viernes, 16 de diciembre de 2011

Aprender a amarse

Siendo yo
Desde chiquito supe que era diferente. No sabía explicarlo bien. Solo estaba consciente de ello. Como no resultaba de mi interés saber por qué era así, le presté poca atención. Sin embargo, una vez que cumplí los 13 años todo se jodió. Vino la maldita pubertad, y todos esos terribles cambios hormonales me causaron tal irritabilidad, que me hicieron el ser más antisocial de la vida. Por si fuera poco, mi vieja estaba atravesando su menopausia, y en el colegio me jodían de cabro. Claro, ahora lo puedo decir y estar tranquilo. Back in 2004 las cosas no eran tan simples.

Estudié en un colegio católico de hermanos maristas. Hasta ahí todo bacán. Lo jodido era que en mi promoción todos eran varones. Tener 13 años, rasgos afeminados, voz aguda, no jugar bien fulbito, y ser sensible no es lo mejor si estás en un colegio así. Es como una jungla. Conforme avanzas en el camino, solo sobreviven los más fuertes, y, si no tienes correa, te cagaste. 

Por supuesto, la educación basada en valores cristianos se impregnó en mi pequeño cerebro. Eso sumado a las enseñanzas conservadoras de mi madre, y a los comentarios medio homofóbicos de mi viejo, me hicieron creer que de seguir el camino de la mariconada me iría derechito al infierno. Era apenas un púber con 3 vellos púbicos. Tenía miedo de joderme la vida yéndome al infierno, muriendo infeliz. Por supuesto, eso no podía quedarse allí. Mi plan de salvación consistió, durante un par de años, recorrer las sietes iglesias todos los jueves santo, ya que sí lo hacía un número determinado de veces, y pedía por mi descarriada alma, iría al cielo.

Desarrollé una especie de fobia por tratar con hombres, que me hizo odiar todo tipo de fiestas, quinceañeros, bodas y demás eventos donde se congreguen personas. Me aislé por dos años, y, así como la criatura Gollum, dejé que mis miedos se apoderaran de mí hasta consumirme en una profunda depresión. Sin embargo, he de admitir que no estuve solo todo el pesado trayecto. Por esos años, conocí muy buenas personas, y pude acercarme a otras que no las sentía tan cerca de mí. No obstante, nada de eso pudo frenar el golpe.

Por el  2007 ya sabía que era gay, o algo así. Había intentando estúpidamente gilear con chicas para ver si podía tener solución. Claro está, con ninguna funcionó. Tengo aún en mi memoria una escena increíble. Está ella, Tala, sentada en el sofá de su sala, y yo del otro extremo confesándole que me gusta, mientras ella me mira con cara de '¡Qué mierda me estás diciendo Max?'. Luego, empiezo a llorar. No lo hago porque me halla negado de golpe mis sentimientos de afecto, sino porque sé que no tengo remedio, que ya no tengo más esperanzas, y no sé qué hacer.

Esa experiencia sumada a otras hizo que me autodestruyera de la manera más cruel que he conocido. Mi inconsciente me hizo una mala jugada por dos días, y casi me suspenden del colegio por mi estupidez. Buscaba ayuda, pero no de la mejor manera. No sabía cómo hacerlo tampoco. Al final, la obtuve, y pude salir de la tormenta que me envolvía. Me costó mucho trabajo aceptarme quién soy con mis defectos y virtudes. Me costó mucho aprender a convivir con los demás.

Sé que vivir estas experiencias me han hecho una persona más fuerte; no obstante, aún quedan ciertas heridas por sanar. Es complicado ser uno mismo, cuando parece que está mal. Pero, he aprendido, con los años, que está bien ser diferente, siempre respetando y valorando la diferencia de los demás. Algunas veces, uno simplemente tiene que seguir su camino, así le joda al resto, porque uno no puede actuar en beneplácito de terceros toda la vida. Todo es cuestión de voluntad, y huevos. Sobre todo huevos, para pararse ante los demás y decir: Fuck them all, quiero sentirme bien siendo quien soy.


6 comentarios:

  1. MUY VALIENTE DE TU PARTE CONTAR TU HISTORIA. SE FELIZ

    SALUDOS

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  2. No tuve esa experiencia ya que no fui consciente de mi bisexualidad hasta mucho más tarde, aunque hubiera tenido avisos que no supe interpretar. Además y siempre fui muy sociable.

    Aunque entiendo que esas vivencias tuyas han de ser muy duras.

    Un abrazo.

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  3. Yo siempre odié el fútbol y era pésimo en todos los deportes. Lo importante es superar todos los traumas del pasado. Muy buen post, revisaré tu blog con más calma.

    Saludos,

    www.artbyarion.blogspot.com

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  4. El ámbito nos condiciona. La formación religiosa y conservadora fue también para mí un freno, y el temor a enamorarme de un chico me hizo vivir todo a cierta distancia, sin ser antisocial, pero a distancia, para evitar cualquier compromiso. Es muy importante el que lo hayas superado y lo escribas, porque cada experiencia es única y sirve para comprendernos mejor!!

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  5. Escribir es seducir: Gracias!

    Arion: Creo que no solo superarlos, sino también aceptaros como parte de tu pasado, sin negar que existieron.

    Pablore: Lo último que mencionas es muy cierto: cada experiencia por sí misma es única, así sea similar a otras.

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  6. Hola, me atrevo a decir que me ha sucedido casi todo lo que has descrito, cuando llegaste a la parte de mandarse a una chica sentí que me estaba leyendo a mi mismo D:
    Mi lio es que esto me ha sucedido (o me está sucediendo) a una edad en la que me siento "muy mayor para que me sucedan estas cosas" pero supongo que cada quien tiene su momento.
    Aún no he terminado de aceptarme, espero lograrlo y poder sentirme 100% cómodo con lo que soy.
    Gracias por escribir estas cosas.

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