Feeling blue today...

Cuando recién empezó la semana creí que todo iba a seguir bien, ya que había recibido mis altas calificaciones en Lenguaje y ciencias políticas ,y porque me había organizado para acabar los trabajos que me faltaban en casa. Sin embargo, mis planes se han visto ofuscados porque el "inteligente" y "bueno" de mi viejo me quitó la laptop el día de ayer a las 3:12 a.m., debido a que me había quedado dormido al costado de esta la lampara prendida.

Ahora bien, su argumento para quitarme la notebook fue el hecho de que la luz que se veía a través de la ventana de mi cuarto no le permitía dormir. No obstante, este es la peor floro que he escuchado por parte de él, pues mi ventana da hacia el jardín interior y su habitación se encuentra cruzando todo el pasadizo. Así mismo, las ventanas que hay en su alcoba dan hacia otro jardín.

No me da cólera el hecho de que me haya quitado la laptop, en verdad. Pero, sí me recontrajode la forma como la hizo. Además, él ni siquiera la usa, por lo que no sé qué hará con ella. En fin, me vale poco, si quiere que vende su maquina que nunca usa.


Por otro lado, ayer en la noche, aproximadamente a las 7.00 p.m., mi mejor amigo me dijo que era un "superficial huachafo". No me dolieron sus palabras, sino que fuese él quien me las dijera. Me sentí raro. Sentí, como hacía ya 3 meses, ese sentimiento raro que te estruja el corazón y que te sumerge en una tristeza profunda. Luego, le dije lo que sentía, que él se avergonzaba de mí. Él guardó silencio y yo sentí que este se hizo interminable, casi infinito. Mis manos se me adormecieron, mis ojos se me aguaron y sentí como si si todo mi cuerpo si fuese a derrumbar. En ese momento le pasé la voz y él no respondía, por lo que me tuve que salir de ebuddy sin despedirme. No me ha llamado, no creo que lo haga. Me pone increíblemente mal todo esto que me pasa.


Espero que mejore esta situación para el fin de semana. No me gustaría pasar el 31 fumando y pensando en eso, mientras voy caminando por el malecón. Ojalá tenga alguna buena idea para escribir antes del 31.


Hasta pronto...

Semana de Locos

Definitivamente, esta semana ha sido una semana de locos. He pasado un montón de cosas que jamás pensé las pasaría juntas y me siento mejor.

Todo empezó el lunes con la noticia de que tuve 00 en mi práctica de matemática por no rendirla. Me derrumbé, no quise saber nada más y, como si fuese poco, mi amigo me contó todos sus rollos emocionales y yo no sabía en qué forma apoyarle. Felizmente, la reunión en el Círculo de cine fue muy productiva y me ayudó desestresarme un poco. Hemos acordado allí en que vamos a realizar 4 cortos para finalizar el ciclo. Tengo tres cargos en tres cortos y , la verdad, no sé cómo voy a organizar mi agenda, pero tiene que alcanzarme el tiempo para todo. Ese día desayunalmorcené galletas Club Social con jugo de naranja.

El martes fue mejor. Me tocó mi primera exposición y la di bien. También, pude avanzar con mi trabajo de psicología y con algunas lecturas de Historia. Asimismo, fue el día en que vi mi bandeja de entrada llenísima de mensajes para ver cuando nos vamos a reunir con cada director para hablar de sus guiones. No comí nada en el día.

El miércoles no fue muy interesante, salvo por una increíble crisis depresiva que me entró en la noche. No comí nada en ese día.

El Jueves, más que expositorio, fue un día de trabajo. Fue el día en el que me he matado avanzando el trabajo de Intro. a la Investigación con unas amigas hasta aburrirnos. Así mismo, fue el día en el que realizamos algunas de la escenas para la realización del spot publictario de ITU. Ya se imaginarán quién es el personaje principal... No probé bocado salvo un cifrut en todo el día.

El viernes fue igual de productivo que el jueves. En ese día me tocó mi exposición de Psicología. Luego, mis amigas y yo grabamos las escenas que faltaban y sentí que tuve un día productivo. También en ese día fue mi primera reunión del círculo de cine. La gente que me ha tocado trabajar en el corto de Alonso en bien chévere y creo que al final vamos a tener un buen corto para mostrar. Para cuando llegué a mi casa, me dió una crisis depresiva. Segundo día sin comer.

