciales me absorban mucho tiempo, por lo que no estoy seguro de si postearé por estos días. Deseenme exito, porque el cerebro ya lo tengo. Hasta pronto.

viernes, 25 de septiembre de 2009

No soy interesante

No soy interesante y, como si fuera poco, también espanto a los chicos (o al menos según mi mejor amigo). Yo no sé por qué me pasa esto a mí. Supongo que soy una mala persona. Quizá que no soy tan bueno como pensé serlo. Mientras recuerdo las diversas situaciones que he pasado me doy cuenta que es así. Siempre que conozco chicos y que me inereso en alguno de ellos. Este se termina alejando de mí.

Yo no le hecharé la culpa al destino, ni a los astros, ni a las vidas pasadas, ni al karma, ni a Dios, pues sé que la culpa es mia. O, al menos, eso siempre me lo dicen. Mi pscicóloga me decía que yo alejo a las personas inconscientemente a pesar de ser muy empático. ¿Cuál era la razón? Ni yo la sé...

Soy una mala persona, ¿y saben que es lo peor? Que no me gustaría serlo... No me gustaría ser estorbo. No tengo papel siquiera, pues no es necesario. ¿Para qué sonreir si no puedo comparti mi sonrisa?, ¿Para qué llorar si no me consuelo?, ¿Para que hablar si solo soy yo quién se escucha? Para nada. Ese es mi camino, nada.

jueves, 24 de septiembre de 2009

Me llega

Estoy cansado, un tanto apático, estresado, un poco anoréxico, desilusionado, sin ganas de dormir, sin ganas de escribir, sin ganas de levantarme. Hoy estoy así y no sé por qué escribo estas lineas. No sé, siquiera, qué fuerza extrínseca me ha motivado a pararme. Supongo que debe ser mi necesidad adictiva de conectarme al msn, aunque sea una vez al día.

Hoy me estresé más que de costumbre antes de presentar un trabajo y llegué, como nunca, tarde a mi clase de historia universal contemporánea. También hoy fumado más de lo que me había propuesto. Mi tos me dice ahora que deje de hacerlo por unas horas, pero sé que no 36 dejaré. Me gusta fumar, me relaja, me hace pensar estupideces o me hace perder la concentración de las cosas. No quiero ver las cosas en la realidad para no sentirme mal.

Me llega al sexo mis clases de Introducción a la Investigación y Psicología, supongo porque me va regular y no bien. Me llega haberme sacado un 10 en ambas prácticas, aunque en la próxima me halla sacado más de 15. Me llega que no pueda salir con el chato a juerguear los sábados. Me llega que algunos patas solo me hablen por msn para sexo. Me llega ser medio asexual. Me llega no tener más que escribir.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Simplemente Yo

No sé cómo y cuándo me convertí en un ser tan voluble. Supongo que todo empezó cuando crecí. Una adolescencia interrumpida por un gran drama familiar marcaría como sería mi vida secundaria. Quizá por eso fui uno de los menos populares en mi colegio y me dedique a no salir de mi casa, salvo al colegio los últimos 5 años de mi vida escolar. No quería salir al mundo, no quería que nadie mi viese, no quería ver a alguien. Como se imaginaran, mi vida escolar estuvo llena de pastillas antidepresivas, terapias psicológicas, terapias psiquiátricas y uno que otro intento de suicidio estúpido.

Todo me iba mal y no podía ser peor. Lo único que me mantenía con vida eran mis clases de ingles y mis conversaciones con mi mejor amiga. En enero del año siguiente a acabar el colegio, mi abuela falleció. Yo empezaba un ciclo en la UPC y sus recuerdos me invadían el pensamiento una y otra vez. Recuerdo una noche que me encontraba muy mal, sólo estaba el chato conectado y no hablaba mucho con él, pero esa noche decidí hacerlo. Necesitaba conversar con alguien. Le dije mi vida, todo.

Después de esa noche. me acerqué mucho a él. Mi vida universitaria en la UPC era tranquila, solo hice una buena amiga allí. Mis clases eran lindas y vivía un amor imposible con un chico a quien jamás me acerqué. Yo acabé mi ciclo, pero mis demonios internos volvieron y como no me encontraba seguro de por qué estudiaba comunicaciones y por qué estudiaba, siquiera, le dije a mi papa que me diese un tiempo. Mi viejo me grito. Mi vieja lo apoyó. Ambos me dijeron que era un inútil desvergonzado que no tenía reparos en gastar plata ajena por las puras y que no me apoyarían en llevar mis talleres de teatro y claun.

Los siguientes meses fueron un reencuentro con mi verdadero yo, con mi yo interno. Pasé muy gratos momentos en todos lo talleres en los que participé. Conocí muchas personas y hasta me di cuenta que no era tan odiado por ser gay. Empecé también mis clases de francés en la Alianza Francesa. Todo marchaba a su ritmo, a su tiempo hasta que sucedió un hecho que cambió el ritmo al que iva.

