miércoles, 30 de septiembre de 2009

¿Exigente yo?

¿Soy muy exigente por pedir un chico inteligente, sociable y lindo con quien salir?, ¿tan difícil es encontrar aquí, en Lima, Perú, un chico así? No lo sé, pero al ritmo que voy creo que acabaré siendo soltero.

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... ¡Qué fea huevada...!

domingo, 27 de septiembre de 2009

Just Breathe

Últimamente he estado muy tranquilo en cuanto a mis cambios emocionales. No he pasado tan rápido de la alegría a la tristeza, ni del amor a la cólera. Y, lo que es más, me he animado a socializar más. Es así que ayer decidí ir al "almuercito" de mi querida Milagritos que en verdad fue el pretexto para acabar riéndonos, tomar alcohol y fumar mucho. En verdad, no fumamos mucho, pues no había muchos cigarros. No obstante, nuestras ganas de fumar eran grandes. Por eso, le asaltábamos la cajetilla de cigarros a cada invitado que venía.

Muy aparte de que ayer no comí casi nada, razón por la cual mi nana me resondró, esta semana que se avecina empiezan mis parciales. Estoy un poco ansioso en verdad. No es que ande nervioso porque todo lo que voy a tener que repasar, es solo que tengo un poco de miedo de no pasar con la calificación que quiero. Yo deseo pasar todos mis parciales con una nota mínima de 15. Sé que lo lograré, pero aún ando un poco nervioso, pues me pone un poco tenso resolver exámenes.

En fin, sólo debo repasar lo suficiente en los puntos que aún no tengo muy claros del curso, tranquilizarme y sé que todo lo demás irá bien. Me he hecho la promesa, también, que luego de dar todos mis parciales me voy a ir a perder. ¿A dónde? No lo sé, pero sé que me voy a perder, no quiero pasar el sábado en mi casa sin alcohol en mi sangre y mucho humo en mis pulmones.

Quizá mis parciales me absorban mucho tiempo, por lo que no estoy seguro de si postearé por estos días. Deseenme exito, porque el cerebro ya lo tengo. Hasta pronto.

viernes, 25 de septiembre de 2009

No soy interesante

No soy interesante y, como si fuera poco, también espanto a los chicos (o al menos según mi mejor amigo). Yo no sé por qué me pasa esto a mí. Supongo que soy una mala persona. Quizá que no soy tan bueno como pensé serlo. Mientras recuerdo las diversas situaciones que he pasado me doy cuenta que es así. Siempre que conozco chicos y que me inereso en alguno de ellos. Este se termina alejando de mí.

Yo no le hecharé la culpa al destino, ni a los astros, ni a las vidas pasadas, ni al karma, ni a Dios, pues sé que la culpa es mia. O, al menos, eso siempre me lo dicen. Mi pscicóloga me decía que yo alejo a las personas inconscientemente a pesar de ser muy empático. ¿Cuál era la razón? Ni yo la sé...

Soy una mala persona, ¿y saben que es lo peor? Que no me gustaría serlo... No me gustaría ser estorbo. No tengo papel siquiera, pues no es necesario. ¿Para qué sonreir si no puedo comparti mi sonrisa?, ¿Para qué llorar si no me consuelo?, ¿Para que hablar si solo soy yo quién se escucha? Para nada. Ese es mi camino, nada.

jueves, 24 de septiembre de 2009

Me llega

Estoy cansado, un tanto apático, estresado, un poco anoréxico, desilusionado, sin ganas de dormir, sin ganas de escribir, sin ganas de levantarme. Hoy estoy así y no sé por qué escribo estas lineas. No sé, siquiera, qué fuerza extrínseca me ha motivado a pararme. Supongo que debe ser mi necesidad adictiva de conectarme al msn, aunque sea una vez al día.

Hoy me estresé más que de costumbre antes de presentar un trabajo y llegué, como nunca, tarde a mi clase de historia universal contemporánea. También hoy fumado más de lo que me había propuesto. Mi tos me dice ahora que deje de hacerlo por unas horas, pero sé que no 36 dejaré. Me gusta fumar, me relaja, me hace pensar estupideces o me hace perder la concentración de las cosas. No quiero ver las cosas en la realidad para no sentirme mal.