El día de hoy fui temprano a clases de Lenguaje y le hice las preguntas necesarias al profesor de Ciencias Políticas sobre qué puntos quiere que nos focalisemos más en la exposición. Una vez acabada la clase, me vine de frente a mi casa y leí el mensaje de una amigo de mi colegio que me decía que se iba a juntar con determinadas personas. Obvio que fui, hacía mucho tiempo que no lo veía y quería conversar con él. Después de ir a su reu, llegué a mi casa, cené luego de muchos días y ahora me siento raro. Sé que todo acabará mal...

Mañana será mi primera reunión del CC con Alejo. Espero que los chicos estén empeñoso por trabajar. ¿Será un buen día? No lo sé.

Ps. No soy anoréxico. Tampoco me veo gordo. No como porque hay algo extrínseco a mí que me obliga a no comer y porque el estrés me quita todo el hambre.

¿Fiesta el 31 de Octubre?

Se supone que este año me iba a ir a XXX con mi mejor amigo, pero resulta que ni él sabe si va a ir o no, pues su queridisimo novio tampoco sabe si saldrá. Como van las cosas creo que al final no saldré. Pasaré otro año en mi casa escuchando canciones seudo depresivas mientras dejo volar mi mente. Quizá lo acompañe de unos cuantos puchos o algún piqueo, no lo sé.

Hasta donde sé, regular cantidad de conocido irán a XXX. Pero, yo no quiero ir con ellos porque no conozco a sus amigos y porque no voy a poder bailar bien. Ya será para otro año, supongo. Por el momento, adiós disfraz. u_u

¡Oh, verdad! Mi amigo Erni, que por un momento pensó en meterse en un monasterio -sí, está loco-ahora tiene novia. Felicitaciones Erni.

POR LA PUTA MADRE

¡PUTA MADRE, HOY TODO ME SALIDO MAL!

HOY ME LEVANTÉ TARDE

ALMOCÉ RICO

ABRÍ MI LAPTOP, CONVERSÉ UN RATO Y, ¡OH SORPESA!, MI MEJOR AMIGO ME DICE QUE SU HERMANA YA SABE QUE ES GAY Y QUE ESTÁ CON TODOS SU ROLLOS EMOCIONALES Y ESO. TENGO QUÉ AYUDARLO Y NO SÉ CÓMO.

LUEGO, ME LLAMA D Y ME DICE QUE HOY HUBO PRÁCTIA DE MATEMÁTICA U_U. YA JALÉ CON 00.

DEPUÉS, ÉL ME LLAMA A LOS 15 MINUTOS DICIENDOLE QUE LA PROFESORA DE HISTORIA LE HA MANDADO UN CORREO DICIENDOLE QUE SOMOS EL PRIMER GRUPO EN EXPONER. EXPONEMOS MAÑANA.

ASÍ MISMO, MIETRAS REVISABA MIS COSAS ME DÍ CUENTA QUE ME CITA PSICOLÓGICA ERA PARA HOY DÍA Y NO HE IDO U_U. NO ME GUSTA QUE ME CREAN UN IRRSPONSABLE.

FINALMENTE, ESTOY A LA MITAD DE MI TRABAJO DE PSICOLOGÍA Y ACABO DE ENTRAR EN CRISIS DEPRESIVA U_U.

PS. TAMPOCO VOY A PODER IR AL CÍRCULO DE CINE, PORQUE VOY A TENER QUE HACER LA ESTÚPIDA EXPOSICIÓN DE HISTORIA. MIERDA, MIERDA, MIERDA.

Fin de la semana universitaria

Hoy día debe haber acabado de manera formal la semana universtaria, a menos que la expandan una semana más. La verdad, es que no le he visto nada de especial en esta semana. Quizá haya habido más eventos, pero nada que me haya hecho decir, ¡wow, qué alucinante! Quizá soy muy exigente con esas cosas. No sé porque algunas personas hacen tanta pacharaca por Libido o Bareto. Es decir, está bien si les gusta y lo hacen saber, pero tampoco es para que lo anden gritando, pues molesta a los demás que no compraten sus gustos. Tampoco entiendo, porque al final del slogan dice "entre amigos", si no he visto ningún cambio en cuanto a relaciones intepersonales en los chicos de la universidad. Finalmente, y como si fuera poco, a smi viejos se les ocurre la"genial" idea de acortarme mis ingresos en estas semana a sabiendas de que es justamente en esta dónde consumo más cosas. En fin, ¿qué cosas no?