Una noche de aburrimiento salí un pata x. Él me llevó AL DT, era la segunda vez que iba. Esa noche me reencontré con el chato y conocí a un individuo cuyo nombre no voy a decir, pero de quién sí diré fue importante para mí.* Quizá yo no haya sido importante. Quizá yo no fui algo más que un ligue de verano. Pero, para mí no. Yo nunca había salido con un chico como hacía con él. Nunca había recibido un te extraño vía sms a las 12 de la noche. Nunca había despertado en un día de verano en una cama que no fuese la mía, ni había tenido tantas promesas. Yo era el más ilusionado de los dos. Estúpido y común error del cual aprendería más tarde. En fin, las cosas no sucedieron como yo quise que fueran. No sé si fue su error o el mio, mas estoy seguro de que viví con la culpa mucho tiempo.

Luego, empecé a ir a la academia. Ya sabía que quería hacer con mi vida: estudiaría comunicaciones y me convertiría en un buen dramaturgo. Allí hice buenos amigos, aunque al final no la pasé tan bien que digamos. Todo me fue relativamente normal, hasta ahora.


*No es que él haya sido el único chico que me haya gustado en mi vida. Pero, como dije antes, él significó mucho para mí.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Yo confieso...



Me he dado cuenta que paro muy aburrido por estos días. A veces, en verdad, simplemente quisiera poder dormir sin levantarme, pero creo que si hiciese eso estaría negando mi problema. En fin, me he dado cuenta que tengo muy descuidado mi blog, mis bloggers y, lo que es peor, a mí mismo. Por eso, quiero darle una nueva cara al blog. Muy posiblemnete le de un carácter más bibliográfico del que ya posee, no estoy seguro aún. Solo quiero cambiar, no me quiero quedar estancado en esta rutina que me agobia.

Siento, también, que he ocultado muchas cosas mías que no me dejan ser yo en mi totalidad. Hasta hace unos pocos meses mi mejor amiga recién se enteró de mi opción, ya no podía más y se lo tuve que contar. Por otro lado, como blogger siento que he exagerado al contar unas cosas o que no las he dicho en su totalidad. Por todo esto, el título del blog fue ese y, como manera de compensación, hago mi propio Yo confieso... en el blog.

Yo confieso...

- que nunca he tenido una novia o un novio de manera formal.
- que soy medio antisocial cuando me siento intimidado.
- que digo que sigo sin tener sexo desde hace más de 4 meses cuando fue hace un mes con un x.
- que me encanta fumar demasiado.
- que bailo pegadito.
- que es bien raro que yo agarre con alguien en un discoteca o bar.
- que mis amigos me ven como una mezcla de Jaime Bayli con Christian Meier y Robert Pattinson.
- que llevo más de 5 meses sin besar a alguien que yo quiero.
- que con las justas y hablo con quien siento me otorga confianza.
- que lloro casi todas noches al recordad cosas tristes.
- que soy adicto a la Internet.
- que soy medio chupamedias.
- que me da pánico conducir.
- que amo a mi mejor amigo como el hermano que nunca tuve.
- que me gusta la lluvia.
- que canto canciones tristes en mi cuarto.
- que sueño que seré famoso.
- que le he gustado a algunos chicos y chicas, pero no ellos a mí.
- que mis viejos soy muy controladores en cuanto a mis permisos.
- que quiero mudarme a vivir solo o con mi mejor amiga.
- que extraño que alguien me diga: te quiero, te extraño, por el gusto de hacerlo.
- que hecho de menos un abrazo sincero.
- que cambio de humor fácilmente.
- que miento y digo que estoy bien, a veces, para no preocupar a mis amigos.
- que tuve problemas alimenticios y que tengo una mala dieta.
- que me encanta trabajar con niños.
- que me gusta hacer labor social.
- que estoy orgulloso de mi universidad.
- que odio broncearme y que me gusta ser blanco.
- que escribo mucho.
- que actualmente estoy escribiendo un guión medio autobiográfico.
- que estoy muy comestible.
- que no salgo a algún lugar sin bañarme.
- que me gustan un poco los pastrulos.
- que quisiera aprender a jugar tennis.
- que soy muy persinstente en las cosas que me propongo.
- que me gusta cantar a todo pulmón Material Girl de madonna tanto como Crazy de Aerosmyth.
- que me da igual si me compro un polo de 15s/. o 165 s/. con tal que me gusta y se vea bien.
- que nunca me he drogado ni pienso hacerlo.
- que río como estúpido algunas veces mientras camino.
- que no me hablo con nadie de mi colegio, salvo ocasionalmente con 1 o 2.
- que nunca tengo saldo en mi celular.
- que me gusta lanzar comentarios doble sentido.
- que de niño pensaba en ser arquitecto.
- que no tengo una buena relación con mis padres.
- que me vale ser activo o pasivo.
- que una vez me gusto mucho una chica.
- que prefiero el invierno al verano.
- que soy un poco desordenado en mi habitación.
- que tengo un acento extraño al hablar.
- que no voy mucho al cine o teatro, aunque me gusta.
- que no tengo muchos amigos.
- que me relaja mucho caminar por el malecón.
- que alguna ves creí estar enamorado.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Días tristes

No sé hace cuanto volvieron, pero de nuevo están aquí. Lo sé, lo siento a mi alrededor mientras escribo estas linea. La última vez que los sentí ya había hecho un viaje a lo más profundo de mis infiernos. No quiero viajar de nuevo. Recuerdo el llanto en las noches, el sentimiento de soledad, la duda del por qué y para qué existir.