Me llega al sexo mis clases de Introducción a la Investigación y Psicología, supongo porque me va regular y no bien. Me llega haberme sacado un 10 en ambas prácticas, aunque en la próxima me halla sacado más de 15. Me llega que no pueda salir con el chato a juerguear los sábados. Me llega que algunos patas solo me hablen por msn para sexo. Me llega ser medio asexual. Me llega no tener más que escribir.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Simplemente Yo

No sé cómo y cuándo me convertí en un ser tan voluble. Supongo que todo empezó cuando crecí. Una adolescencia interrumpida por un gran drama familiar marcaría como sería mi vida secundaria. Quizá por eso fui uno de los menos populares en mi colegio y me dedique a no salir de mi casa, salvo al colegio los últimos 5 años de mi vida escolar. No quería salir al mundo, no quería que nadie mi viese, no quería ver a alguien. Como se imaginaran, mi vida escolar estuvo llena de pastillas antidepresivas, terapias psicológicas, terapias psiquiátricas y uno que otro intento de suicidio estúpido.

Todo me iba mal y no podía ser peor. Lo único que me mantenía con vida eran mis clases de ingles y mis conversaciones con mi mejor amiga. En enero del año siguiente a acabar el colegio, mi abuela falleció. Yo empezaba un ciclo en la UPC y sus recuerdos me invadían el pensamiento una y otra vez. Recuerdo una noche que me encontraba muy mal, sólo estaba el chato conectado y no hablaba mucho con él, pero esa noche decidí hacerlo. Necesitaba conversar con alguien. Le dije mi vida, todo.

Después de esa noche. me acerqué mucho a él. Mi vida universitaria en la UPC era tranquila, solo hice una buena amiga allí. Mis clases eran lindas y vivía un amor imposible con un chico a quien jamás me acerqué. Yo acabé mi ciclo, pero mis demonios internos volvieron y como no me encontraba seguro de por qué estudiaba comunicaciones y por qué estudiaba, siquiera, le dije a mi papa que me diese un tiempo. Mi viejo me grito. Mi vieja lo apoyó. Ambos me dijeron que era un inútil desvergonzado que no tenía reparos en gastar plata ajena por las puras y que no me apoyarían en llevar mis talleres de teatro y claun.

Los siguientes meses fueron un reencuentro con mi verdadero yo, con mi yo interno. Pasé muy gratos momentos en todos lo talleres en los que participé. Conocí muchas personas y hasta me di cuenta que no era tan odiado por ser gay. Empecé también mis clases de francés en la Alianza Francesa. Todo marchaba a su ritmo, a su tiempo hasta que sucedió un hecho que cambió el ritmo al que iva.

Una noche de aburrimiento salí un pata x. Él me llevó AL DT, era la segunda vez que iba. Esa noche me reencontré con el chato y conocí a un individuo cuyo nombre no voy a decir, pero de quién sí diré fue importante para mí.* Quizá yo no haya sido importante. Quizá yo no fui algo más que un ligue de verano. Pero, para mí no. Yo nunca había salido con un chico como hacía con él. Nunca había recibido un te extraño vía sms a las 12 de la noche. Nunca había despertado en un día de verano en una cama que no fuese la mía, ni había tenido tantas promesas. Yo era el más ilusionado de los dos. Estúpido y común error del cual aprendería más tarde. En fin, las cosas no sucedieron como yo quise que fueran. No sé si fue su error o el mio, mas estoy seguro de que viví con la culpa mucho tiempo.

Luego, empecé a ir a la academia. Ya sabía que quería hacer con mi vida: estudiaría comunicaciones y me convertiría en un buen dramaturgo. Allí hice buenos amigos, aunque al final no la pasé tan bien que digamos. Todo me fue relativamente normal, hasta ahora.


*No es que él haya sido el único chico que me haya gustado en mi vida. Pero, como dije antes, él significó mucho para mí.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Yo confieso...



Me he dado cuenta que paro muy aburrido por estos días. A veces, en verdad, simplemente quisiera poder dormir sin levantarme, pero creo que si hiciese eso estaría negando mi problema. En fin, me he dado cuenta que tengo muy descuidado mi blog, mis bloggers y, lo que es peor, a mí mismo. Por eso, quiero darle una nueva cara al blog. Muy posiblemnete le de un carácter más bibliográfico del que ya posee, no estoy seguro aún. Solo quiero cambiar, no me quiero quedar estancado en esta rutina que me agobia.

Siento, también, que he ocultado muchas cosas mías que no me dejan ser yo en mi totalidad. Hasta hace unos pocos meses mi mejor amiga recién se enteró de mi opción, ya no podía más y se lo tuve que contar. Por otro lado, como blogger siento que he exagerado al contar unas cosas o que no las he dicho en su totalidad. Por todo esto, el título del blog fue ese y, como manera de compensación, hago mi propio Yo confieso... en el blog.

Yo confieso...