Por otro lado, hoy día me levanté temprano, me duché, me cambié y me demoré algo así como 40 minutos en salir del baño. Por eso, se me hizo tarde y tuve que tomar taxy. Ya en la universidad, rendí la que ha sido, quizá, la práctica más teórica de ciencias políticas. La he dado bien, pero no me gustó el modelo en absoluto. Después, al acabar la clases, unos chicos se iban al monumental al festival de la ULIMA para luego ver el concierto, mas yo no fui porque se supone me iva con mi amigo a fumar. Estaba yo a punto de tomar el bus cuando recibí su llamada diciendo que no podía. Desde ahí , se me fueron todas las ganas de hacer las cosas y he almorzado por almorzar y no he cenado por más tallarines rojos, pizza y bezos de moza me hallan querido ofrecer.

Me hubiese gustado que las cosas vayan de otra forma. Hubiese querido, por ejemplo, que no se cancelen las citas psicológicas del delartamento de Bienestar. He extrañado y necesitado habalr con mi psicóloga. Espero que el próximo año sea mejor, aunque no lo sé.

Los "men" del salón

Si algo he concluido en esta corta vida universitaria que llevo es que si en tu salón predominan mujeres, haz grupo con ellas. Digo esto, porque hay más posibilidades de encontrar chicas responsables que estúpidas. Más bien, nunca es bueno hacer grupo con los únicos chicos que hay en tu salón. ¿Por qué? Porque puede pasar que como son pocos hombres a la gran mayoría se les suba los sumos a la cabeza y se crean los "men" del salón. O sea, ¿cómo te explico que ni a mí que soy gay haces que se me pare o me emocione un poquito?, ¿cómo te explico que ni aun si me diesen a escojer entre tirar contigo y un caballo preferiría volverme cura?, ¿cómo te explico que no sé dónde más están tus neuronas aparte de "El Barça"o "La puta" ?

Hoy tenía que presentar un trabajo de historia. Para esto, yo lo había estado resolviendo con 2 semanas de anticipación a fin de que todo este perfecto y mi calificación sea sobre 20. Pero, ¡oh, sorpresa! Las cosas no siempre van como uno espera que vayan, ¡qué sorpresa! Por eso, cuando hoy recibí un mensaje de texto que decía para juntarme con mi dichoso grupo de historia a las 7 a.m. para juntar los trabajos estaba tranquilo, pues pensé que ya tenían listos sus trabajo. Sin embargo, cuando vi lo que habían hecho me quise suicidar, lo juro. Yo no sé qué tienen ellos en la cabeza. Es decir, entiendo que estén en una edad en la que paren arrechos o con sus ganas de hacerse notar. Pero, ¿es justificable que todo el maldito tiempo que te la pases hablando de tu equipo favorito español, de putas, ligues y polvos sin tomar paricipación al momento de hacer las conclusiones o la introducción?, ¿ es tu necesidad sexual insatisfecha una razón para que hagas el trabajo pésimo y vengas conchudamente a pedirme que te lo corrija?, ¿es que te queda aún un poco de conciencia?

Como dije antes, me quise suicidar cuando vi el trabajo de los demás. Pero, no lo hice, porque valgo demasiado como para desperdiciarme así. Por eso, ni bien le di una repasada a sus trabajos les grité y como loco me puse a ver todos los errores que habían en sus trabajos para luego corregirlos. Hubo varios y algunos más graves que otros. Para ser francos, era tanta la cantidad de errores gravísimos que habían hecho estos imbéciles que calculo hubiese tenido como calificación 00, aparte de una amonestación escrita impuesta por plagio académico de forma escandalosa. Y, como si eso no bastara, me dejaron solo con D para revisar sus trabajos. Ni siquiera tuvieron la consideración de decir, ¿puedo ayudar en algo?, y se largaron a clases dejándonos terminar el trabajo solos en la biblioteca. ¡Eres un sinvergüenza de mierda!