Tengo miedo. Hay alguien más que está ahí y a la vez no. No lo sé. Pienso, no estoy loco es mi inconsciente que me juega una mala jugada, pero sé que no es así. Porque lo siento, porque mis lágrimas no salen sin razón aparente mientras escribo, porque el triste recuerdo de aquella partida no me deja vivir en paz y me estremece fuertemente el pecho.

Ya no me hablas, ya no me escuchas, ya no te escucho, ya no te hablo, pero aun así existes. Aun así no me dejas dormir. Aún lloro por ti porque te vas de mí para nunca volver sin viajar. Tú no lloras por mi porque nunca me voy. ¿Soy un absurdo? Quizá, mas si me voy nada sería igual. Si te vas, ya no sabría si las cosas seguirían iguales, ¿por qué? Creo que eres parte de mi. Si te quedas allí estoy. Si te vas, ya no estaré, no más.

Estoy loco, te digo. Lo sé, me dices. Pareciese como si te hubieses acostumbrado a mí, a mis frases sin sentido, a mi carácter sumamente voluble, a mi locura. Le hablo al aire diciéndole que te quiero, que te cuides much.o Espero que lleve mi mensaje a tus oídos, pero estás lejos. No sé si oirás mi mensaje, aunque estoy completamente seguro que nunca me responderás.

Tengo que dormir, así no los oiré. Así tampoco te escucharé. ¿Despertaré? Es una pregunta difícil de sabes, pero si estoy seguro que me levantaré.

lunes, 7 de septiembre de 2009

¿Sábado tranqui...?

¿No les ha pasado que han querido pasar una noche tranquila y al final (por no decir madrugada) han acabado en una "situación movida" o a la inversa? A mí me sucede casi todo el tiempo. Cada vez que me propongo salir siempre hay una manera distinta de acabar. Aquí les planteo dos situaciones que, según yo, suelen pasar más.

La primera, y la más común para mí, es cuando uno se encuentra muy empioladazo para ir a una fiesta. Tú solamente quieres bailar, reír y, en algunos casos, tomar hasta morir. De repente, conforme avanza la noche te vas dando cuenta que el lugar a donde has decidido "no te pone" o que la gente con la has decidido salir está muy desganada y no comparte la misma emoción que tú, por lo que al final todo resulta un desastre. Tú simplemente quieres irte a tu casa, dormir y tratar de pensar que el próximo sábado no será igual.

La segunda situación es cuando sales deprimido, bajoneado, triste, apático, infeliz de tu casa y no quieres saber nada del mundo. Sin embargo, una fuerza extraña te invita salir de tu casa y lo haces hasta llegar AL TONO, donde, si bien en un inicio estás como un autista, tus amigo se encargan de hacerte olvidar todos tus problemas y pasas una noche genial. Esa noche bailas pegadito, tomas mucho y, en ciertos casos, ves y haces cosas que no pasan seguido. Aún cuando sabes que llegando a tu casa tu madre, tu padre, tu nana, tu novio, tu novia o quien se encargue de cuidar por ti te va a carajear por no haber llegado a la hora acordada y con el pan que no es de la panadería que suelen comprar.

Sea cual sea el caso, a mï nunca me pasa lo que quiero. A veces desearía que sí, pero otras que no. En fin, ¿las cosas siempre pasasn por algo, no?

pd, me he visto en la obligación de retrasar las abses del concurso porque el jovencito Lemon aún no se organiza.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Maxito reloaded



Hace mucho tiempo que quería sentarme frente al teclado y escribir libremente sobre cómo me sentía y qué es lo que acontecía conmigo por estos días en la universidad; sin embargo, he estado muy ahueveado como para poder hacerlo. En fin, ahora me encuentro con las energías relativamente recuperadas y con ánimos de salir de mi estado seudo-depresivo y volver a ser aquel chico de rulitos sexys con cara de pastrulo que tiene un brillo bonito en los ojos cuando se ríe.

Como deben saber, ya empezaron mis clases en la universidad. Recuerdo que el primer día de clases yo me senté junto a una chica de la Pamer, Malu, y que lo primero que vimos al empezar las clases en mi salón es si había chicos lindos, no hay...Bueno, a pesar de esta ¿desgracia?, entretengo muy bien mis ojos cuando Diego, un chico de mi salón con quien me hablo, se encuentra con un amigo suyo. Son esos momentos los que me llenan de felicidad el día, jajajajaja. Debo empezar diciendo que mi vida académica va por un buen camino y que eso es algo de lo que me siento muy orgulloso, ¡hasta me va bien en Fundamentos de matemática! Por otro lado, estoy empezando hacer más amiguitos y amiguitas en mi universidad fuera de mi sección, jejejeje. Esto se debe a José Mario, un amigo que conocí en Pamer y que cada vez que me encuentra me dice: Max, tengo alguien que te quiere conocer... Y, así, el me presenta mucha gente de su salón, que es muy buena gente, y ya no ando tan autista en la universidad.

