martes, 31 de julio de 2012

2012 - II

Llega un momento en el año, casi a la mitad de este, cuando descubres que debes tomar nuevos rumbos. La temporada pasada acabó con varios dramas. Un amigo terminó peor que Adele, después de su desengaño amoroso, cantándole al  desamor en su FB, luego renegando de él, y  finalmente publicando canciones de Ashlee Simpson. Otro, Jojo, viajó a Cuzco para hacerse una limpieza espiritual (y vaya que lo necesitaba). Se quedará allí por dos semanas más, espero que también regrese limpio del intestino. Por último, mis dos ex gyles encontraron "el amor de su vida" y están "enamoradísimos".

Yo no tengo ningún problema en estar con ellos, pero a veces me siento tan desconectado, que me pierdo en mis pensamientos, y empiezo a reírme solo. Es entonces cuando mis amigos me miran con cara de extrañados y pienso para mí: la cagué. Afortunadamente, mi apatía y antipatía desaparecen  las veces que salimos, lo que me permite compartir un buen rato con ellos. Sin embargo, por momentos, aterriza esa sensación de hastío y tengo que salir rápidamente de donde estoy, o mi lado Black Phoenix sale.

Newbies

Ok, lo amito, tengo serios problemas cuando de acercarme a gente nueva se trata. Resulta casi irremediable no convertirme en un patán cuando conozco a alguien, pero es que tengo que hacerle pagar piso. Sí, es atorrante, estúpido y cruel, pero no puedo fiarme de alguien que recién manyo. De todo esto, le hecho la culpa a mis ex-giles, ellos me enseñaron a desconfiar de los hombres. Pero, ¿por qué digo esto? Porque ahora último se ha ido agregando más gente al grupo, y no congenio tan bien con todos, simplemente me cuesta acercarme, decir una broma negra, un comentario tricky y reír con ellos. Me es complicado, porque siento que no estoy "en sintonía" con ellos. Acabo de sonar viejísimo, i know...

Aunque, más que irritarme que se adhieran, quizá lo que más me jode es que algunos amigos, como Jojo, ya no me digan para salir a caminar o para hacer sus huevaditas arties, que no me agradan del todo, pero las acepto y convivo con ellas. Me molesta, supongo, tener que admitir que debo abrirme espacio entre nuevas personas para decir: Hey, soy Max, aún vivo...!

Status: En una relación (NO amigos)

 Encima, como si lo anterior fuera poco, algunos de ellos y exgyles han adoptado la postura de  no salir con sus amigos cuando están con flaco, o sea, ¿what! Me saca de cuadro que haya hombres que se cierran y solo paran con sus chicos de aquí para allá. No tengo ningún problema con que ellos tengan pareja, con que convivan con ellos, o hagan los que se les da la gana, pero iniciar una relación "formal" no es motivo para desaparecerse y luego, finalizada esta, volver cual perro arrepentido a la camada y decir: Ay, pucha, ya no salgo con fulanito... ¿Qué harás el finde? Mis pelotas si creen que los voy a recibir con los brazos abiertos, antes un lapo por cojudos.

Nuevos horizontes

No hay nada seguro sobre lo que me depare estos últimos meses del año. He cambiado de look. Me alegra saber que Proyecto de Cambio va bien encaminado. También, que en Octubre se realizará la Felafuck, será la mejor semana del año de lejos. Mi amigo sufrido tiene un plan entre manos, mis ex-giles están insoportablemente llenos de amor, y yo un poco harto de convivir con mi primo, no sé cómo avanzará todo.

Nos vemos!

lunes, 30 de julio de 2012

Update

Ahora con nuevo peinado, y azul.


Estoy de vuelta aquí, con mucho que decir, pero con las ideas desordenadas. Se supone que es un blog personal, y que no existe una "manera" de narrar las cosas, pero es que prefiero que sea así. Luego, uno se acostumbra a ser desordenado con uno mismo. Es bueno empezar por estas cosas.

A diferencia de otras veces, no todo va tan mal como parece, y no recurro aquí para expiarme frente a algún grupo de desconocidos que puedan sentir algo de piedad por mí, no. Esta vez, las cosas van a su ritmo, pero me siento un poco incómodo con todo. Parece que nada me satisface. Por momentos, quisiera las cosas ya. Hace unos días escribía la escaleta de un guión que tengo en mente, y, mientras avanzaba, me ponía sumamente ansioso, quería agarrar la laptop con ambas manos y gritarle, obligarle a acabar todo. Suena muy estúpido, pero pensé eso. Luego de unos minutos de descanso, sentí pena por mí mismo. Qué culpa tiene la maquina si no es más que una herramienta de ayuda.

También llevo un par de semanas buscando el lugar dónde podría trabajar alguien como yo. Sinceramente, no sé dónde podría. Un amigo me ha aconsejado que controle mi perfeccionismo y ansiedad al momento de hacer las cosas, que eso me puede volver neurótico. No lo sé. Tengo miedo de fracasar, pero eso ya lo he dicho antes. Sin embargo, debo ser persistente, ¿pero cómo! La vez pasada intenté crear una historia, pero no podía. Simplemente, estaba vacío de ideas para empezar. Decidí retomar algunas antiguas, pero las sentía muy simplonas, a pesar de que había recibido buenas críticas antes frente a estas. Quiero más, y no sé de dónde sacar más. Supongo que me falta ser más aventurero/viajero/vividor, y no un simple turista.

Algunas veces quisiera empezar de cero, dejar todo atrás, y comenzar nuevamente en un país lejano, donde se habla una lengua distinta a la mía, y volver. Eres el dueño de tu propio destino, me diría Amratya Sen, ¿pero hasta qué punto? ¿Son necesarios los sacrificios para avanzar?, ¿tengo que fracasar para tener éxito? Me pregunto muchas cosas, pero no encuentro respuestas claras. Nuevamente, me atormenta la falta de nitidez. Es una mala herencia materna si lo quieren ver así. 

Mi madre y yo somos tan distintos, y unas veces increíblemente similares. Yo jamás la podré amar de la manera cómo ella espera ser amada por un hijo. Es algo que ella aún no lo comprende. Cuesta creer que uno dedica parte de su vida a criar un niño que luego le causará tanto alegrías como angustias una buena parte su vida. A veces, le intento explicar que jamás volveré a tener 7 años, y le hago ver que no tiene ningún control sobre mí. Ella se aloca, se pone tensísima, yo más. Detesto su cara de enojo. Somos muy  pasionales, por eso nos es complicadísimo llegar a un acuerdo. Cuando nos separemos, las cosas cambiarán. Yo sé que nos hará bien darnos un descanso.

Al final, leyendo lo escrito, sí parece una carta de expiación. No es lo que buscaba, pero me gusta, me siento tranquilo. Ahora debo continuar con mi Proyecto de Cambio que vengo realizando, y debo hacer mi horario de universidad también. Este ciclo, los horarios con horribles. Debo un post sobre Prometeo y mi universidad. Luego, les contaré de qué trata todo. Por cierto, el clima  ya no me molesta tanto.

Nos vemos!