Por suerte, mis ganas de que las cosas salgan perfectas y la perseverancia de D afloraron y aproximadamente para la 1:40 p.m. ya teníamos listo el trabajo, revisado e impreso. Se lo entregamos cuando se encontraba camino a almorzar, qué vergüenza. No obstante, ella nos lo recibió de la manera más cordial y nos dijo que estaba preocupada porque no habíamos ido a clases y aún no lo recibía. Ya no seré más grupo con ellos, por suerte. Ahora solo espero que todo las modificaciones que realicé con D estén bien y obtener una nota mínima de 12. Ya veremos qué sucede.

Semana Univeristaria

Hoy se dió inicio a la semana univeristaria en la ULIMA. Es una semana donde se hace diversas actividades deportivas, artísticas y de entretenimiento. La inauguración estubo bonita, muchos globos y ruido frente al pabellon de la cafetería. Sin embargo, conforme avanzó el día no hubo mucha acción y todo estuvo normal, o al menos para mí. Según mi amiga, lo único rescatable fueron los diversos puestos de venta de dulces frente al pabellon de ingeniería. Puede ser que sí.

Se supone que esta semana universitaria es "entre amigos", pero, como van las cosas, yo creo que será entre conocidos nomás... En fin, llevo variós días sin conocer a alguien nuevo. Es más, creo que me he vuelto medio autista y me he alejado de determinadas personas. Ya veré qué pasa, pero dudo mucho que haga amiguitos.

Necesito

Últimamente me he dado cuenta que tengo muchas cosas que completar, entre ellas mis necesidades personales. Mis necesidades son muy variadas y algunas más exigentes que otras. Por eso, hoy hablaré sobre estas para ver qué soluciones me pueden otorgar.

Ante todo, necesito dinero. ¿Para que tipo de cosas necesito dinero? Primero, para poder ahorrar e invertir en una pequeña empresa. Segundo, para poder pagar el gimnasio al que quiero asistir. Tercero, para comprarme una laptop personal que en verdad la necesito, porque la que mi viejo me regaló me está impedida sacarla de la casa. ¿Cómo pienso conseguir ese dinero? Trabajando, ¿de qué? Pues, la verdad, es que no sé, pero quiero que sea algo que tenga ver con relaciones públicas y en el cual, si es posible, pueda aplicar mi ingles. Así mismo, me gustaría que sea a medio tiempo y a una distancia no tan alejada de mi universidad, ¿habrá uno?

También necesito decidirme sobre qué me voy a disfrazar. Ya la gran mayoría tiene disfraz y yo aún estoy sin ideas.Una amiga se piensa vestir de bomberita sexy (creo que quieres apagar el fuego). Luego, otra amiga se disfrazará de bailarina de carnaval, ¡qué exótico! Después, un par de amigos quizá se vistan de Batman y Robin, ¡qué gays! Jajajajajajajaja, ¿qué conchudo no? En fin, yo quiero que sea algo sexy, original y cómodo, ¿me ayudan a escojer?

Finalmente, necesito soltarme un poco más, hacerle menos caso a mi mama en cuanto a los permisos y sonreír más, ¿para qué? Pues, necesito ampliar mis círculo social y socializar más con diversas personas. Sé que quizá esto no pueda pareces importante, pero tengo serios motivos como para proponerme avanzar así.

Octubre

No puedo creer lo rápido que ha pasado el año, ¡ya estamos en octubre! Ya he recibido casi todas las notas de mis examen es parciales. He salido con notas superiores a 17 en todos los cursos, salvo mi 12 en historia. Sin embargo, creo podré mantener mi promedio alto y superar mi baja calificación con los trabajos que aún me quedan por presentar. Por otro lado, desde ya estoy planeando algunas salidas para este mes . Por ejemplo, para el 31 quiero ir a una de disfraces. Hace ya varios años que tengo ganas de pasar un año disfrazado de algo. Un año, por ejemplo, quise vestirme de ángel con mis alas y todo, jejejejeje.