Ahora bien, mi vida social es medio (en realidad bastante) aburrida. Hace como 2 o 3 semanas que no he salido a alguna reunión, bar, discoteca, lugar donde haya alcohol, etc, salvo al evento del blogday;no obstante, ese día no lo cuento mucho, ya que no tome hasta ver cosas raras, jajajaja. Quería salir este fin de semana con mi chato, pero él tiene otros planes y no creo que vaya a los suyos. Aun a pesar de que él no pueda salir conmigo, yo quiero ir a algún lugar a bailar pegadito, fumar, reír y tomar mi adorado vodka. Eso sí, no quiero ir solo, sino me voy a aburrir. Quizá llame a un amigo para ir, pero no sé si pueda. Por eso, ante el hecho de que necesito un nuevo mejor amigo, aparte de mi muy querido chato, es que se abre en este su querido y dramático blog: Who wanna be Maxito's new BFF? Este es un concursos cuyas bases saldrán el próximo post y que tiene por misión lograr lo que su título ostenta, claro está. Quizá en este concurso no se vea sangre, ni llantos, ni peleas como las de Pumpkin y NewYork (Flavour Flave: The saviours of love), pero trataré de hacer un concurso igual de atrayente, jejejeje.

domingo, 30 de agosto de 2009

Preguntas con respuestas muy claras que no pueden ser ejecutadas

¿Por qué sales a esta hora?, ¿por qué no te ríes?, ¿por qué siempre te encierras en tu habitación?, ¿por qué no hablas?, ¿por qué vas a salir hoy?, ¿por qué vas a salir a esta hora?, ¿por qué vas y el no viene?, ¿por qué te vas a quedar allá?, ¿por qué no le haces saber lo que quieres por msn?, ¿por qué no te deja un encargo?, ¿por qué no lo hiciste ayer?, ¿por qué no lo conozco?, ¿por qué escribes mucho?, ¿por qué nunca traes alguien a la casa?, ¿por qué no te cortas el cabello?, ¿por qué no te peinas?, ¿por qué no limpias tus zapatillas?, ¿por qué eres tan desentendido?, ¿por qué no ayudas en la casa?, ¿por qué no bajas a la sala?, ¿por qué te quedas dormido en el cuarto de blanquita en las reuniones?, ¿por qué llegas tarde?, ¿por qué no hablas con tus hermanas?, ¿por qué no les tienes confianza?, ¿por qué haces las cosas lento?, ¿por qué cuando contigo siento siempre que no nos escuchas?, ¿por qué siento que no nos quieres?

El cuidado de tus dientes me costó s/. 5301. 50. El cuidado de tus ojos s/. 650.30 Tu universidad me cuesta s/. 6000. Tus gastos me cuesta s/. 1000. Tu psicóloga me costó s/. 2400. Tu psiquiatra y sus pastillas s/ 250. Tu hermana me costó la mitad de mi vida. Mi operación costó s/. 14, 000. La clínica de ella me cuesta más de s/. 1000 semanales. El departamento nos costará s/. XXX,XXX. Todo cuesta, ¿tú trabajas?, ¿tú tienes algo de qué preocuparte?, ¿tú pagas arbitrios?, ¿tú crees que así como eres alguien te va a aceptar?

Yo no quiero que salgas mucho. Yo no quiero que fumes mucho. Yo no quiero que acabes como tu hermana. Yo no conozco tus amigos. Yo no tengo muchos amigos. Yo no sé por qué eres así. Yo no como chocolate como tú. Yo no iva a conciertos como tu hermana. Yo no te doy permiso para ir.

martes, 25 de agosto de 2009

Ahí...

Por estos días, cuando alguien me pregunta sobre cómo voy de estado de ánimo yo respondo: Ahí... Así es, ando "ahí" porque no me siento del todo bien, pero tampoco me siento del todo mal. Esto de debe, en parte, a que consigo lo que quiero académicamente hablando, pero por los demás rubros, como el social, soy un completo inepto. Por otro lado, si bien tengo una mejor relación con mis viejos no sé aún de qué me sirve, no hay beneficio. Asimismo, el hecho de que ellos hayan decidido vender mi casa me pone un poco triste porque eso significa alejarme de mi mejor amiga, pero también me pone un poco alegre, pues por donde me iré a vivir hay más áreas verdes para salir a fumar y caminar.

Ando cansado, aburrido y desganado. Todo esto porque mis días son iguales. El día comienza conmigo levantandome a las 5:30 para bañarme, luego salir de mi casa rápido y tomar mi bus hasta la U. Una vez allí, me toca estar en clase, aguantar el sermón de algunos profesores aburridos y salir a acompañar a Diego y Ricardo a la cafetería. En el trayecto, Diego habla por nextel, Ricardo me habla de cómo me miran algunas chicas y yo fumo hasta que se me acabe la cajetilla. Después, vamos al salón donde nos toca clases hasta la 1. Una vez llegada la salida, me quedo a leer en la biblioteca o me voy al departamento de mi hermana a almorzar. Más tarde, a eso de las 3 , acompaño a mi madre a su rehabilitación a la clínica y mientras ella está en su tratamiento yo me voy a C.C.El Polo a tomar un café, fumar unos cigarros y leer. Pasado esto, vuelvo con ella para regresarnos juntos al departamento donde ceno antes de irme a mi casa. Finalmente, llego a casa, prendo la computadora, me encargo de ver mi correo, de hablar con mis amigos y corroborar que están bien y felices hasta las 12.

