Del amor y otras huevadas

Cuando era niño, y me despertaba con miedo en la madrugada, me iba corriendo a la habitación de mi abuela a recostarme en su regazo. Todo resultaba más simple. Era un chiquillo que solo estaba interesado en jugar y en no tener que dar mis exámenes bimestrales. Sin embargo, crecí, y junto conmigo nuevos temores. Con el tiempo, mi abuelita cayó enferma, y al cabo de unos años, falleció.

Después, nació Sebitas, mi sobrinito, por lo que mi nanny se tuvo que mudar con mi hermana a su departamento para cuidar del bebe. Fue en aquella época que me empecé a preocupar por quedarme solo. Yo, un mocoso de 15 años, vivía atormentado con la idea de que todos mis seres queridos se alejarían rápidamente de mí.

Me di cuenta que nunca había tenido un novio, ni me había dado el lujo de permitirme experimentar algo con uno. Entonces, me tracé como objetivo salir con uno para ver cómo era el asunto. No tenía algún amigo gay. Creía que mi actuar era pecaminoso, y rogaba clemencia a San Judas Tadeo y al Dalai Lama por la expiación de mi alma. Sin embargo, eso no me impidió explorar mi sexualidad más allá de mis boxers.

Pasaron dos años llenos de cuantiosas experiencias y regalos que me ayudaron de una manera a aceptar aquellos deseos que hallaba extraños en mí. Había salido con salido con varios chicos, pero no había conocido más que sus camas. Sentí que era momento de dar un giro. Fue así que tuve mi primera cita, a la edad de 17 años, con I.

Él era un típico hijo de papi, pero sumamente hermoso. Estudiaba en la UP, era una chico muy conocido dentro de su círculo, todos le deseaban y mantenía una hermosa relación con su padre, quien me guardaba gran aprecio. Sin embargo, sus celos y el repudio de sus amigos hacia mi persona ocasionaron un terrible desenlace entre ambos.

Después, salí con S, Braulio, D y finalmente R. Los 4 son grandes chicos, pero con ninguno logré alguna formalidad. Esto, porque aún tengo miedo de enamorarme, porque no quiero arriesgar, a pesar de que sí sé cómo actuar. Es curioso que me ocurra teniendo en cuenta que siempre soy el que animo a mis amigos a que se lancen en sus aventuras sentimentales.

Tengo un poco de miedo a quedarme solo, pero también a dejarme querer. Soy (demasiado) complicado. Aunque, todavía persiste en mí fe de que todo va a mejorar. Estoy seguro de eso, o eso quiero creer.