Aún no estoy seguro de a dónde iré, pero de que salgo ese día es más que seguro. Ya tengo planeado con quienes salir, cuánto gastaré y todo ese rollo. No obstante, no estoy seguro del todo sobre qué me vestiré. Quiero que sea algo divertido, original y sexy. ¿Alguien me puede ayudar? Todos los consejos son bien recibidos siempre y cuando no sean estúpidos o muy costosos.

También en este mes he llegado alos 50 seguidores. Esto es algo que jamás pensé que pasaría. Me siento muy feliz de saber que hallá afuera hay gente que lee mis peripecias sin nada a cambio. A todos ustedes, gracias.

Carta Ra... 7

Estimado R... :

“Por la noche mirarás las estrellas (…) mi estrella será para ti cualquiera de ellas. Te gustará entonces mirar todas las estrellas. Todas las estrellas serán tus amigas (…) al pensar que en una de aquellas estrellas estoy riendo, será para ti como todas las estrellas riesen. ¡Tú tendrás estrellas que saben reír! (…) Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno), estarás feliz de haberme conocido. Serás mi amigo y tendrás ganas de reír conmigo. Algunas veces abrirás tu ventana solo por placer y tus amigos quedarán asombrados de verte reír mirando al cielo. Tú les explicarás: “las estrellas me hacen reír siempre”. Ellos te creerán loco. Yo te habré jugado una mala pasada”. (Antoine de Saint-Exupéry, El Principito)

¡Hola! ¿Cómo estás? Hace ya varios días que llevo sin verte. Estoy un poco ansioso de poder reencontrarme contigo, oír tu voz, darte un fuerte abrazo y reír juntos. El día de hoy ha salido un sol maravilloso, el cielo está despejado, las aves cantan un poco más de lo normal, la gente anda con ropa más ligera y hasta me he animado a sonreírle a la vida. La venida de la primavera anuncia una nueva etapa en mi vida. Anuncia, también que ya se avecina el verano y con este las vacaciones tan esperadas.

Espero pasar este año unas vacaciones más interesantes que los otros años anteriores; me lo he propuesto. También, quiero salir más, aunque a veces dude mucho hacerlo por las diversas malas situaciones que atravieso. Me gustaría, además, compartir más tiempo contigo para que me conozcas más. Me imagino que a estas alturas pensarás que soy un chico depresivo, “alucinado”, ciclotímico, que busca siempre figuretear delante de los demás. Tonto sería de mi parte aceptar que no tengo errores, pero también sé que tengo virtudes y cualidades. Sin embargo, creo que no las sé explotar para nada bien.

Hay días que me levanto con ganas de conquistar el mundo, de regalar sonrisas y de convertirme en aquel dramaturgo que tanto ansío ser. Hay otros días que, más bien, deseo se vuelva de noche rápidamente, ¿para qué? Para irme con la soledad lejos de la realidad y perderme en la oscura noche. Sin embargo, aun en mis días sin luz encuentro alguna esperanza que me guíe de vuelta al camino y vuelvo a seguir. La esperanza de la que te hablo tiene múltiples formas, tamaños y sonidos. Algunas veces puede ser la risa de mi sobrinito, la cual puede opacar mis demonios internos. Otras veces son tus palabras o el simple hecho de saber que estás ahí y me pongo tranquilo, todo es suficiente para vivir.

Jamás pensé que tendría un amigo como tú, es uno de los mayores regalos haberte conocido. Tú eres para mí como el principito y tus labios la fuente que emana agua para el corazón. Por momentos creo que no soy el amigo que esperas que sea, lo siento. Te pido perdón si alguna vez te ofendí, grité, defraudé o hice algo que te pueda parecer indebido. No fue mi intención hacerlo. No me gusta que este triste, pues me pones triste también. Por eso, ante le primer síntoma que percibo, siempre trato de hacerte reír. El reír no solo reconforta el alma, también agranda el corazón.

Yo no estoy seguro sobre qué pasará con mi corazón en los próximos años. No sé si llegaré a encontrar algún chico inteligente, sociable y lindo o si alguien así me llegue a encontrar. Veo la posibilidad de tener una terrible vida social y me aterra que sea así. Me espanta la idea de quedarme solo o, mejor dicho, sentirme así. ¿Alguna vez te has visto rodeado de gente y te has sentido solo? Es el sentimiento más feo y oscuro que pueda existir. La gente de buen corazón nunca está, ni se siente sola; se han ganado el cariño de los demás.