Espero que los próximos días no me sean tan similares, sino empezaré a hacer amigo imaginarios agayn. En fin, ojalá alguien me ayude a deshuevearme, porque me estoy empezando a sentir estúpido...

miércoles, 19 de agosto de 2009

¿Los lectores de la ilusión?



Querer es poder (o así dice la frase). Yo quiero llegar a escribir cosas mejores, mas aún soy consciente que me falta mucho como escritor y que las pocas cosas bonitas que escribo las hago con mucha entrega, con mucha pasión, con mucha inteligencia, con mucha fe en que, si lo que escribo es para alguien, lo sepa valorar, sepa ver más allá de las palabras. ¿De que sirve leer si no se puede ver la fuerza y las horas de sueño gastadas del autor?, ¿de qué sirve leer si solo se ve con los ojos?, ¿ de qué sirve leer si lo haces sin aprender?, ¿por qué lo escribió?, ¿cuándo lo escribió?, ¿donde lo escribió?


Los lectores, últimamente, se van por el tronco, como todos. Todos pueden ver el árbol majestuoso y sus hermosas hojas verdes al aire las cuales bailan con el suave viento , pero no perciben que son justamente las raíces de este las que lo hicieron crecer así. Sea costumbre o no, uno siempre tiene que ser sabio y ver más allá. Solo así, uno se puede aproximar a la verdadera escencia de lo que desea transmitir el autor con su obra, ¿qué será de aquellos que nacen con la "información de la ilusión" y que creen que saben ?, ¿qué será de los creativos?, ¿quién nos comprenderá?, ¿quién verá más allá de nuestros ojos?


Si los nuevos lectores van a poder interpretar y valorar lo escrito, no lo sé. Sin embargo, estoy seguro que nuevas capacidades se sobrevalorarán, como la capacidad de discernir entre lo que es verdad y lo que no es. Ahora, la gran pregunta sería, ¿es que ellos podrán llegar a ser conocedores de la verdad o serán conocedores de una "ilusión verdadera"?

miércoles, 12 de agosto de 2009

TODOS SON UNOS WEBONES

Todos son unos webones porque nunca llegan puntual.
Todos son unos webones porque cuando no llegan y le pides alguna buena explicación te dice: No fui porque no confirmaste.
Todos son unos webones porque se creen la gran cagada y no hacen ni mierda por nadie, ni siquiera por ellos mismos.
Todos son unos webones porque te dan caramelo y luego te sacan el azúcar de las venas a toda costa.
Todos son unos webones porque no saben lo que buscan.
Todos son unos weboens porque cuando encuentran lo que buscan dudan de lo que quieren, ¡dudan hasta de ellos mismos!
Todos son unos webones porque no han aprendido a tener tacto con personas.
Todos son unos webones porque solo sienten y tocan sin usar sus sentidos.
Todos son unos webones porque visten bonito, hablan bonito y sus cabezas están más huecas que una pelota sin aire .
Todos son unos webones porque "te pueden pasear" porque no le gustas.
Todos son unos webones porque se creen los muy "machitos" y son más maricones que uno.
Todos son unos webones porque cuando malogran, no saben admitir sus errores.
Todos son unos webones porque no pueden ser independientes.
Todos son unos webones porque creen que el resto del mundo son "gente facil".
Todos son uno webones porque tienen "un par" colgando entre las piernas y no lo saben usar.

jueves, 6 de agosto de 2009

Meme 2



REGLAS!:

*Agradecer al blog que me lo envió: ¡Gracias Riveru!
*Decir 10 cosas honestas sobre mí.
*Poner el logo del premio en mi blog.
*Seleccionar al menos 8 blogs y notificarles la entrega del premio.He aquí lo más honesto de mí.
1.-Me encanta escribir. Sin embrago, muchas veces me estreso, depresiono o frustro porque no encontró un tema interesante sobre qué escribir. O bien sucde que escribo algo y al final, cuando leo lo escrito, no me gusta y lo borro. Soy demasiado autoexigente con las calidad de las cosas que escribo.
2.-Hubo un tiempo en que estaba enamorado de mi mejor amigo y no la pasé tan bien. Yo vivía una ilusión de lo más perfecta y, cuando se dio el momento y le declaré mis sentimientos, el muy estúpido de un golpe me hizo pisar tierra hasta hacerme entrar en depresión. Aún somos mejores amigos y lo amo (como amigo).
3.-Mi relaciones familiares son una m*erda y no sé cómo hago para convivir con mi familia o, siquiera, seguir viviendo en la casa. A veces creo que tengo mucha más paciencia de la que creo poseer yo mismo.
4.-Jamas he copiado en un examen, excepto una vez en 3er grado de primaria. Recuerdo que la miss Vicky, que me enseñaba religión, vio el plaje y me escribió un gran 05 que ocupó la mitad de mi examen. Desde esa vez me hice la promesa que nunca iba a volver a copiar.
5.-No me gusta el verano porque el sol hace estragos en mi piel. Cuando estoy mucho tiempo al sol y entro en contacto con agua me salen ronchas. Así mismo, cada vez que voy a la playa tengo que llevar bloqueados SPF 50, si no muero por insolación y me tiene que llevar a la clínica como ya me ha pasado.
6.-Soy muy exigente al momento de conocer chicos. Por eso, no suelo salir con chicos muy seguidos, mi última cita fue hace tanto que ya ni recuerdo. Me gustan lindos, inteligentes, astutos, ambiciosos, que cuiden su cuerpo tanto como sus estudios, que sean puntuales y atentos a los detalles.
7.-Más de 1 vez le he dicho que no a un chico en la cama, justo antes de hacerlo, si no me ha gustado su cuerpo o su trato. Es mi cuerpo y si en ese instante de verlo se me van las ganas le hago sabes y, si no entiende, igual siempre busco una forma de safarme.
8.-Cuando voy compras, especialmente si es ropa, no escatimo en gastos. Toda la vida me he comprado lo que más me gusta si ver el precio. Puedo comprarme un polo desde 15 s/, hasta un polo de designer que está 175 s/. Todo sea por sentirse y verse bien.
9.-No puedo ver películas de terror porque me dan miedo, así sea la más mala del mundo. No obstante, puedo ver El Exorcista encerrado en mi cuarto de noche y morirme de risa. Lo sé, es raro, pero me sucede.
10.-Tengo mucho temor de aprender a conducir carro, aunque sé que es bien útil. No sé si pueda aprender a hacerlo por más carro nuevo que mi papá me quiere comprar o ayuda que mi hermana me quiera ofrecer para enseñarme a conducir. Me da miedo las autopistas grandes y ser copiloto de alguien que conduce en ellas.

La verdad es que me da mucha flojera tener que buscar a alguien a quién pasar este meme. Por eso, lo dejo libre a quienquiera usarlo en su blog.

lunes, 3 de agosto de 2009

¿Reu tranqui?




Mi hermana me gritaba para que me apure en salir del baño desde afuera. Eran las 7 de noche y mientras escuchaba MGMT - kids y me afeitaba, mi hermana gritaba de forma histérica amenazándome con dejarme y no jalarme en el carro con ella hasta la bolichera si no salía en ese momento, ¿es que la gente no entiende que para salir uno tiene que darse su tiempo para verse más que Ok?. Salí del baño a eso de las 7:30 ante los reclamos de mi hermana y los gritos de mi viejo que se le había unido, subí al carro y en camino iba pensando, Se supone que hoy todos van a estar tranqui porque es reu straight ¿no?.

Llegué un poco angustiado a la casa de And, se me habían olvidado mi caja de puchos. Entré y saludé a Mel, que se veía más bonita de lo normal; al chino, que había traido una botella de ron de mala muerte ,y al primo de And, que se gileaba por momentos a Mel o a mí. Como dije antes, había olvidado mi caja de cigarrillos en mi casa y eso me angustiaba, así que decidí ir con Mel a la tienda, de paso que ella compraba la Coca Cola para tomar con el ron. Una vez en la tienda yo pedí una cajetilla chica de 7, pero no tenían,. Luego, fuimos a la otra y esta vez fue mel la que hablo, ¿tienes cajetilla de lucky seven soles?. El señor no entendió nada, por eso fui yo quien le pidio la cajetilla lucky light de seven.

Depués de su "vergüenza pública" volvimos a la casa de And a tomar el ron. No sé por qué, pero la botella no se abría. Las ganas de tomar alcohcol se apoderaron de mí, así es que en un arranque de nervios cojí el cuchillo y rompí la chapa a punta de cortes, ¿el fin justifica los medios, no?. Estábamos empezando a tomar cuando And vino, luego le siguieron la sesión de fotos más vergonzosas que haya visto. Tomábamos ron, el cual tenía un sabor muy raro, mientras recibíamos las alertas de Alf al nextel, él había estado esperándonos allí desde hace más de 30 minutos y todavía teníamos para un rato más.

Al poco tiempo que se nos unió And vino R, el chato, con Er. And quería emborracharse y decidimos ir a comprar tekila, pero el plan se frustro cuando alguien dijo que había alcohol en la casa de Gab, la cumpleañera. Tomamos el taxy todos apretados, mientras el pendejo de R iva adelante de lo más cómodo, hasta que llegamos a la casa de Gab. La saludé y me encontré con Alf, el pobre estaba con una cara de aburrimiento mal y lo entendía porque no había nadie más aparte de nosotros. Conversaba con él cuando vi el vodka en la mesa, me emocioné y me lancé hacia allí, parecía un drogadicto necesitado de cristal metch, me serví dos vasos llenos de vodka para mí.