- que nunca he tenido una novia o un novio de manera formal.
- que soy medio antisocial cuando me siento intimidado.
- que digo que sigo sin tener sexo desde hace más de 4 meses cuando fue hace un mes con un x.
- que me encanta fumar demasiado.
- que bailo pegadito.
- que es bien raro que yo agarre con alguien en un discoteca o bar.
- que mis amigos me ven como una mezcla de Jaime Bayli con Christian Meier y Robert Pattinson.
- que llevo más de 5 meses sin besar a alguien que yo quiero.
- que con las justas y hablo con quien siento me otorga confianza.
- que lloro casi todas noches al recordad cosas tristes.
- que soy adicto a la Internet.
- que soy medio chupamedias.
- que me da pánico conducir.
- que amo a mi mejor amigo como el hermano que nunca tuve.
- que me gusta la lluvia.
- que canto canciones tristes en mi cuarto.
- que sueño que seré famoso.
- que le he gustado a algunos chicos y chicas, pero no ellos a mí.
- que mis viejos soy muy controladores en cuanto a mis permisos.
- que quiero mudarme a vivir solo o con mi mejor amiga.
- que extraño que alguien me diga: te quiero, te extraño, por el gusto de hacerlo.
- que hecho de menos un abrazo sincero.
- que cambio de humor fácilmente.
- que miento y digo que estoy bien, a veces, para no preocupar a mis amigos.
- que tuve problemas alimenticios y que tengo una mala dieta.
- que me encanta trabajar con niños.
- que me gusta hacer labor social.
- que estoy orgulloso de mi universidad.
- que odio broncearme y que me gusta ser blanco.
- que escribo mucho.
- que actualmente estoy escribiendo un guión medio autobiográfico.
- que estoy muy comestible.
- que no salgo a algún lugar sin bañarme.
- que me gustan un poco los pastrulos.
- que quisiera aprender a jugar tennis.
- que soy muy persinstente en las cosas que me propongo.
- que me gusta cantar a todo pulmón Material Girl de madonna tanto como Crazy de Aerosmyth.
- que me da igual si me compro un polo de 15s/. o 165 s/. con tal que me gusta y se vea bien.
- que nunca me he drogado ni pienso hacerlo.
- que río como estúpido algunas veces mientras camino.
- que no me hablo con nadie de mi colegio, salvo ocasionalmente con 1 o 2.
- que nunca tengo saldo en mi celular.
- que me gusta lanzar comentarios doble sentido.
- que de niño pensaba en ser arquitecto.
- que no tengo una buena relación con mis padres.
- que me vale ser activo o pasivo.
- que una vez me gusto mucho una chica.
- que prefiero el invierno al verano.
- que soy un poco desordenado en mi habitación.
- que tengo un acento extraño al hablar.
- que no voy mucho al cine o teatro, aunque me gusta.
- que no tengo muchos amigos.
- que me relaja mucho caminar por el malecón.
- que alguna ves creí estar enamorado.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Días tristes

No sé hace cuanto volvieron, pero de nuevo están aquí. Lo sé, lo siento a mi alrededor mientras escribo estas linea. La última vez que los sentí ya había hecho un viaje a lo más profundo de mis infiernos. No quiero viajar de nuevo. Recuerdo el llanto en las noches, el sentimiento de soledad, la duda del por qué y para qué existir.

Tengo miedo. Hay alguien más que está ahí y a la vez no. No lo sé. Pienso, no estoy loco es mi inconsciente que me juega una mala jugada, pero sé que no es así. Porque lo siento, porque mis lágrimas no salen sin razón aparente mientras escribo, porque el triste recuerdo de aquella partida no me deja vivir en paz y me estremece fuertemente el pecho.

Ya no me hablas, ya no me escuchas, ya no te escucho, ya no te hablo, pero aun así existes. Aun así no me dejas dormir. Aún lloro por ti porque te vas de mí para nunca volver sin viajar. Tú no lloras por mi porque nunca me voy. ¿Soy un absurdo? Quizá, mas si me voy nada sería igual. Si te vas, ya no sabría si las cosas seguirían iguales, ¿por qué? Creo que eres parte de mi. Si te quedas allí estoy. Si te vas, ya no estaré, no más.

Estoy loco, te digo. Lo sé, me dices. Pareciese como si te hubieses acostumbrado a mí, a mis frases sin sentido, a mi carácter sumamente voluble, a mi locura. Le hablo al aire diciéndole que te quiero, que te cuides much.o Espero que lleve mi mensaje a tus oídos, pero estás lejos. No sé si oirás mi mensaje, aunque estoy completamente seguro que nunca me responderás.

Tengo que dormir, así no los oiré. Así tampoco te escucharé. ¿Despertaré? Es una pregunta difícil de sabes, pero si estoy seguro que me levantaré.

lunes, 7 de septiembre de 2009

¿Sábado tranqui...?