Me imagino lo dichoso que se debe sentir Enr cuando está a tu lado. Él te ama, aunque eso ya lo sabes. Yo sé que eres bueno y que cada vez que cometes errores los afrontas y sigues adelante. Me pregunto dónde habrá chicos así, como tú. Creo que están en peligro de extinción. En fin, espero algún día aprender a amar y descubrir, atravesar todas las experiencias que esto acarrea.
Hoy quisiera ir a caminar por el malecón y escuchar el sonido del mar romper contra las rocas, pero estoy en la universidad y tengo que volver a mi casa para resolver unos asuntos con mi hermana. El mar me llena de paz, de una extraña felicidad. Dicen que el ser humano no llega a conocer nunca la felicidad a plenitud, pero luego te recuerdo y me doy cuenta de lo estúpidos que son quienes piensan así. ¡Ah, R...ito!, ¿cuántos días por despertar?, ¿cuántos caminos por recorrer?, ¿cuántas alegrías por pasar? Una vida por vivir…

Creo que ya es hora de volver a mi casa. Te extraño mucho. Espero, como te dije al inicio poder ofrecerte ese abrazo tan fuerte que te lo mereces. Cuida siempre tu cuerpo y tu corazón.


Te quiere mucho,
Max

Ps. El día de hoy no habrá una canción para acompañar a la carta. En reemplazo, tendrás tus estrellas que te hagan reír, tus cascabeles perpetuos.

Planes...

No causo respuesta, ni nada genera una respuesta en mí. Mi vida académica es exitosa y creo que jamás se igualará mi asquerosa vida social. En fin, creo que tengo un serio problema de comunicación. Yo jamás, por nada del mundo, me voy a quejar delante de una persona o le voy a decir algo que me desagrada, simplemente me voy a ir y "seguiré con mi vida". Pero, eso no significa que yo siga bien por dentro.

Supongamos que CCC me dice algo malo. Yo no le voy a decir nada a él para contraatacarlo y golpearlo mucho menos -trauma de niñez-. Quizá le intente hacer ver lo que hace está mal, pues aún creo que en la humanidad de las personas. Quizá si CCC me ofende de nuevo, yo le vuelva a repetir su error, porque tengo paciencia. No obstante, si lo hace una 3era vez o si es alguien que me parece estúpido simplemente me iré y desapareceré de su vida. Esta en una primera reacción.

Ahora, supongamos que es mi mejor amigo el que me dice algo feo. Yo trataré de llegar a algún acuerdo con él y, si no se puede, pues cambiaré de de tema y todo estará tranquilo. O, puede ser que no cambie de tema, que me deprima, que deje de comer y me aleje del mundo, lo más común.

Estoy mal, lo sé. Pero, bueno, no tengo solución. Supongo, como le digo a mi mejor amigo, que huiré de todo, viviré solo, escribiré cuentos para niños y poemas tristes para llenar mis vacíos, nada más. En fin, el cigarro y mis hojas me llaman, hasta pronto.

Hoy estaré sin estar...

Hoy no comeré...

Hoy no sonreiré...

Hoy no jugaré con mi sobrinito...

Hoy no cantaré como suelo cantar los domingos...

Hoy no quiero saber nada del mundo y, lo que es más, me he propuesto una meta: quedarme enclaustrado todo el ciclo escribiendo poemas tristes y cuentos. Sé que no es la más creativa de las ideas, pero a pasar mis sábados por la noche aburrido y sin sentido es lo mejor que puedo hacer. Este viernes que pasó acabaron mis parciales y como se imaginarán yo quise salir a disfrutar mi sábado por la noche, ¡qué terrible error! No debí haber salido, no debí haber llamado a mi amigo y debí haber regresado a casa luego de fumar, pero no lo hice. Ahora me siento ajqueado del mundo, molesto, deprimido, apático.

No sé qué pasará conmigo los siguientes días, no soy vidente y tengo unos cambios de humor alucinantes. En fin, ahora creo que me iré a escuchar canciones tristes para llorar, luego fumar y así quedarme sin ganas de comer. Hasta pronto...