Todo estaba tranqui hasta que el chino rompió un vaso, y luego otro, hasta que lo mandamos a sentar. Yo bailaba feliz con Mel, cuando el primo de And se nos unió y se puso detrás de esta. No sé porqué, pero el won caletamente e empezaba a cojer la cadera mientras me daba uno que otro sorbo de su trago hasta acabar los dos con los rostros muy juntos para ser cierto, ¿es que ahora a todos se les sale la mariconada con un poco de alcohol?.



Estábamos a punto de agarrar, cuando al estúpido se le cae el vaso. En ese momento me desaperecí y me fui al baño, tenía que lavarme la cara y "comportarme". Los minutos pasaron y yo empezaba a sentir los efectos del alcohol en mi organismo, por eso me senté. Luego de un rato de ver como bailaban vino Cin, Mar y otros webones más. ¿Max está borracho?, me preguntó mar. No, solo pasado de alcohol, le respondí. Nos sentamos un rato, conversamos, me sentía raro hablar con él en la condición en la que me encontraba, hablamos un poco de su ex, de mí, de él, hasta que se puso de pie y se fue a ver otras cosas.

Me hallaba filosofando sobre lo que iba a ser de mi vida cuando inicie la universidad, hasta que vino Cin y se sentó a mi costado.

Yo: Hola, soy max, ¿tu eres Cin, .... no?
Ella: Sí...
Yo:¿Cómo estás?
Ella: Bien
Yo: Di.. me dijo que iba a venir hoy... Es un imbécil, ¿por qué no viene?
Ella: No sé, él es buena gente.
Yo: Sí... Pero es un imbécil, ¿por qué no viene?
Ella: Es un imbécil...
Yo: ¿Cómo estás?
Ella: Ya me preguntaste eso...
Yo: ¿Ah? ¿Bailamos, esa canción me gusta?

Me empezaba a sentir mejor, cuando todos decidieron irse. Ya afuera de la casa de Gab me dí cuenta que Er estaba muy borracho, por lo que le dije a R para irnos a su casa. Nos fuimos todos a sentar, mientras yo llamaba a Di, el huevón se encontraba en otras y no iba a poder venir.Yo quería desaperce con el chato y Er ya, por lo que ideé el plan perfecto: parar un taxy, meter a Er a la fuerza, empujar a R y largarnos de allí. Habiamos subido todos al taxy, cuando de pronto se sube mar de la nada en el asiento de adelante, ¡p*ta mdre!, fue todo lo que pude decir.

Yo: ¡P*ta madre R!
R: Ya fue max...
Yo: No... Mar, bajate, bajate que no nos vamos berlín..
Mar: ¿Ah?
Yo: ¡Apurate webon que el taxy de adelante se va!



¿Qué pasó luego? Bueno, de nuevo sentí la mano misteriosa por encima de entrepierna, mientras yo me encargaba de lo mio y pensaba en muchas cosas y personas. Llegamos a la casa del chato, pero estaba cerrada. Luego de estar en la esquina y de que le serenazgo nos botara cada uno se fue a hacer lo que tenía que hacer. R se quito con Er a "hacer cositas" al parque y yo a fumar ante de volver temprano a mi casa. Era la 1: 25 para cuando regresé. En fin, pensaba mientras cerraba la reja con una sonrisa de oreja a oreja, hoy día llegué temprano, pero la próxima hasta las últimas, ¿no?.

sábado, 1 de agosto de 2009

Quisiera...

Quisiera que mis palabras no solo te lleven al cielo, sino que te enseñen a volar.

Quisiera que mis palabras sean un aliento a tu alma ya seca por el llanto y cansada de tanto dolor.

Quisiera que mis palabras sean como un río de agua que surca la pradera y da vida a cada rincón con sus aguas claras y puras.

Quisiera que mis palabras dejen de ser eso y pasen a ser un transmisor de emociones, emociones hermosas que agiten el corazón.

Quisiera que mis palabras sean melodía al oido, dulces como un algodon de azucar, tiernas como una flor que empieza a crecer, esperanzodaras como un corazón que vuelve a latir.

Quisiera que mis palabras seán tan bellas como tu...


Me gustaría poder escribirles cosas más lindas. Sin embargo, por estos días, me hallo sin ideas y siento que lo poco que escribe no está bien. Espero me comprendan, prometo volver con un post interesante muy pronto.

domingo, 26 de julio de 2009

Hombres, alcohol y mucho amor (?) II

La música estaba buena. Yo bailaba, aunque solo, pero bailaba y me divertía en mi mundo. Estaba así, cuando de pronto veo que el chato se sale del grupo y se va. Er se me acerca a abrazarme, es un estúpido, max, por qué tiene que tocarle el culo a ..., me dice, Ay huevón, ¿no creo que por eso te molestes verdad?; es decir, entiendo que te joda, pero, al final, ¿acaso al chato le gusta ese huevón?, le pregunté. Él solo negó con la cabeza, Él te ama tonto, lo sé, solo no te celes por estupideces Er, tú sabes que no va a pasar algo más, ¿ok?, ahora vamos a buscar a R, le dije, está bien max, me dijo y luego de un abrazo fuimos a buscarlo.