¿No les ha pasado que han querido pasar una noche tranquila y al final (por no decir madrugada) han acabado en una "situación movida" o a la inversa? A mí me sucede casi todo el tiempo. Cada vez que me propongo salir siempre hay una manera distinta de acabar. Aquí les planteo dos situaciones que, según yo, suelen pasar más.

La primera, y la más común para mí, es cuando uno se encuentra muy empioladazo para ir a una fiesta. Tú solamente quieres bailar, reír y, en algunos casos, tomar hasta morir. De repente, conforme avanza la noche te vas dando cuenta que el lugar a donde has decidido "no te pone" o que la gente con la has decidido salir está muy desganada y no comparte la misma emoción que tú, por lo que al final todo resulta un desastre. Tú simplemente quieres irte a tu casa, dormir y tratar de pensar que el próximo sábado no será igual.

La segunda situación es cuando sales deprimido, bajoneado, triste, apático, infeliz de tu casa y no quieres saber nada del mundo. Sin embargo, una fuerza extraña te invita salir de tu casa y lo haces hasta llegar AL TONO, donde, si bien en un inicio estás como un autista, tus amigo se encargan de hacerte olvidar todos tus problemas y pasas una noche genial. Esa noche bailas pegadito, tomas mucho y, en ciertos casos, ves y haces cosas que no pasan seguido. Aún cuando sabes que llegando a tu casa tu madre, tu padre, tu nana, tu novio, tu novia o quien se encargue de cuidar por ti te va a carajear por no haber llegado a la hora acordada y con el pan que no es de la panadería que suelen comprar.

Sea cual sea el caso, a mï nunca me pasa lo que quiero. A veces desearía que sí, pero otras que no. En fin, ¿las cosas siempre pasasn por algo, no?

pd, me he visto en la obligación de retrasar las abses del concurso porque el jovencito Lemon aún no se organiza.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Maxito reloaded



Hace mucho tiempo que quería sentarme frente al teclado y escribir libremente sobre cómo me sentía y qué es lo que acontecía conmigo por estos días en la universidad; sin embargo, he estado muy ahueveado como para poder hacerlo. En fin, ahora me encuentro con las energías relativamente recuperadas y con ánimos de salir de mi estado seudo-depresivo y volver a ser aquel chico de rulitos sexys con cara de pastrulo que tiene un brillo bonito en los ojos cuando se ríe.

Como deben saber, ya empezaron mis clases en la universidad. Recuerdo que el primer día de clases yo me senté junto a una chica de la Pamer, Malu, y que lo primero que vimos al empezar las clases en mi salón es si había chicos lindos, no hay...Bueno, a pesar de esta ¿desgracia?, entretengo muy bien mis ojos cuando Diego, un chico de mi salón con quien me hablo, se encuentra con un amigo suyo. Son esos momentos los que me llenan de felicidad el día, jajajajaja. Debo empezar diciendo que mi vida académica va por un buen camino y que eso es algo de lo que me siento muy orgulloso, ¡hasta me va bien en Fundamentos de matemática! Por otro lado, estoy empezando hacer más amiguitos y amiguitas en mi universidad fuera de mi sección, jejejeje. Esto se debe a José Mario, un amigo que conocí en Pamer y que cada vez que me encuentra me dice: Max, tengo alguien que te quiere conocer... Y, así, el me presenta mucha gente de su salón, que es muy buena gente, y ya no ando tan autista en la universidad.

Ahora bien, mi vida social es medio (en realidad bastante) aburrida. Hace como 2 o 3 semanas que no he salido a alguna reunión, bar, discoteca, lugar donde haya alcohol, etc, salvo al evento del blogday;no obstante, ese día no lo cuento mucho, ya que no tome hasta ver cosas raras, jajajaja. Quería salir este fin de semana con mi chato, pero él tiene otros planes y no creo que vaya a los suyos. Aun a pesar de que él no pueda salir conmigo, yo quiero ir a algún lugar a bailar pegadito, fumar, reír y tomar mi adorado vodka. Eso sí, no quiero ir solo, sino me voy a aburrir. Quizá llame a un amigo para ir, pero no sé si pueda. Por eso, ante el hecho de que necesito un nuevo mejor amigo, aparte de mi muy querido chato, es que se abre en este su querido y dramático blog: Who wanna be Maxito's new BFF? Este es un concursos cuyas bases saldrán el próximo post y que tiene por misión lograr lo que su título ostenta, claro está. Quizá en este concurso no se vea sangre, ni llantos, ni peleas como las de Pumpkin y NewYork (Flavour Flave: The saviours of love), pero trataré de hacer un concurso igual de atrayente, jejejeje.