Lo trajimos de vuelta al grupo, la parejita se sentó, conversó, se comieron a besos y escuchamos el drama de San. Una vez terminado el relato de San, Al y su querido salieron a bailar. Luego, yo me les uní con el chato y Er. Estabamos bailando, cuando Er sin más ni más se fue a sentarse. R lo intento sujetar, pero él se safó rápidamente y con un gesto de mala gana se fue a sentar. El chato estaba llendose, pero lo detuve. No entendía que carajos estába pensando y le iba a hacer hablar a él ya. Es un tonto max, cree tonterías, tú sabes que lo amo, me decía, mirame, ¡estoy llorando por un hombre, no está bien!, ¡sécame las lágrimas, sécamelas!. Sus ojitos estaban rojos, se los sequé, lo abrazé fuerte y le dije que todo iba a ir bien, que le tuviera paciencia, que yo no lo dejaría estar con ese huevón si supiese que no vale la pena.


Luego de una conversa corta volvimos donde Er y los demás. Da y Cl se despidieron, eran las 3:30 y yo debía estar en mi casa a eso de las 2:30... R y su novio se reconciliaron, y le propuse al chato ir a su casa a seguirla con más vodka. Él aceptó y no sé por qué, pero Er invito a AL. R se molestó y yo también. Teníamos que ir a al Kennedy para que San y Jos pudieran tomar su taxy. Así que empezamos nuestra caminata; R no se puedo contener y la tensión se empezó a notar cuando, a cada esquina, él se detenía con Er para discutir. La situación me volvía loco, así que decidí aligerar el paso con Al y su querido mientras le decía muy delicadamente, ¿te puedes ir a perder con tu querido y no ir con nosotros?, Es que el chato como que no está muy bien y lo mejor es dejarlos solos, yo les dejo en su casa y sigo mi camino.

Una vez que mis estimadas tomaron sus respectivos taxys yo andaba a paso rápido de vuelta con R, pues Er se había quedado atrás con Al y el gil de este. P*ta madre max, si llegamos a Benavides y el webon no viene te juro que me voy solo, te lo juro, me dijo. Llegamos, R estaba impaciente y sacó el último cigarro que le quedaba y lo fumó mismo fumador compulsivo. Yo quería irme para cuando ellos llegaron, así que planeé el plan perfecto y se lo dije al chato, Mira, viene el taxy, lo paras, tiras a Er, te subes y luego me subo yo, ¿vale?. Él aceptó, los taxys venían, paraban y se iban. La situación me estaba empezando a molestar, ¿qué m*rda pasa?, le pregunte a R, es que quieren 10..., su respuesta me jodió y se lo hice saber, ¿qué te pasa , por eso los dejas ir!, ¡me quiero largar ya huevón ,el próximo taxy que vengas, así te cobren 15 lo tomas, yo lo voy a pagar!.

Casi inmediatamente después de que le dije eso paró un taxy, nos cobró 8 y subimos R, Er y yo, en ese respectivo orden. Como era de esperarse, con lo borracho que estaba Er y todo lo que había pasado no les quedo de otra que abrazarse y comerse a besos descaradamente, mientras yo estaba apoyado contar la otra puerta. Fueron los minutos más raros de mi vida, tenía una sonrisa de oreja a oreja, porque veía a mi amigo feliz y a la vez sentía que yo debía estar así (como el chato), pero con otra persona... En fin, me hallaba en mis dudas existenciales cuando sentí una mano en mi pierna que me apretaba con fuerza.

Estuvo la mano así un rato hasta que llegamos a la casa del chato. Pagué el taxy y entramos a su casa, eran las 4:30. ¡P*ta madre max, mi viejo me va a violar, me va a violar, lo sé!, me decía Er, ¡ay, huevón, callate, que yo tenía que estar en mi casa hace 2 horas y no sé a qué hora voy a volver!. Er se metió a orinar de frente al baño, salió y casi inmediatamente fuimos al mueble del hall donde me tiré botando todos los cojines, pues me encontraba muy cansado. No habían pasado más de 30 segundos cuando veo al chato encima de Er con una cara de pendejo alucinante, ya sabía lo que se avecinaba.

¿Qué pasó luego? Bueno, digamos que después de escuchar diversas cosas como, ¿entró?, sí entro, ¿te gusta amor?, creo que max se está ganando amor, fui espectador de una película porno. El tiempo pasó lento y para cuando era las 5 Er me dijo por enésima vez, ¡P*ta madre max, ahora sí salgo violado!, Ya estas violado, fue todo lo que le pude decir. Salimos los tres de la casa y tomé un taxy con Er para ir a casa. En el camino, Er me preguntaba, ¿pondrás esto en blog?, obvio, le respondí, solo que omitiré algunos detalles de la última parte. Ah ya, me dijo, bueno max, ya safo, recuerda, tú no has visto nada...

Ese día llegué a mi casa a las 5:10. Al llegar, mi viejo me preguntó como siempre , ¿y qué pasó?, al lo que yo le respondí, nada, solo se me fue un poquito la hora porque la estaba pasando bien, no se preocupe, suba, yo cierro la puerta...